第39章沒有追上來

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儘管我活該。一轉⾝，我看到班長蹲在地上，她把臉埋在臂間，就算沒有聲音我也能從她顫抖的肩膀看出來她正在哭。我得走了。我對自己說，她的眼淚不一定與我有關。

“你…”可我還是多管閒事地站在班長⾝後。

“我這輩子就不能做一件正確的事嗎？”她菗泣著說。我無話可說，因為我就是那個不正確。

“我不能替誰原諒你，也沒法替誰憎惡你，我本不敢參和進來的，可是，可是我…”班長站了起來，她哭得好傷心，看到她的臉時我想，似乎比我還傷心。

“可我沒辦法做到公正，我從來都是不稱職的。我…我早就認識你，我早就見過你，在我很傷心的那天你送了我一杯飲料，真的，我真的一直忘不了。再見到你我好⾼興，賣茶的店員突然轉學過來，明明這麼奇怪的事我也為它找好了理由，因為我真的很⾼興見到你，即便你不記得。”我的確不記得了。送茶這件事我不止做過一次，不是大發善心，只是閒的無聊。反正不是我的店，業績和我沒關係，對賬和我也沒關係，我不止白送我還亂收費呢，我只是想給所有人找個⿇煩，反正老闆對我寬容得很。

我只記得有次給一個大嬸送了一杯，因為大嬸的‮服衣‬上畫満了鴨子，但我不記得有過班長這號人物。班長所謝的事其實本與我無關。

“我對不起，我真的對不起，原諒我吧。我一直在犯錯，做的事沒有一件是對的…”她不知道在向誰道歉。

班長塞了一樣東西給我，接著把我推出門:“你快走吧，別讓我再看到你了…”我呆滯地被推了出去。

等班長關上門才看清她給我的東西是什麼。是一張‮行銀‬卡，背面用便利貼寫著密碼。心臟猛地一顫，我到心裡塞了一團亂⿇似的難受，這覺和林逸清公開放出那段‮頻視‬時一模一樣，都讓我覺得窒息。我不該認識她。如果我們是連名字都不知道的陌生人，我一定不會到難過。

我不該認識班長，也不該認識林逸清。

“要是以後聽到有人罵我，就跟著一起罵吧。”我說。

宿舍門的隔音效果很單向，門一關，走廊聽不見屋內的聲音，屋內卻能很輕易地聽清走廊的聲響，我知道班長一定聽得到我的話。只要她這麼做，今天的事就不會對她造成影響。

明星塌房不就這樣嗎，脫粉的粉絲回踩會更受追捧，雖然我不是明星，可只要她以後跟著別人一起罵我，就不用擔心因為為我說過好話受排擠了。我離開了學校。從‮行銀‬裡換了些錢出來，我隨便找了一輛公車。

我沒有目的地，打算隨便挑一站下車，再隨便找輛車繼續，直到確保不會被找到。這座城市比我想象中要大，車子開了不久就已經到了我完全不認識的地方。

雖然我已經活了二十多年，但我活動的範圍一直很小，我不喜歡我出生的地方，亦討厭陌生的環境。從小學到現在，其實我一直沒走出那條遍佈情⾊易的小街道。

以後要怎麼辦呢。我必須走得夠遠，然後補辦⾝份證，再隨便找份工作，除此之外我也不知道該怎麼打算了。

第一個晚上，我在一家看上去很像非法經營的招待所住下，因為正規的地方不但貴還需要⾝份證。天還沒黑呢，我就已經能聽到隔壁小情侶搖的聲音了。

十分鐘後嗯啊的聲音停了，他們又開始吵架。我不記得這是我離開學校的第三天還是第四天了。我想我應該走出了足夠遠的距離，但我依然不放心。

我開始睡不著覺，一閉上眼我就會夢到林逸清，夢中的她再也不是初中的林逸清，很可怕。我常常從夢裡驚醒，然後覺得自己的夢有些太汙衊林逸清了。實際上現實中的她還沒有那麼狠。

但我依然害怕，恐懼讓我夢裡的她越發可怖。驚醒後就不敢繼續睡，才幾天，我已經不敢‮覺睡‬了。

離開她並沒有像我想的那樣讓一切變好。我發現白天‮覺睡‬情況會比晚上好一些，然後我便白天‮覺睡‬，⻩昏活動，晚上再找一家破爛招待所聽小情侶牆角。

真是，為什麼每一家隔音不好的招待所總會有連好一點的‮店酒‬都開不起的人來表演叫。住宿費和車費是必須的開支，除此之外，我想盡可能的剩下在食物上的花銷，以免在‮定安‬下來之前就沒錢了。

超市的試吃攤位和馬上打烊的糕點店都是我常管顧的地方，今天比較特殊，教堂裡有一對新人結婚，我混進來等開席。我以前只在電視上看到過教堂婚禮，本以為doyouido後就能吃飯了。沒想到過程那麼繁瑣。

一會唱歌，一會所有人低下頭嘴裡唸唸有詞。

“主啊…請寬恕我的罪。”坐在我旁邊的人低聲說。所有人都在低頭禱告，只有我抬頭看向了最前面的十字架，我在想他們究竟在向誰祈禱，到底是什麼人能替別人寬恕你的罪。

我這二十多年的人生裡應該犯了不少錯，那座十字架能寬恕我嗎？也許可以，但它的寬恕有什麼庇用，如果人能這麼簡單地被原諒就好了。

＊＊＊我等了好久，沒能等來一頓好飯。新人唸完那段經典的誓詞後推上來一個蛋糕，分到我手裡的只有小小一塊。

我很失望，卻不想這麼早就離開。天⾊逐漸變暗，失去了睡眠的夜晚愈加漫長，我不想花50塊錢在招待所定一個小小的房間，然後一整晚坐在窗戶邊胡思亂想。

煩躁，一想到即將到來的夜晚我就覺得煩躁，教堂裡持續不斷地禱告聲也讓我煩躁。我一直沒有離開，婚禮結束了。連牧師的講道都結束了，最後人們三三兩兩地離開，我依然停留在原地。

積累的情緒好像要爆發一樣堵著我，我想是因為牧師剛剛那一套關於悔改與天堂的論調讓我格外不慡。

“我從沒在教堂裡看到過你。”禮拜結束後，一個人站在我前面和我搭話。我沒有理她，她依然自顧自說到:“是來悔改的嗎？”悔改，又是這兩個字。我終於不耐地抬起頭來。

她莫名來搭話的行為讓我覺得冒犯，可看到她本人的時候我又生不起來氣了。眼前這人長相很柔和，毫無攻擊，自然讓人提不起心思來防備。

她坐在我⾝邊，合起雙手閉上眼睛，如同禱告一般，既像是自言自語，又像在說給我聽:“可是罪孽不會因為懲罰與悔改消失。”我心虛似的猛然站起來。

她⾝上有一種讓我覺得悉的味道，我想不起來，卻本能地覺得害怕。還有她這句話，這本不像是教堂裡的人說得出來的，就算我之前從沒信過教，在這呆的一下午也能聽出來他們向主悔改就能得寬恕的教義，她、她、她為什麼說得出這樣的話？我急匆匆轉⾝跑開了。

生怕她追上來，我一邊跑一邊回頭看，撞在別人⾝上也沒空管，她沒有追上來，我終於跑不動了。慢慢停下來，一路上不知道被罵了多少聲。

“你怎麼了。大姐姐？”一個小女孩站著我⾝邊好奇地問，等到她被她⺟親一臉擔憂地拉走，我才意識到自己正在街道中間蹲著哭。