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哪有兩個人處於完全公平的地位，誰都不能百分百理解誰。而依然有那麼多相愛的人，有無數相伴一生的人。

說明公平和理解本就不是愛情衍生的必備條件。至於愛情真正的養分是什麼我也不知道，因為我一直不缺乏任何“營養”，愛他對我來說幾乎是任何條件也不需要的事情，太簡單了，我遇到的所有的困難都是對方設立的。

可是我知道就算我能把這番話對楚悉說一遍，他一定也搖頭說不是這樣的。他總說不是這樣的，我也總認為他說的不是這樣。

與柔軟的線不同，我們就像兩塊石子，誰也融入不了誰。再怎麼努力往他身邊擠，也擠不成一個，拼上所有力氣，也只有石頭子崩斷的結果。

我胡思亂想的期間樊憶川總來看我。可他不是我期盼的那個人，給我的覺就像是因為他佔用了唯一的名額，楚悉才不能來一樣。我控制不住地將一切怨恨都轉嫁到他身上。

有一天他給我帶來了一盒壽司，是我最喜歡的那家料店的，我和楚悉一起吃過很多次。他問我要不要吃一點，我翻身背對他來拒絕。他卻用他無限的耐心勸說我，同樣的事情他已經做過了無數次，我也無視了無數次。

我有氣無力地說，樊憶川，你對我再好我也不愛你。我忽然覺得很可笑，就扭過頭衝他笑，說，我有病，彆扭得很，就是喜歡不上對我好的人。

他說，那我該怎麼做，像楚悉一樣？他搖了搖頭，我不會的，他說，就算那樣能讓你愛上我，你愛的也不是我。

我忍不住發脾氣，大聲說，你別擺出一副上帝的樣子給我看！你是想讓跟你懺悔嗎，再得到你的饒恕？或者讓我覺我愧疚？我跟你講明白，我不會領你的情，更不可能愧疚。

樊憶川聳了聳肩，對我烈的言辭沒有表現出任何憤怒。上帝的本意從來不是讓任何人到愧疚，他說，哪怕對方是異教徒。他的原則是不參與美好，只幫人寄存令他止步不前的痛苦。他瞪著他的大眼睛衝我一歪頭，所以，他說，我不是上帝，容禮，是你一直在扮演楚悉的上帝。

我張了張嘴，像失語了一樣，什麼聲音也發不出來。我用手摳自己的脖子，怔住，猛地把腦袋埋進被子裡，捂著臉哭。

也不管樊憶川能不能聽到，或者本就是自言自語，我喃喃道，不是這樣的，你不懂。我在被子裡用手抹眼淚，了鼻子，說，我也不懂，楚悉說我也不懂。?[1]?摘自百度到的公益廣告宣傳語……

第24章每次?樊憶川來醫院，我們總得說點什麼。不然不言不語的兩個人待在一處，與兩座雕塑沒什麼區別。而醫院裡本來就到處都是吃了藥丸變成雕塑的人，他跨越大半個城跑來這裡的目的一定不是來當雕塑的。

我沒什麼可以說出口的話，因為我的大部分記憶都有關於楚悉，哪怕沒有他，說著說著也會有。

語言是個煽風點火的利器。原本一場小雨後，木頭從裡到外，像夏天敞開口在餐桌上放了一個夜的薯片。火苗將熄未熄，象徵熱氣的橙紅悶在木頭裡面衝不出來。話語是把充滿魔力的扇子，只要說出口，就能使得火苗重新熱烈起來。

所以大部分時間都是樊憶川在給我講他的事情。然而大學老師的生活實在乏善可陳，沒有新意。像石黑一雄的小說一樣漫長又沒有盡頭，讓人連“為什麼”都想不起來去問，更別說反駁，唯一願意做的就是放任它這麼下去。

我大概沒資格這麼說，因為我並沒有讀完這本小說。它是之前我和楚悉一起看過的那部電影的原作，我幾天前開始讀，不知道什麼時候能夠讀完，或者會和我做過的許多事情一樣半途而廢，永遠也讀不完。

書放在邊的櫃子上，一個雲吐霧的加溼器旁邊，蓋在阿蓋的塑料盒子上面。那麼多白的水珠撲下來，書皮卻依然保持乾裂脫皮的狀態。這不是楚悉房間裡的那本，是樊憶川帶來給我的，繁體字，裡面有一堆中英文夾雜的筆跡。

樊憶川經常去家裡幫我帶東西到醫院，阿蓋就是他運來的其中一個。我第一次讓他取東西時就想到了楚悉房間裡的那本書，最終卻沒讓他拿。原因很簡單，樊憶川在聽了我的請求後立刻起身要出發，我叫住他，說，家鑰匙在我的外套口袋裡，你找找。他卻說，楚悉把他的鑰匙給我了。

他把鑰匙都送人了，跟我一起打包送給的別人。

我索要這本書正好給了樊憶川除大學教師常生活以外的講述靈。他說ishiguro（樊憶川記不明確這位裔英國小說家的中文譯名）得諾獎的同一天，他正在桃園機場等待飛機，手裡拿的就是這本書。他的講述沒頭沒尾，沒有通過這個勉強可以稱為“巧合”的故事給出一個什麼結論。

我控制不住地去好奇楚悉的這本書是什麼樣子，有沒有什麼故事。可以肯定的是上面絕對沒有密不透風的標註。

楚悉把什麼都整理得乾乾淨淨，喜歡保持物品的原狀。至少不會刻意為任何一件物品添加除了其本身自然衰老外的痕跡。因此他的所有物放多長時間也像新的一樣，一眼看上去沒有破綻。我在他老家翻過過他小時候的教科書，名字寫得非常小，放在扉頁的右下角，書裡也幾乎沒有任何標記。我卻記得我把歷史課本里朱元璋的臉塗成過全黑，