第13節

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安德烈用中國話對我悄語:快誇誇她的孩子。

我馬上說:你的孩子真可愛。

她說:謝謝。

她再次撿起嘴，說:沒想到會這麼近的和一箇中國人坐在一塊兒吃早餐。她臉上是經歷奇遇的表情。

我笑笑。你的孩子真可愛，簡直是個天使。

安德烈說:你不會別的詞兒？

她說:謝謝，謝謝。她把膠皮嘴在衣服上蹭一蹭，進孩子嘴裡。歡你來華盛頓。她說。

謝謝你。我說。

她從侍應生手裡接過菜單，眼睛卻仍看著我。她說:你喜歡美國早餐嗎？

很喜歡。我說。

安德烈對她說:對不起。他臉轉回來對著我，說:他要問你取消談話的原因，你就告訴他:這毫不關他的事。你來這兒看我，純屬私人的事；你是來和我約會的，約會是該反犯罪最高機構過問的嗎？

就說這和他無關？

本來也和他無關。

可是這樣回答是不是故玄虛？我和安德烈討論著。黑姑娘明澈的大圓眼一時看我，一時又看安德烈，我們笑，她稍稍遲疑，馬上就跟上來，笑得遠比我們好。

什麼叫故玄虛？安德烈碰到中文中的成語偶爾會有點兒問題。

我解釋說:故玄虛就是吊人胃口。

他說:噢。他在把這個成語仔細儲藏到記憶中。吊胃口有什麼不好？我不反對人家吊我胃口。

我覺得他對某些中文詞彙的理解還是有微妙偏差。

黑姑娘一直目送我們，直到我和安德烈走出她的視野，我知道她至少比我年輕十歲，但她看我的目光是長輩式的，就像年輕的牧師太太，時常對我冒出一句:你昨夜工作到兩點——喔，小可憐兒。早晨我醒來，發現外面下了場大雪。一場新雪，就像早的新綠一樣好。

安德烈還睡得很沉。我看見自己的手指輕輕觸碰他曲蜷的黑髮；那些彎曲都相當犟，剛直它，我手一鬆，它馬上拳回去，還原它本來的模樣。我看見我的手指心事仲忡，說還休。氣氛如此太平溫馨，誰忍心來損壞它。我想告訴他的話會血淋淋地撕壞這好氣氛。從昨天早上到這時，整整二十六個鐘頭，我一直想告訴安德烈:別為我斷送前程，這可不值。這年頭的愛情該是件方便的事，而便衣福茨躊躕滿志，要把它得極其重大，何苦陪他玩下去？對，我正是這意思，我看見福茨來勁兒就吃不消；我更吃不消你為我將付出的代價。何苦？美國是樣樣方便的國家，我們幹嘛要找頂不方便的這樁事來做；這樁被稱做“正式羅曼史”的事？是的，我就是這意思:我們拉倒吧；就此分手。這樣一來、大家都鬆一口氣:你、我，還有福茨。

我發現自己在心裡口若懸河，對著睡得踏踏實實的安德烈，滿心的道理。他現在只要一睜眼，我立刻把這些話講給他聽，他一定承認我有道理，他會在我的勸導下想開。可是他就是不肯醒來。

我翻個身，面朝窗子。外面雪停了好一陣了，沉澱的雪使四野白亮。陽光照在這個初冬的早晨，被雪多倍擴張了亮度。亮度飽脹得厲害，從臥室拉得嚴絲合縫的窗簾上溢出來；不是從縫隙，而是滲透密度極高的經緯，使這白窗簾成了白亮冬天的一部分。臥室的一切都有了柔軟的白亮輪廓，像是剛剛從埃及沙漠出土、被考古者的刷子剛剛刷去最後一層細沙的物件，西班牙式的五斗櫥上一層硬幣——安德烈一進臥室先把口袋裡的硬幣掏出，扔到櫥上。一把圓形沙發是供人坐在落地窗前讀書的。另外一個英國式的秘書寫字檯，上面的花瓶和寫字檯一樣保守。花瓶裡的花是我十月底來的時候安德烈買給我的，這時全乾了，是普希金講到的那種樣子:在多年後令人想到一個不完整的漫往事的那種樣子。

但願一切都在眨眼間過去，一步跨入未來。從未來回頭，來看這個初雪的早晨，這束乾花，是不是像此刻這樣事關重大？這個無從說起，輾轉反側的時刻還會顯得折磨人嗎？可能不會，可能像是任何時刻一樣，無足輕重，可以被錯過去，過度到普希金所隱喻的那種晚年:意外地在一本書裡發現一些乾花，淡淡地回想起它是一個漫事件留下來的，那事件究竟是怎麼個前前後後，全不清楚了，隱約記得它在當時顯得致命。然而普希金對晚年有什麼發言權呢？他又沒等得及晚年，讓致命的致了命。

我看見汁一樣的光線中，安德烈的沉睡面容。他這些天一定沒睡好。其實他相當緊張。對於fbi攪進我的生活，他表現出的嘻哈態度，是為了寬我的心，實質上他非常不安；我和他出門散步，吃館子，遊蕩各個博物館，他一刻不停地在注意身前身後。他對我究竟是誰沒有完全的把握。對於我的父親到底幹過什麼，他也覺得心裡無底。他沒有徹底信賴我。因為假如我像我自述得那樣簡單，fbi真的會吃飽了撐的，如此興師動眾？

我輕手輕腳起，走到樓下。打開客廳的百葉窗，外面果然白亮得讓我睜不開眼。四周一點兒聲音也沒有，一切都還在星期的大懶覺裡。我在壁爐前的沙發上坐下來，無所事事原來很舒服。安德烈·戴維斯的子會在這樣的早晨坐在長沙發上看報或看賬單，或者全心全意地無所事事，就坐在我現在的位置上，那是個到幸運、惜福、恩的女子，為此刻能在窗內而不是在窗外而恩。那個安詳的、穿著厚實柔軟的潔白巾浴袍的主婦會是誰？

會是我嗎？

…

芝加哥的勞累、貧困和野的風一塊兒橫掃向我和我的藝術癟三同學與朋友。我在那裡到的力量，那種類似英雄氣概的自我覺和這個暖洋洋的客廳完全不搭調。在那裡吃的苦頭在這裡看是自找，是荒謬。我發現自己悠閒地疊著洗衣筐裡洗淨烘乾的衣服，柔軟劑家常的香氣和著一股猛烈的慶幸湧進我身心——幸虧我沒把分手之類的話告訴安德烈。我需要這份悠閒舒適暖洋洋的子。

我來到浴室，開了水龍頭。水充足、溫煦。我想到每次牧師夫婦家洗澡的顧慮，總是豎起耳朵聽許久，確定沒人使用淋浴，沒人洗手，沒人坐在馬桶上讀雜誌。我才影子一樣閃進去。我總以最快速度洗澡，儘管人體在淋浴中多麼想犯犯懶，我都在衝去肥皂泡沫後決然地關掉水龍頭。稍稍磨蹭，我就聽到自己斥責自己:真好意思啊，連房租水電費都還沒呢…這時我讓水完全包裹住我，舒服得直髮呆。完美的溫度和源源不盡的水讓我意識到能這樣浴洗是幸運的；浴洗該是種鋪張得起的鋪張。

浴盆旁邊有個電子體重磅秤，靠牆的木架上，是一摞蓬鬆的巾。大部分巾是白，有兩三塊是淺沙黃，一切都自然方便，似乎生活本身就該這樣方便，並不需要人去惡狠狠奮鬥，什麼都稱心如意，安德烈·戴維斯的愛將抹去巨大鏡子上的水蒸氣，順便看看自己的體:還不錯吧？還算年輕吧？