第三章

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我對著這樣的事實，我的心已深深的跌進了谷底，一直在我心裡面，認為世上最完美的女人是存在的，如今那女人讓我深深知道人世間的虛假。

看著她充滿活力的擺動自己的部，充滿靡的聲音和眼神，我已知道她本是蕩的。

會長的動作沒有一絲停頓，他盡全力的去幹他跨下的‮狗母‬，享受著和全校最美的‮狗母‬做愛的歡愉。

他們真是幹得非常開開，非常投入，完全注意不到滿腔憤怒的我的窺視。

他們二人彷彿進入忘我的境界，我想就算有一打人來這裡，他們也不會停止。

因為看他們的姿勢，呼的起伏，叫聲的頻率，大概也知道男的快不行，女的也差不多了。

惠絹緊握會長在自己雙上的那雙手，她那雙正白柔滑的玉手，搭在會長獷而多看的雙手上，形成一艇很強烈的對比。

“呼呼…唔…我快不行了…”

“啊…惠絹…我也快了…”

“好的…啊…可是不要進裡面…”

“不行…我要了…啊…”惠絹聽到後就立刻離會長的，站回起身後將臉兒對著會長的，剛好在裡傾瀉而出，全部到惠絹那雪白的臉兒上。

惠絹現在臉上的表情，沒有一絲厭惡，反而出欣喜的表情，用手將臉上的放在嘴中品嚐，也食她嘴角周圍的。

不單如此，她意猶未盡的將會長上的乾淨。我的心不斷抗議我看下去，可是我的身體不受控制，令我看遍整個過程，而且我的視線從來沒有離開過二人半分。

他們二人在完事後，就立刻穿回自己的衣服，在離別時連嘴也不親，會長就匆匆的離去，留下惠絹一人。

惠絹淡然的整理身上的衣服，在整理她的校服其間，她的臉上除了有高的餘韻外，就看不到一絲表情了。

對著一個剛和她歡的男人，在他離去時，沒有對他有任何戀人般的覺。

我看著她施施然離開了圖書館，而我也沒有心情留在這裡溫習，於是拖著沉重的腳步回家。

回到家中，我什麼也不做的躲在上，想著剛才所發生的事情。剛才惠絹那副相，令我到相當厭惡，覺得她在我心目中不在是最完美的存在。

我想起神父的說話，純潔是一種無修飾和與生俱來的東西。現在的惠絹，是不是一個純潔的少女呢？如果她的本心是蕩的話，那她平時的表現是虛假的。

如果她是虛偽的話，那我為什麼想有沾汙她的慾望？我以往只對純的東西有沾汙的慾望，人只有心靈上才可以以純潔這一個詞語可以形容。

對於惠絹這麼不純潔的人，為何我仍有沾汙她的慾望？我真是想不通，今所發生的事，除了令我滿腔怒火外，就是有想侵犯她的慾望。

我腦中有個想法，就是想著去侵犯她，去摧毀她表面的純潔。我很旁徨，現在的我有如一隻途的羔羊，我很想有人可以幫到我，教我怎樣做。

其實，在我心目中，已經有了人選，只是不知道怎樣去見他，也不知道是以什麼心情去見他。

我是帶著懺悔的心情去見他？我覺得我沒有錯。不單是對著神父，我也不知道明天以什麼心情去見惠絹，平時的我就算在碰面時，也會向她輕輕點了一下頭。

今天發生了這件事，令我失去了以往對她的愛慕，剩下的只有內心的憎恨，憎恨她的虛假。

今天所發生的事，已令我覺得相當累，我的眼睛開始閉了下來。我此刻很想睡，因為我不想再想現實世界的事情，也不想面對這個世界，況且在這裡的一切已令我相當失望。

夢中的世界可能是最好的地方，那裡是由自己的理念去創造，不必要面對現實的規範，也不需要世人的道德責難。

如果可以的話，我想一直逗留在自己的夢中，不需要在這虛偽而殘酷的現實世界生活著。

我不再想下去，我太累了，很快的進入了我期待以久的夢鄉，享受我現在唯一最愛的東西。

可惜的是，這個夢中世界也不是和我的期待一樣。在夢中，全部都是我今所發生的事情，它像錄影帶般，反覆出現在我面前。

我很想醒，最少在我自己的家，不會見到她。不過，人不是可以控制任何事情，包括自己的夢境。

到我醒來時，外面已經天黑了，我看看邊的鬧鐘，原來已經是九點多，我的肚子已有點餓了。

家人因要出外公作的關係，經常都不會在家，所以一三餐也要自己動手。

儘管我自認自己的廚藝相當不錯，但今天所發生的事，令我沒有任何食慾了。

當我煮飯的時候我腦中只浮現惠絹的身影，她不是我心裡想要的人，為何我仍心裡想著她？

我現在很混亂，我都不知道我對惠絹，還可以做點什麼。對於一個這麼虛假的女人，我為什麼對她還有覺？

她的倩影早已深深的印在我腦海裡，無論是在吃飯時，上課時，抑或是睡覺時，她經常會出現在我眼前。

難道我想佔有她嗎？第二天早上，我和往常一樣，起身刷牙吃早餐上學，不同的是，我今天上學的心情，比我以前第一天上中學的心情更加緊張。

我今天行得比平時慢，我像是要在響鐘時，才捨得返回學校，因為我怕我碰到她，我在校門一旁等了半句鍾，在期間見到很多同學，幸好在同學群中，沒有她的出現。

結果，在響鐘過後，我也看不到惠絹的出現。我此時心緒不寧，初時怕見到她，現在則沒有見她而悶悶不樂。

我不知道自己正在想什麼。在那天的早會時，我看著惠絹那班的隊子，卻看不到惠絹的出現，是不是因為昨的事，令她疲累得上不到學嗎？

如果是真的話，那她真的在慾上有很大的渴求，要直到被幹到體力不支才肯罷休？在我現在的潛意識中，只認定了惠絹上學只有這個可能。

我無法接受這個現實，也很想去逃避這個現實，我想著惠絹是因為生病是不能上學的。

我現在明白到為何人們喜歡逃避現實，因為真相對他們來說太可怕了，不能接受的現實的我，身體經不起這樣的刺，最後不支倒地了…

到我醒來的時候，我發覺自己身處在一達我未到過的地方，我站起來，看著我身處的地方，都佈滿了正燃燒著的蠟燭。

況且，這一間房間裝潢得很莊嚴，有如一間很貴派大教堂一樣，牆上的壁畫真是巧奪天工。

不過，這一間“教堂。”有一點奇怪的地方，就是沒有聖子像，只有聖母像，而且是一個身的聖母像。

我看這個可像看呆了，因為從來沒有一間“教堂。”會有這般的聖母像。如果教徒們見到這樣的聖母像的話，一定會氣死他們，當然，這一個聖母也會被他們摧毀。

我仔細的觀看這一個聖母像，我越看多它一眼，就覺得自己越喜歡這個聖母像。

正當我凝視著這麼奇怪的聖母像，突然有人拍了我肩膀一下，我轉身一看，原來是我最想見到的神父。

我正當想將令我好煩惱的問題，向神父告解的時候，神父怎料先告訴我:“你知不知你前面那個聖母像是身的？這是故意這麼做的，因為人出世時是沒有穿衣服，對人類來說，身才是他們最原本的樣貌。”之後，他指著天花板說:“不過，上天故意令我們有羞恥之心，是要令我們每個人都不能赤。

身上不能坦蕩蕩，也令我們的心窗也不能盡開，這造成我們人類有很多虛偽的表面。”我這時覺得，神父所說的說話，和一般神父所說的說話很不同，可是他的說話？的確說出事情的真實面，也切中我內心的疑問。

這時，他又拍一拍我的肩膀說:“你所以有強烈摧毀衣服的慾望，是因為你人本能的自覺。

同樣地，你看著一個女子，她外表有如聖女一般純潔，可是內裡卻非常糟糕的話，你是不是有著一種不知名的衝動？”我沒有回答這條問題，因為我知道神父有先知的能力，早已知道我心裡所想和所煩惱著的事情，現在他只是為了幫我打開心結。

“神父，我現在每一刻都想著一個女人，我是不是愛上了那位女人呢？”這是最煩擾我的問題。

神父只是淡淡的說:“如果你是經常朝思暮想一個人，而且會為她犧牲任何東西，包括自己的命，那你就是愛了上了她！如果你腦海只是單純的出現她的樣子，而你本不會為她放棄任何事的話，那你只是對她有單純的慾望！”我想著神父所說的道理，我的心裡正不斷反問自已:“我願意為惠絹付出多少？”如果是以前我所認識的惠絹，或許我會為她付出。現在，我絕對不會為這虛假的女人，付出我任何東西。

“你腦海中想著一個女人，而且你對她有一股衝動，是你對天生的使命的自覺吧！你至少有的傾向，是因為你不滿現實的虛假，為了摧毀這些虛假的事物，你就以你的方式去做。”神父說了一些我不太明白的東西。神父沒有理會我的不明白，繼續說:“同樣地，你現在對一個女人，有著一股慾望，是因為你想摧毀她的虛假，讓她不得不顯出她的本。”