第三十一課東郭先生與狼

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到了早上，他急急忙忙去‮試考‬，考著考著，他怎麼覺得有人在推他，睜開眼一看，發現監考老師和同學們都用異樣的眼神看著他…

原來這個豬頭三竟然睡著了！

睡覺就睡唄，只要不打擾別人‮試考‬也就算了，可是…可是他竟然歡暢而且銷魂地打起了呼嚕！他呼嚕打得好綿延，口水得好憤慨啊！

唉，這種弱智說多了費口水，讓它自生自滅吧。

我接個電話——喂，我是林長治家的飯煲啊。哦，中央電視臺的啊，去“東方之子”欄目做訪談啊…好，沒問題，明天見，拜拜！

你看，當名人好煩！

3廚藝男電冰箱:我完全康復了！繼續介紹我的主人——人間溫情大體現男林長治！

他不但模樣俊俏，而且還是一個難得的居家型極品男人！那真是:登得了廳堂，下得了廚房，上得了哇！特別是燒得一手好菜，那味道直叫人生死相許——我要不是身為冰箱，非嫁他不可！

電飯煲:咳咳…電冰箱:啊！怎麼又是你！你這樣突然蹦出來會嚇死人的！

電飯煲:我實在受不了啦，他做得那叫菜嗎？整個一太空垃圾啊！真搞不懂那個白痴除了能把泡麵煮成麵疙瘩，把米飯燒成爆米花，把魚香絲炒成油炸薯條…他還會做什麼？！

電冰箱:你的欣賞水平真是有限，上次他做的那個青椒炒肚條難道不好吃嗎？

電飯煲:好吃？！那是你冰箱的口味吧。也不聽聽吃過的人是怎麼評價的，那肚條被他炒得堅韌如牛皮，味如抹布，是練牙的好東東。一夥人吃了一頓皮筋大餐，吃多少又完整地拉出來，可惜了那些油鹽醬醋和煤氣！

電冰箱:青椒肚條這個菜是主人第一次做，有點瑕疵可以理解，如果是他最拿手的紅燒魚，大家就只有讚歎的份了。

電飯煲:又說那魚，嘔！

電冰箱:你吐什麼？

電飯煲:傷腦筋！那東西就像…算了，太噁心，不說了。各位拜拜！

電冰箱:別走！你今天不說清楚就別想走！

電飯煲:好吧，就像王致和腐。

電冰箱:嘔！

4火車豔遇電冰箱:我得主人很富有，在全球富人排行榜上排在第二位，比爾·蓋茨也找他借錢，他家用的手紙都是波希米亞風格的。儘管如此，他還是事事節儉，過著樸素的生活，一個禮拜才吃一次南非鮑魚。最讓人稱道的是，他現在出行只坐火車，而且只買硬座。

電飯煲:噓，他那是‘醉蒼蠅之意不在屎’啊！當我不知道，大臉情男還不是這樣想的，如果睡臥鋪的話，燈一關，大家倒頭就睡，基本上就沒有豔遇的機會了。而硬座就不一樣了，是六個位子，對面坐個漂亮mm的機會就大大增加，甚至於如果旁邊坐著一個漂亮mm的話，長途勞苦，mm必然會犯困，一犯困必然會向一邊倒，然後大臉男就可以乘機佔點便宜。

電冰箱:我們的主人長得細皮，身材魔鬼，多少人想佔他便宜呢，怎麼可能是為了佔mm便宜才坐硬座？再說了，旁邊有mm的機會畢竟少，大部分情況都沒有這麼幸運。

電飯煲:呵呵，如果旁邊沒有mm的話，大臉男就會補臥鋪睡覺去了。哎呀，人渣！

電冰箱:不許你侮辱世間罕見的英才！上次主人回家，不就是坐了一夜的硬座，而且旁邊也沒有mm嘛！

電飯煲:你只知其一，不知其二三五。當時的情況是這樣的，大臉男坐火車回家，的確是坐硬座。坐好後，發現旁邊沒有mm，十分失望。一個小時後，他坐不住了，讓旁邊的人幫他照看一下行李，自己就去補臥鋪票去了。很順利，他補到了一張臥鋪，在回來拿行李的時候，意外地發現他對面的座位上竟然突然變出了兩個mm！

這可把大臉男懊惱壞了。只見他磨磨蹭蹭地坐下，心情那個灰呀，口水那個飄呀…就是賴著不走。突然，一個惡的念頭在他腦海中彈出對話框，何不把臥鋪票賣給別人呢？還真湊巧，沒費多少口舌，他就把臥鋪給轉讓掉了。這下他可以安心地坐在位子上，然後伺機和mm搭訕。

找什麼話題搭訕呢，他想啊想，想啊想，不覺又一個小時過去了，他還是沒有能夠開口。人家mm也不可能和一個如此猥瑣的人主動說話。這時，兩個mm都困得不行了，居然去補臥鋪了！

大臉男暗暗祈禱:不要補到呀！

可惜，人家補到了臥鋪，回來取行李。

在這最後時刻，終於，其中一個mm對大臉男說了一句話…