何必卿卿自斷魂

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生命很疼，我受著它的霸道無能為力，唯有忍受。

瘦弱的冬陽無力的輕叩窗扉，看著那蒼白焦急的面龐我卻觸手難及。世界之與我只是一個與世隔絕的小小的窗口。看著天上漂浮的白雲我相信她會有和我一樣的寂寞，只能和天空說話的它那有快樂可言？

已經是冬末初了，突兀的樹木卻看不見一絲的新綠，疲憊的風也失了自己的方向，不經意見鼓起的一、兩瓣紙片在空中迴旋，碰撞，發出若有若無的聲音。從窗口望去就像落荒而逃的蝶…

如果人也可以象樹一樣，在每個秋天落掉葉子，落掉一年裡生出的疾患，恐懼和那些最怕重溫撕心裂肺的記憶。而後在冬的嚴寒中靜默、深思、遺忘、療傷，然後等到回大地的時候再把童心喚醒，再進入另一個無憂的輪迴該有多好？

病中的我寧願走在嚴冬的大風裡瑟縮堅持，也不願在安靜溫暖的白世界裡孤寂地聽風呼嘯的聲音。這一世界的白如果是雪那該有多好啊！透過窗子看著那些在寒風中匆匆而行的路人，才發現溫室把堅強一點點失，在靜寂中孤獨和絕望不經意間已抵達了我的心靈。

自知紅塵本就是個藏汙納垢的所在，塵世之人皆有苦處。是啊，人的事那有自己說了算的，冥冥中時間主宰了一切，所以人才不敢在時間面前懈怠。佛說幸福和痛苦是相伴相生的，痛苦你只能自己體會，幸福卻會被捻成細碎的塵埃滿布人間。這種說法我不相信但卻理解。

記得童年時總被冠以假小子的稱謂，好象永遠安穩不下來，不跑跑跳跳好象就不是我自己，喜歡製造傷口來引起父母的關注，生活的每一天都是新的。上學後，不生病的時候也喜歡裝病躺著，只為換回母親的關愛父親的呵護。可不知道為什麼？生病以後才慢慢明白，原來躺著是那麼的壓抑，那麼的恐懼，那麼的不甘心，原來人是越活越膽怯的。

第一次見證死亡是在十三歲。很熱的夏天，慈愛的父親去世了，他直地躺在木板上，大人們在旁邊哭泣或者低聲說話，我跑過去站在尾呆呆地看。不相信他就這樣永遠起不來了，不相信他就這樣永遠不再和我說話了，不相信他就會這樣一直躺下去，更不相信我會永遠失去他。等到把他裝入棺木埋進土裡的時候我才確信，他真去了一個我從來沒有去過的世界。才明白原來死亡是這樣容易，這樣的安靜，這樣的毫無畏懼。

讀林徽因的《悼志摩》才知道文字有時候是這樣的蒼白，那揚揚灑灑的悼文能把兩人哀慟的情懷訴說幾許，而真正的痛是任何文字都無法形容的，那應該是心海深處的的暗，悲痛絕卻沒有聲音。浮出水面的，只是心中斑斑駁駁的傷痕！林說:“你這最後的解脫未始不是幸福，不是聰明，我該當羨慕你才是。”林的字字血淚卻動不了局外的大眾，而最痛的只有她自己，這就是世間雷同的結局，悼人，己，安魂…可是隻有林明白這樸素的念，卻是他和徐今生的痛，來生的緣。

冬天看不見夕陽的美，而我卻在這個世上又過了一天，夜深像墨畫的丹青，在這聽的見針落地的白空間，只聽的見抱著寒枝在哭泣的風，哭聲震落了廖廖星辰。天穹垂下它黑帳幔，寂寞歡快的在房間裡整夜地唱歌。我悶聲不響，懷一顆淡定旁觀的心，以冷冷的表情看它們表演，只是還是在不經意間淚滿面。

我不甘心這樣渡過我的人生，我不喜歡和白相伴的子，我喜歡的樸實，夏的宣洩，秋的沉穩，冬的漫。或許我應該逃避，或許我該選擇，是啊，我為什麼就不可以主宰自己的命運？我為什麼要和這討厭的白相伴？為什麼自己千瘡百孔的人生我就無力補綴？我終於知道同病相憐，憐出的是更多的無奈；彼此安濟的是更脆弱的魂靈。回眸一瞬，才明白自己病在心靈，唯有重拾堅強我才可以重生。

算著時間從指縫間滑落、消失，從來不想知道還剩多少？只有不知才會心安，能這樣細細的用文字描述生命的軌跡，對我已經是最大的幸福，不管文字奢華絢麗還是婉約細緻，這都將是我自己的心語，依我自己的心寫來，隨朋友的喜好理解，在我來看不管怎樣隨最真。寫到此，我好象知到了柔柔的風，窗前搖曳的花讓我的心漸漸的暖了起來，我知道，我一定會在這個奼紫嫣紅的天重生。