愧疚

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在外跑了一天，腳都疼了。肩、胳膊、腿，渾身的疼，都過去兩天了，疼痛還在四處蔓延。不知道老爸老媽身體怎麼吃得消。

對於老媽的愧疚，像一塊沉甸甸的石頭，壓的我不上氣來。

週送老爸老媽坐火車，一路上讓我窩了一肚子的火。12:37的火車，票提前買好了，可9點不到老媽就嘮叨:“火車不等人，還是早點走吧。”老媽見車就要上，也不問是去哪裡的。坐公車時，我和爸去後備箱放東西，讓老媽和兒子先上車找座位，沒想到等我上車後，兒子在過道站著，老媽坐門邊硬桶上，後邊靠座明明空著好幾個。趕緊安排一家人坐好，我那個氣呀！從汽車站到火車站，大大小小七個包，倒著手提都累的半死。好不容易到了候車室，我趕緊找空座讓老媽休息，沒想到她一股坐在隨身帶的兜子上，我硬把老媽推到椅子上坐下。等了近一個小時，擁擠中剪票後進了通道，卻不見了老媽的影子，我叮囑兒子扶著姥姥的，居然走散了。焦急中只見老媽捏著一個飲料瓶慢悠悠走過來，我氣不打一處來，奪過那個瓶子一下子扔了老遠。

“你還有時間揀瓶子，走丟了咋辦？”老媽嘟囔:“車上怕一個瓶子不夠喝水…”帶了一瓶純淨水，還有三桶方便麵，車上想喝熱水是不成問題的，其實老媽就是揀廢品呢。平時家裡的飲料瓶、報紙攢著賣廢品，甚至在外邊拾那些破爛，我知道老人過子節儉慣了，捨不得費一點東西，也絕不會亂花一塊錢，隨了老人的心，我沒吭過聲，其實也真的不丟人。但總要看看時候，正趕火車，這節骨眼上還惦記個破瓶子，唉！15車廂，我們從1號車廂小跑到15號，已經氣吁吁，火車馬上就開，把東西提上車，找好座位，我顧不上說話，車就動了。慌慌張張下車，坐市內公往單位趕。給老爸打了九個電話，愣是沒人接，也不知道那手機是怎麼設置的。

到辦公室，還打，照樣沒人接電話。等到平靜下來，太多的愧疚卻襲上心頭。我後悔當時怎麼把那瓶子給扔了呢，那麼暴地對待老媽，我有什麼資格對老媽那樣？完全可以換一種方式溫柔地對待。比如，什麼也不說，幫老媽把瓶子直接放兜裡；或者扔掉瓶子，告訴老媽“一個瓶子就夠喝水了，還可以用方便麵桶接水。”對待孩子那麼會哄，可對待老媽咋就不會哄了呢？可以哄孩子破涕為笑，但為什麼就那麼不在意老媽的受呢？

當天晚上往家打電話，問老爸手機怎麼回事。老爸說:“車上熱，我就把襖脫了，你媽和小蟲在一起，我就去別的座位上了。”其實我也猜到了，可為什麼兒子也沒聽見手機響呢？即使在他看到有9個未接電話後，也沒有回覆。還是在我發獎金後給老爸買的手機，快一年了連100元也沒花掉，接電話不花錢，平時有座機，對於老爸來說，手機只是個稀罕物，幾乎不用。本不像我們這樣把手機當伴兒，整離不開。老爸沒有那意識也本想不到我有什麼急事非打那麼多電話，更不會立刻回覆了。

我老爸肖鼠，今年74歲，老媽肖牛，73歲，已經耳背。老爸老媽都不認字。離開生活幾十年的環境，來到陌生的城市，他們無所適從。但為了我，為了疼愛的外甥，二老為我照顧了愛人和兒子的一三餐。他們結了幾個好友，有串門的地方，有嘮嗑的對象，有閒轉的夥伴。二老竭力適應環境，上樓、下樓，買菜、買米、買面，在老家這些做法是很少有的。儘管他們很不習慣。而我僅僅能做到每週回家兩天，洗洗衣服，陪陪兒子，連飯也不做，享受了母愛剝奪著父愛。每一點進步每一點成績都是二老在背後默默付出著我才得到的呀。我能有什麼理由對老爸老媽使橫撒氣？

我平很少幹力氣活兒但還年輕，而老爸老媽已經佝僂的身軀已經蹣跚的腳步怎麼負重走那麼遠的路。現在我渾身疼，老爸老媽身體又該如何？給二老買嶄新的衣衫或許不是孝敬吧？給二老再多的錢物或許也不是孝敬吧？難道只是讓老人在鄰居面前顯擺住閨女家的優越嗎？難道是讓老人有苦難言？給老人不能僅僅是表面的榮耀，而應是內心的舒坦和自豪。

“我知道什麼叫人去物在。你要好好孝敬自己的父母。”一個剛喪母的朋友發來短信。

這份愧疚，無法當面對老人說。這份愧疚，成了我心底不可觸摸的痛。這份愧疚，此刻變成文字，紛紛擾擾向我湧來，令我窒息。

對老人，要多一些理解；對孩子，要多一些耐心；對朋友，要多一些真誠。這樣的生活才會充滿快樂。

讓我們在撫養教育孩子的同時，學會如何尊重孝敬父母吧。