我喜歡原諒可是我卻無法原諒。解
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靳寧打下這些，想發給落沙寒煙，為了氣氣她，誰讓她那麼討厭。可是打完這些文字，靳寧發現，自己沒那麼生氣了，好像已經有所發洩，所以，她想了一下，沒有發，只是存在自己的電腦裡面。笑笑，自己都這麼大了，不要和那些無知的人計較了，不要做那些幼稚可笑的事情了。
靳寧博客:今天零下五度。
零下五度的憂傷和彷徨。零下五度的憂鬱和
茫。零下五度的痛苦和絕望。我的生活不再美好了。魔寧今天不開心。
整天不說話，整天不笑，整天發呆，整天絕望。笑。無奈。他媽的，我犯什麼錯了，老天要這樣懲罰我？也許這就是我最好的樣子。一個認識的人說，你沒的救了。是啊，沒的救了。有誰會像我一樣呢？現在我好喜歡寫
記。我告訴自己，別人寫記是為了遺忘，是為了留駐幸福美好的時光，而我，寫記是為了見證。告訴那些不幸看到我記的人，生活和現實對我有多麼無情和殘酷。寶貝，忍住，別哭。就算沒人理你，就算不再幸福。寶貝，忍住，別哭。就算沒人愛你，就算永不幸福。我不會哭了，就算天黑，就算打針
血，就算有人離開，有人消失。我告訴自己，要堅強的活下去。零下五度，寒冷充斥我心房。沒有關係，裹緊衣服，煢煢孑立，我也會繼續走下去。
如果我說，很多東西都可以改變，你信麼？一個人？一段情
？一種認知或一種口味等等。我不曾認真注意過事情發展的這種客觀
，以致於一個人的固執己見。
包括我自己在內，都在兩年內對曾經一度痴心的人，改變了，我連自己都無法保證，更無法去保證別人世間，去信任別人。
是的，他們不值得，他們太冷酷地對待我，所以我才改變。
然而，他們也有他們的藉口，完美的藉口。
我喜歡原諒，可是我卻無法原諒。由於很多子以來所受的挫折，整個人幾乎陷入了絕望狀態。每天一早醒來，第一時間不是起
，而是呆呆地看著窗外，聽著疾馳而過的車聲，覺自己就像一個外星人，外面的熙熙攘攘與自己毫不相干。極度低落的情緒，落寞得如同深秋，一片片的葉子不斷飄零。為此，看過一些心理方面的書籍，身邊的親朋好友也開導鼓勵，可就是無法改變我的心緒，想著自己二十多年來的理想，終不曾實現，而且就要化為了泡影。也許以後，將像大多數人一樣，為了生活，滄桑、勞累、奔波。才認識到，原來自己是如此之平凡，過去，那個所謂的遠大理想，原也是自命不凡。都說平平淡淡才是真，可很長時間，我無法接受事實成了這樣，無法接受一個如此平凡的自己，和一個自己平凡的人生！我曾深陷在痛苦的泥濘裡面，覺不到活著的意義。有時甚至會想，人終究是要死的，與其這樣痛苦地活著，不如早些死去。發現了自己有這種想法之後，心裡又充滿了害怕。深知自己不能死，卻想死。死神的誘惑力很大，大到讓一個有恐高症的人，站在高樓的陽臺上就想往下跳。內心被恐懼佔據著，害怕自己一個不留神，不知在什麼時候，就已經結束。從此，我將陽臺的門拉鎖住，不敢走出去。畢意，生命，並不只是一個人的事。突然意識到，也許，自己就是太固執，太悲觀了，總以為很多東西，已成定局，無可改變而沉浸在痛苦、失落和消極中。這些改變讓我重新對待生活，讓我悟到，很多東西在歲月的
逝中，都會改變。有的改變甚至是突如其來，讓你意料不到的。因此，坦然面對，珍惜和把握好現在，過好眼下的生活才是最重要的，即使目前的情況很糟糕，但也不必太過悲觀，因為很多事情都會改變。關於生活，關於人生，關於以後，計劃以是可以的，可是誰能真正知道以後到底是怎樣呢？也許現在苦苦想好的以後，結果面目全非也不一定。太遠的事情，不要強迫自己想太多，否則煩惱和壓鬱會將一個人活活拖垮。
以前我相信承諾，那是因為我從來不考慮別人說話具不具有虛偽，但現在我不信啦，是因為承諾只是時間結間結出來的堅果，會隨著季節而落。
曾以為生活中既不會有遺憾，也不會有傷。就像土地一樣，無論怎麼丈量，既不會多出一分，也不會少卻一寸一般。到最近才算明白，生活本就不存在單純，也就沒有單
可言，生活本是七相雜，而我時常輕籠一襲灰，在傷的國度穿梭。灰，總惹人去想那些黯淡無光的歲月。既已走過花季雨季，就該勇敢地向那些悲傷可以逆成河的子道別。總是會長袖輕舞，拂卻別人的好意或者故意，不是拒人千里，不是不識抬舉。只是明白，只有自己，才可以讓我的灰地帶重新陽光明媚。喜歡獨坐高樓，透過落地窗，看那一排排的街燈，穿行的車，匆忙的人群。高度，總能給人一種超越，一種超然。那些所謂的無法逾越的傷悲，此時此刻，似乎都匍匐於足下，追隨車或者人，淡進了茫茫夜空。或者反覆聽著一首歌，一邊麻木，又一邊淚。積澱多時的憂愁，似乎都隨淚水氤氳開了，在音樂的旋律中，滴落於地。塵埃落定，是安靜，那麼憂愁呢？我想，當它們融進塵埃，該是前所未有的安然吧！也會閉上眼睛，或者睡覺或者養神，既然生活已讓雙目蒙塵，裝著滿滿的都是哀怨，再辨不出原來的彩，那麼試著關閉它，不再去看，該是最好的解藥了！讓一切在安靜中沉靜。當再次睜開時，就只會去在意眼前的明媚了。環顧四周，會見到久違陽光的金黃，山的青翠，水的綿長…