第30章就像牢籠

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五一的最後一天，當看到他俊美的面容時，我竟沒有覺到害怕，反而有一絲莫名的欣喜，他說要帶我去一個地方，只是一句話，我便如中了一般乖乖的跟他走了，就這樣，我們來到了隔壁的w市。陌生的街道，陌生的人群，我和他。走在繁華的街上，看著來往的人們，一種久違的甜在我心中湧起，轉眼間就如漣漪盪漾了開去。約會！？不知道怎麼的，我想到了這個詞。燦爛的陽光，溫暖的風，和男人挽著手走在街上，這樣的畫面不就是電視中經常出現的約會場景？我告訴自己瘋了，我是被強迫的，是他強姦了我！我又開始到害怕，不是對他，而是對他的覺，明明應該是痛恨，現在卻…我痛恨這樣的自己！很快，我就失去了思考能力。只穿著褲襪的下體，跳蛋又開始了蕩的震動，一會兒就麻痺了我的身子。

這一個多月裡，我已無數次的承受著這個羞恥的把戲，而他，永遠是笑的，掛著人畜無害的笑容。有時，我真的看不懂他，有時溫柔的讓人心醉，有時又暴的讓人不寒而慄。

跳蛋震動的越來越快，我的臉也越來越紅，步履維艱的邁動著穿著高跟鞋的步子，亦步亦趨，如履薄冰。我的身子如火焰般開始燃燒，下體如決了堤的水汩汩而出。

我的腦子裡充滿了羞恥的念，以往那一暮暮讓我屈辱的畫面，如催情的藥蠱惑著我的靈魂，衝擊著我的理智，讓我漸漸失。

他無辜的看著我，噓寒問暖，眼神清澈，沒有一絲慾念，這樣的模樣，又有誰能知道他無害的面目下是一顆至極的心？他在等我，等我提出羞恥的要求！

我無數次的抗拒過，但他會在我受不了的時候關掉跳蛋，然後等我平息後再次打開，如此往復，如此折磨，我只能一次次的在他的手段下屈服。

看著來往穿梭的行人，我再次產生了那種羞恥的錯覺:我揹著老師的身份站在大街上，他們已經看穿了我的一切。

沒有內褲，沒有內衣，只有一條的黑絲襪遮擋著我氾濫的下體，灼熱的汁汩汩而出，打溼了自己的‮腿雙‬，下體間震動的跳蛋聲彷彿被放大了無數倍，傳入到每一個人的耳裡。

大家用鄙視不屑的目光看著我，心中暗罵著無恥，蕩婦，寡廉鮮恥…一個個讓我無地自容的詞彙在我腦中浮現，但我卻在這極度的幻想中，得到了變態的快。我發現我的身份不再是我錮的負擔，反而是我獲得快的工具！

我是受人尊敬的老師，卻在人來人往的大街上做著如此蕩的事情…尊嚴與屈辱，理智與快，烈的鋒著。

我的身體在劇烈燃燒，汗水層層滲出，蒸烤出靡的氣味。我的每一個孔都彷彿在發光發熱，不斷傳遞著歡愉的信號。

最後越來越多，越來越多，直到將我淹沒…看著他清澈的眼神，我知道我將再一次下賤的屈服…在商場狹窄的廁所裡，在我蕩羞恥的不斷哀求中。

他深深的貫穿了我。一瞬間，我只覺自己似乎進去了美妙的天堂，身子輕飄飄的，盪漾在雲端。下體被大的火熱填滿的覺是如此的令人滿足。

烈的攪動，來回的衝撞，令人崩潰的電四處，貫穿著我的身子，填滿著心中似乎永無止境的空。我的每一個細胞都在快樂的呻，每一個孔都在興奮的收縮，在狹窄的空間裡。

在壓抑的環境裡，聽著門板外來回走動的腳步聲，我就像溺水的孩子死死的捂著嘴，腦海裡一片空白，如一個食了毒品的罪人拼命的壓抑著崩潰的快。

一切都不在真實，一切都仿似虛幻，我再也聽不到什麼，耳邊只有他重的息聲，體的撞擊聲。身體也彷彿不再存在。

隨著他有力的衝撞，烈的動，一次次的被推上尖，拋向高空，最後灰飛煙滅…我知道，我快完蛋了…“2012年，5月8，星期一，晴。今天他沒有來找我。也許是他累了，也許是沒有時間，總之我深深的出了口氣，看著自己昨天寫的記。

我覺臉紅的厲害，深深的羞恥，明明只准備寫一點點的，卻忍不住寫了這麼…我是不是變蕩了？在回來的時候還忍不住想起他呢…”

“2012年，5月9，星期二，晴。下課後我飛快的離開了教室，奇怪的是他並沒有跟來。

呼…這樣也好，免得他又對我做什麼屈辱的事，我不能再縱容他了！我告訴自己，我和他的關係是不被允許的，我是一個孩子的母親！是他的老師，是有家室的女人！

可為什麼，我現在又想他了？這個混蛋！強姦犯！去死吧！”

“2012年，5月11，星期四，晴。

連接幾天他都沒有來找我。這原本是好事，可不知為什麼，我的心裡空落落的，他是不是出了什麼事情？可又不像，看到我還是笑的，上課也很認真，積極發言，他到底怎麼了？難道又在玩什麼陰謀詭計？呸！關我什麼事！睡覺！”

“2012年，5月14，星期天，晴。我開始心事重重，悶悶不樂，我隱約間發覺不對勁了，他已經有整整七天沒有找過我！這在往常幾乎是不可能的事情！每個星期天。

他都會讓我出去，可是我等了一整天，都沒有接到電話！他到底怎麼了，是不是家裡發生了什麼？還是有什麼心事？明天，明天我要去試試他！”

“2012年，5月15，星期一，陰，他厭倦了我嗎？為什麼對我這麼冷淡？笑的樣子，給我的覺卻像有一堵無形的牆壁？我的心有些顫抖，我覺自己就像一個無家可歸的孩子，被家人拋棄在了黑夜的路口…”

“2012年，5月19，星期五，陰，他不要我了！他真的不要我了！十幾天，他除了上課，幾乎沒有對我說過一句話，為什麼？為什麼要這樣對我！？玩了我卻又將我狠狠的拋棄！？”

“2012年，5月20，星期六，陰。不知道從什麼時候開始，我每天要想他，這種思念就像瘋長的蔓藤，一轉眼就已密密麻麻。我開始頻繁的看著手機，推遲迴家的時間。

就算沒有晚自習，我也會待在辦公室，期待他的出現，可是，一次也沒有。我學會了嫉妒，對一個十六歲的女孩，林月雪，每當看到他和她親熱的模樣，看到他人的笑容，我的心都像被刀割一般。

深深的疼痛，他的笑容，原本是屬於我的，為什麼還要給予另外一個女人？我瘋了嗎？是的，我瘋了！

我竟然對一個強姦了自己的學生產生了情！多麼荒唐？我發現我不再怨恨，不再羞恥！在4月下旬的時候我就潛意識的不再抗拒！

我就是個虛偽的女人，明明可以烈的拒絕，我為什麼還要聽他的話？是不是隻為了給自己一個理由，一塊遮羞布？為了所謂的尊嚴，所謂的矜持？這些天我終於讀懂自己的心，我想他，我真的想他…”

“2012，5月25，星期三，晴。我再也忍受不了這種折磨了，我覺自己中毒了，我要他，我要和他在一起！”

“2012年，5月26，星期四，晴。拋棄矜持，我約了他在樓頂見面。著夜風，我的心有些緊張、忐忑。我曾想過逃跑，可我的腳卻像生了一般無法動彈。

在看到他的那一刻，我所有的思想都凝固了，內心中充滿了久違的欣喜…他來了，沒有拒絕我。

還是那副模樣，還是那個笑容，儒雅俊美，笑意，玩世不恭。當他走近看著我時，那悉的充滿著侵略的眼神一瞬間就將我融化了。火熱，，肆無忌憚，一遍遍的灼燒著我的身體，我覺自己就像沒有穿衣服一樣，赤的站在了他的面前。

只是幾秒，我竟然已經溼了！我已等待的太久，我想念他這種眼神，它無聲的告訴著我，他並沒有拋棄我，沒有殘忍的離開我。

一股滿足的幸福湧上心頭，我不顧一切的投入了他的懷抱，放下了女人的矜持，放下作為長輩的尊嚴，可我一點都不在乎。我瘋狂的吻著他，如一隻離開水的魚，貪婪的允著他的舌頭，口腔，瓣。

他緊緊的抱著我，雙手霸道的佔有著我那本該屬於丈夫的身體。我的身體就像是遇到了火焰的冰，在他貪婪的愛撫下一點點的化為了一汪水。我如著了魔一般不停的問著他愛我嗎，愛我嗎。

當聽到他強硬的回答時，我早已沒有了一點力氣，軟在了他的懷裡，他在親熱時永遠是那麼霸道，不留給我一點尊嚴。曾經我是多麼的痛恨，可現在，我卻是那麼戀，就像一個牢籠，將我緊緊的束縛在內，只屬於他一個人。

他親吻著我的脖子，溼滑的舌尖靈活輕巧的遊走著我的每一寸肌膚，帶給我醉的瘙癢。可他的雙手又是那麼暴，有力的著我的房和瓣，在我的身體上留下火熱的難以磨滅的烙印。