第一章

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我是女人，一個正常而的26女人。花季少女到待嫁的小女人，有太多回憶關於情愛、身體連通記憶想寫下來。

21歲那年和第一個大學男朋友發生關係以後，對待神秘而快的才有所體會和享受。初嘗愛是羞澀而被動的，在一番強化培訓的每天灌輸理念和觀看片的引導下，我逐漸對女人、男人的身體有所認知。我萌動。

【上】想念的不是那份融的情，反而是那份心境A男人陰莖不算大，但時間長久而溫存，那時候羞澀不懂得調情與享受，也喜歡在他的懷抱溫存的擁抱和享受。子久了，也就認定這就是夫生活的魅力所在：平淡真實而又溫情。分手後，時常想念的不是那份融的情，反而是那份心境，那個男人的軀體、部位對我也是模糊記憶——愛上的僅是愛情。

B男人是我的異地戀人，相識之初僅是被他陽光男孩般的微笑引，高大拔的身材183，在他的肩膀下總是覺自己那麼嬌小。或許是因為異地戀情的原因，連愛都是那麼格外珍惜。每一次都充分的享受、糾纏、累倒無力才會睡去，那時候才真正以使自己如此痴男女愛，如此享受愛情下的融。我們都是初戀失敗後的彼此第二，在經驗上互相摸索，愛撫對方的身體、尋找的出典、享受口的快——直到洪湧出。他的身體很讓我陶醉和引，高大的身材有著強健的體魄，玩笑講弟兄也是匹配合適，我們的第一次是在北京旅遊的KTV裡，擁抱、接吻後的衝動，身體的應無比強烈，雙手摸索著對方，顫抖地進入、融、呻、息、搐到頂峰……溫存的懷抱下仍舊依依不捨的。

一個月我們只能見面一次，或因為出差可以多一次見面的機會，每次見面按小時計算是48小時，那份心動從下車那刻起就膨脹得不能自持，吃飯、歡笑、擁抱都是奢侈的記憶，在賓館裡我們也會挑剔的選擇房間和位置，所以的氣氛都佈置的漫。

最讓人不能忘懷的是非典時期的思念，不顧危險的租車跑去最危險的城市中央，他開車我租車碰頭後只是會心的擁抱、甜微笑。害怕他的父母擔心我們只能在租用簡單的房間裡享受我們短暫的相聚。分開後，身體是疲憊，心情失落因為又要分離……異地戀情的壽命有限，因為現實的很多因素是我主動提出了分手，那份心痛和了無牽掛的失落只有自己最清楚。

也許是習慣了愛，作為成的女人，我開始渴望在一次的愛情和滋潤，但事與願違，浮躁漂泊的年代，愛情的奢侈讓彼此接近的每一個人都在可以保持距離，都在為自己尋找最佳的生存方式，於是方便麵市的快餐愛情應運而生。跟直接將是情、寄託、發洩、出口。

遇到C是在朋友聚會，深情高歌阿杜的《撕夜》後讓我開始注意到這個有些冷漠的高大消瘦的男人。憑女人的直覺他也在注視我。身體的寂寞？輕率的答應與他一起夜駕車到香山，黑夜星光的籠罩下讓一切都付與野和致命的誘惑，第一次在車裡親密接觸，瘋狂擁抱、接吻、覆膜但沒有真實的。我們都是略微有潔癖的人。第二天我們開車去了度假村，那一夜我還是放不下傳統的束縛，沒有讓他真正擁有我的身體——即使我們都是一觸即發。

我潛意識告誡自己還是要自愛——原因是他有女朋友，即將步入婚姻的男人，一個曾墮胎為他兩次的陌生女人在我決定離開這份畸形引後曾哭訴的電話給我，我也只是淡漠的建議她步入婚姻要慎重。

冷漠了，冷淡冷靜了。一切的美好都讓我越發理和成長的歲月慢慢削減。

自稱是有道德、高素質、有涵養的女人，還是逃離不開俗套的網絡愛情。

D是一個幽默風趣、涵養、學識豐富的高大男人又一次出現在我的生活，對於而言，我是如此的幸運；對於情，我又是最貧窮的擁有者，因為他已步入婚姻。我曾狂罵：他媽的結了婚的男人里老娘遠一些！！！

我真得很像一支命犯桃花，樂此不必的享受桃花源裡的快樂！可是，老孃只想犯那些沒有老婆、沒有結婚的男人的桃花。男人都他媽的是什麼動物！信誓旦旦騙去一個女人的信任、依賴走入婚姻，可是在生活中為何總是勾引其他女人————我真的無奈這種引。相比較下，結婚男人在型生活中還是比較有情趣和技巧的，他們懂得女人的身體何時綻放、何時爆發、何時需要！他們懂得如何配合對方享受，如何用語言刺官，懂得入的時候要溫柔、出的時候要與你同步，懂得溫存的親吻你肌膚每一存，懂得紅酒可以調情，懂得建議你買內衣……記得最後一次見面是去他那兒拿碟片。以為跟往常一樣，拿了碟片就走，不會多逗留。到了他家，就他一個人，留我吃飯。他看電視，哈哈大笑。我一個人低著頭，默默的吃著。

吃完起身，我說我想拿回以前寫給你的信。他說，我不記得放哪兒了，真的。我眼眶突然溼了。他抱住我。站著。眼淚很快打溼了他的肩頭。

那一刻，我覺回到了過去，好像一切都沒有發生過。我們還是那麼甜的一對。他把我抱到上。開始撫摸。我拒絕。他說，那我送你走吧。不要，我撒嬌。那你想幹嘛，他躺在上，望著天花板。我趴到他身上，開始接吻，脫衣。一切按部就班，和以前一樣的動作，一樣的聲音，一樣的氣味。再悉不過。只是中間過程發生了爭執。

一直是用套的。當他習慣的去拿套的時候，被我拒絕。我說不要，你在裡面。那有孩子了怎麼辦？我吃藥。不要，還是帶套。我吃藥！~我加重語氣。最後還是拗不過我，他在了裡面。

時間比以前長了，但我還是懷念以前的節奏。我喜歡前戲，等他真正進入後，我只希望越快越好。完後，他拿紙擦拭。記得買藥。他背對著我，邊穿衣服邊說。就和陌生人一樣，做完後各自回家連個擁抱都沒有。穿上衣服，紮好頭髮，回家。他送我到小區門口。我獨自步行到車站，等了20分鐘車子才來。晚上的風好冷。用手機發消息給他，你送別的女人也只送到門口嘛？他回：是的。若是收錢的就不送了。

終於明白做愛和的區別了。我對你有愛，你對我只是慾望。因為愛，所以才能容忍，所以才有委屈。我愛你始終比你愛我多。相愛時如此，分手後亦如此。我想這是我們最後一次做愛了。希望一切重新開始。我卻在這一次曲折中讓我想到，在歡愉的過程中竟然充滿了欺騙、縱情的罪惡，也才反省到可能對我及他老婆那種無形的傷害。我一直都清楚地知道那是不對的行為，但卻無法壓抑住內心那種渴望的情緒。