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這個世界…這個世界到底是怎麼了…

趟在上，我只覺分外疲憊。媽媽和裂祭兩個人的臉龐在腦海不停替，親情和友情織在一起，化為一把把刀鋒，切割著我千瘡百孔的心靈。

我太累了，一個多月的時間，每一天都是煎熬，每一天都是度如年。我只是個十六的少年，為什麼要這樣殘忍的對我…

沒有答案。

不知不覺，我淌著淚睡著了，那個夢又再次出現:陽光燦爛的街道上，小男孩拿著氣球，開心的吃著冰淇淋，白的油花了他的臉龐。一張潔白的紙巾貼上男孩稚的臉龐，白茫的空間裡，美麗的臉龐盪漾著如水的溫柔…

很美…

「媽媽…」我從夢中醒來，只覺臉上涼涼的，用手觸摸，才發現滿是淚水。看著手中的溼痕，我愣愣的發著呆，一種想要嚎啕大哭的悲慼再次湧上心頭。

拿起一旁的記本，我手指顫抖的再次翻開，沒有了憤恨，沒有了怨念，在經過這些殘忍的折磨之後，我已心如死灰，疲力盡。

「2012年，4月14，星期天，晴。

我如約來到學校，坐在辦公室裡忐忑不安。我的心有些茫，有些惶恐，砰砰砰跳的厲害。

已經過了一個多星期，我知道等待我的將是什麼。照片，攝像，言穢語，層出不窮。我到自己就像一隻受傷的兔子，只能眼睜睜的看著獵人的走近而無能為力。

他是個惡魔!是的，那個惡魔將會想方設法的侮辱我!」

「2012年，4月18，星期四，晴。

晚自習後，他跟著我到了辦公室。

從他…那個我，已經過了大半個月。這些天我每天都活在恐懼和提心吊膽中，怕被同事發現，怕被小和知道，我覺每個人看我的眼光都帶著異樣的彩。

我知道，這是我的錯覺，但我已經快要承受不了…」

「2012年4月19，星期五，陰。

我告訴自己不能再這樣下去了!心中的羞恥和對建國的負罪，就像滿地的荊棘來回折磨著我，讓我每晚做著噩夢。

每當看著小和純真清澈的雙眼，我都羞愧的不敢與他對視。我是他的母親，卻被與他同年的男孩一次次強暴。那一幅幅屈辱的畫面，無時無刻不再我的腦海浮現。

淚水與絕望，尊嚴與踐踏，將我折磨的遍體鱗傷。

我決定和他好好談談。我嚴肅的看著他，以一個長輩的口吻教育他這是錯的。

他還年輕，還有光明的前途，甚至我再次用報警相威脅。

是的，這個念頭已經無數次的出現在我的腦海——報警，讓他坐牢!可身為女的弱勢又讓我惶恐不安，難以決斷。

我真的從未如此痛恨過女這個身份，它既讓我享受到了作為母親的偉大，也能像一個無形的籠子牢牢錮著我。同時在我的內心深處，我也不願就這樣毀了他一輩子…

很可笑，真的很可笑!明明是他犯了罪，我卻還有這該死的惻隱之心!!我是不是瘋了?

結果，他再一次強暴了我…

我知道我已經毫無辦法…」

「2012年，4月23，星期天，晴。

星期天，陽光燦爛。我怎麼也高興不起來，這意味著我整天都將屬於他。

面對攝影機和的手段，我已漸漸習慣，但還是不可避免的到羞恥。我不明白為什麼他會有這麼多稀奇古怪的花樣，也不知道他和女人在一起為什麼這麼老道，我甚至惡的想著，難道他每天都在琢磨這些的事情?