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（4）吳麗斯最終還是走了，拖著行李離開這個家，我擔憂她，問她去哪裡住。她沒有告訴我，反而叫我不要把這件事告訴她爸媽，留點時間給她，她會向父母解釋清楚的。

我們不動聲地就這樣離婚了，我不想把這樣的事上法庭，得大家變成仇人，畢竟我們以前相愛過，不想分開一定要成為仇人才釋懷這十幾年的情付出，才能撫平內心的傷痛。

我曾經看過電影《失戀三十三》，女主被男主劈腿分手，她一直傷心，後來藉助王小賤才將前男友撕破臉皮，她才能釋懷，這也是一種撫平情創傷的辦法之一。

有來有往，來而不往非禮也。這是中國的傳統文化！

這不是說我自己很高尚，而是我認為不能為了那點財產再把過去擁有過的一份美好也分割殆盡。試想下，吳麗斯從高中一直跟著我到現在，她把自己最好的年華都留給我，把她最美好的一切都留給我，即便現在這種結果是我不願看到的，我也不想親手毀掉，就算是裝，我也要裝得有點體面。

兩個月後，吳麗斯回來了，跟著她回來的還有她擬寫的那份離婚協議書。

我拿著白紙黑字的幾張紙，工業時代的紙張冷冰冰，我捏著協議書看了一遍又一遍，儘管現實擺在眼前，可我心底一直有個聲音渴望吳麗斯會反悔，可是她的話暴地將我喚醒過來，拉回殘酷的現實:沒問題的話就可以簽字了。

沒錯，就是這句話，徹底打破了我的幻想，我恨自己過於單純，女人有時說的話，做的事，並不是一句兩句話就能挽回了，甚至她們的狠心決絕比男子有過之而無不及。

我望著她，望著眼前這個同共枕的8年的她，一瞬間我們已經有了距離，我覺得她很陌生，也許我們從此以後各自是路人，她的生活安好由不得我去關心，她的將來也與我毫無關係。

我幹嗎愁那份心，我只是可憐自己，十一年的情，八年的同共枕都敵不過一個陌生男人的一炮，我恨那個男人麼，我有什麼資格恨他，就連現在坐在我對面的吳麗斯我也沒資格恨。

我恨自己沒用！未能守住這個家，未能給兒子留住媽媽，也未能給母親留下她的媳婦！

此時此刻，我心裡想得最多的，為什麼人們由最初的相識到相知、相愛，到最後都要分開、離別，我們的人生總是不完美，從母體呱呱垂地的那一刻，就註定我們是孤獨的，我們所做的努力不過是從一個圓點回到另一個圓點，也許它們本身是同一個點，誰能知道呢？或者人生的路就是一個畫圓的過程，我們究其一生去努力，得來的卻是毫無意義。

我們獨自承受著一切的痛苦，傷害，我們只能咬緊牙關下去。

地阯發鈽頁/回家的路www.xiaohuks.com哋址發咘頁/迴家鍀潞www.xiaohuks.com（5）“那點積蓄留給你，兒子讀書要花錢的。”她把家中的幾萬塊錢留給了我，不，準確說，應該是留給兒子。

這是協議中沒有寫到的內容，但那間門臉歸她，樓上的套間歸我和兒子，每個月付給兒子五百元生活費。

“那個男人會為了你拋棄家庭嗎？”之所以不提那個男人的名字，是源於我知道他有一個年輕貌美的老婆，我知道我老婆，不，前任老婆也不差，但如果按年齡，肌膚對比，吳麗斯是不佔有優勢的。

我從來沒有想過那個男人會娶一個剛離婚的女人，男人嘛，不都這樣麼——不如妾，妾不如嫖，嫖不如偷。

但我依然想把吳麗斯留下，我不在乎她的過去，我只想她在我的身邊，還有我們的兒子。

我不知道一直恩愛的夫，怎麼會背叛對方。而外界又是何等的誘惑，能把她征服。她為人之，為人之母，怎麼就想不到邁開的那一步將會是怎樣的結局。

我不再計較，我現在只相信吳麗斯是一時失足，我要的是給兒子一個完整的家。

倒是吳麗斯顯得很冷靜:現在說這些還有意思嗎？

我不再說話，我知道我說什麼都是無用的。但我不知道吳麗斯到底是怎麼想的，我和兒子還有這個家真的就不值得她留念麼。

我在協議書上寫上我的名字，並摁下我的手印。

吳麗斯收起協議書，一共兩份，她帶走一份，還有一份是留給我的。

我知道，這樣的協議同樣起著法律效應，我們的事實婚姻從此不復存在了。

她開始收拾她的衣物，我看著收拾起她需要的東西。就這樣，她從圍城中走出，解脫了自己，更解放了所謂的婚姻。我們可以把自己圈進圍城，也可以讓自己走出圍城。

我陪著吳麗斯，到民政局把那個紅本子更換成另一種顏。

我想把一切淹沒在生活之中，不願意讓他人評說我的婚姻。可紙裡的火終究會燒出來，連同包著火的紙一同化為灰燼。

地阯發鈽頁/回家的路www.xiaohuks.com哋址發咘頁/迴家鍀潞www.xiaohuks.com（6）在婚姻裡，我們沒有爭吵過。可是現在我很想發作，可是發現如今的我又失去了爭吵的對象。每天的我，就是默默地來出，又默默地送走落。

送走最後一位乘客，我就返回家中，這時已是中午十二點半了。兒子坐在客廳，看到我手裡提著兩桶“康師傅”就皺著腦門，一臉兒的不高興。

“是不是媽媽不回來就不用做飯了？”很清楚，兒子在指責我。

我學會了撒謊，但每次老是不能把謊言得圓滿，甚至漏百出:你媽出差還能老不回來，再湊合幾天吧！

兒子嘟嚕著嘴:一個前臺收銀員能出啥差？

我能覺到，兒子對他媽媽好久沒回家產生了疑惑。

我後悔，怎麼不說他媽媽為了我們家以後有好的生活，去外地打工呢，那樣可以給我的謊言拉長時間。

我現在發現自己撒謊的技藝真的很糟糕。

兒子不願吃麵，也不再問我，而是進入房間哭鬧仍東西。

聽著裡面乒乒乓乓地響，我發怒了，衝進去看到兒子把我和吳麗斯的結婚證砸的稀爛，不由分說，拉兒子過來，趴下他的褲子，光鮮潔白的小在呈現我眼前。

我失去理智地使勁地往他股上揍，我要發洩，前幾個月的壓抑的悲憤心情如同黃河氾濫一發不可收拾。

兒子哭得利害，我也哭了，兒子是股痛，我心痛更痛，看著兒子紅腫留有巴掌印的，我最終還是停下手。

我懇求兒子原諒自己，跟他講，爸爸錯了，不應該打你。我眼淚鼻涕一塊，兒子噎著哭得更大聲。母親在房裡睡覺聽到我們的打鬧聲，哭聲也趕來這裡。

我心裡很痛，疼愛我的兒子，他將失去他應有的母愛，我緊緊地抱著他。

我不再想隱瞞下去，想找個適當的時間，把真相告訴兒子。同時，我也到撒謊太累了，特別是作為父親要面對著兒子去撒謊。

一覺醒來，母親送兒子已上學去了。我收起自己不大雅觀的睡姿，近二十八歲的人睡覺還把手在大腿縫裡，按住那話兒，面對面地與涼蓆接觸。

我有時幻覺對面就是吳麗斯，看見她回來了，跟我一起躺在涼蓆上，赤著軀體，的房在地心力下，沉甸甸的房像碗倒扣在前，上面的粉頭宛如含苞待放的蓓蕾，惹人憐愛。

我看多很多女人，你們沒聽錯，確實在av上我見過很多女人，但那些女人的房沒有吳麗斯的堅潔白，白得能看到那些青筋一樣的血管在房四周活躍，似乎在為尖提供營養。

尤其是房上的頭，大小形狀幾乎相差不大，蓓蕾上的粉骨朵兒嬌豔無比，男人見了都不住一嘗為先，暈更是沒有女優們的紫黑，她的暈有著淡淡的粉紅，不大也不小，剛好是兩指捏住頭的範圍。

曾經我以為女人的美與身材是成正比的，可當我高中時閱片一百幾十部，才發現，女人的房與女人的外貌完全不正比，甚至有反比的趨勢。

記憶中貌似只有波多，麻妃、還有那個做愛頭會變緋紅的女優不差，就連我喜歡的吳麗斯，她外貌也是屬於耐看那種，可是她的身材無可挑剔，渾圓彈十足的更是我後入的最愛。

我解下褲子，掏出陰莖，在涼蓆上摩擦，一股刺痛驚醒了我。

同樣是一個人，同是這個環境，卻能產生不同的覺。

沒離婚時，吳麗斯不在家，我也是一個人，從沒像現在覺客廳的空間越來越大，而我卻越來越小。

我看向陽臺，看著陽臺上的曬乾，發現曬乾上掛著吳麗斯的罩和粉紅的內褲。我知道這不是她故意留下的牽掛，而是無意間的遺棄。她遺棄了它們，如同遺棄我一樣。

我開始覺得悲哀。