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我這是被髮好人卡了麼？我這還是被臭腳發好人卡了麼？這到底得有多大的無敵究極螺旋爆炸香蕉皮誤會才能讓臭腳天真地以為我喜歡他？還有這充滿古早味的00年代網絡用語是怎麼回事啊？43.“腳腳，我是個gay，但我不是個瞎gay。”覺這樣說好像不太禮貌，所以我擺了擺手，換了種方式，說:“哦不不不，我的意思是，你不是我喜歡的類型。”臭腳撓了撓頭，說:“啥？你不喜歡我？那你喜歡誰？”聞聲，我脫口而出——“豆沙包啊。”

…

………我怎麼就能脫口而出呢？我到底得多喜歡豆沙包才能臭腳一問我，我就立馬脫口而出啊。

44.“嚇死我了，幸好你不喜歡我。”臭腳順了順口的氣，順著順著，他又咋咋呼呼地拉著我的胳膊喊道:“不對啊，你居然喜歡豆沙包？那黃包你還不如喜歡我來得實際點呢。”二營長，把他孃的意大利炮拉上來，我要轟死臭腳這個在我傷口上撒鹽的嘴。

45.正當我內心的意大利炮要把臭腳轟得底朝天的時候，他突然寬我說:“不過沒關係的，黃包。

俗話說得好，天涯何處無芳草，何必單戀一隻草。

此處不留你，自有留你處。

忘記上一段情最好的方法就是開啟下一段情。”一語道破天機，臭腳，你才是鬼才，我不配。

我贊同地點了點頭，說:“腳腳，你說的太對了。

我要開啟我的第二，決不能在豆沙包這一顆歪脖子樹上吊死。

今天的我你愛答不理，明天的我你高攀不起！”我雄赳赳氣昂昂地拉著臭腳，說:“腳腳，走！付錢去！”46.那一天，陽光明媚，風和煦，電腦城裡放著“恭喜恭喜恭喜你啊”的歡快樂聲。

而當我充滿了男子氣概和瀟灑地把2000塊大洋拍在電腦城收銀員面前的時候，我覺得我由一個0進化成0.5再進化成了1。

“先生，不好意思，還差500元。”收銀員無情地打斷了我的幻想。

47.“啊？什麼？”我著我妙蛙種子的零錢包說。

收銀員專業地解釋道:“您這個主板是升級版的，所以要多加500。”我弱弱地看著她，打著商量地說:“那我能要求降級嘛……”收銀員:“不好意思哦先生，不能。

要不您再重新挑一個？”不行，我好喜歡那個主板的，只要擁有了他，下載gv小種子的時候一定很快。

不過2500，我好像真的沒帶那麼多錢。

我翻遍了我整個皮卡丘小書包，最後只搜刮出了一張僅剩的十塊放在桌上。

我看向收銀櫃臺不遠處再看遊戲雜誌的臭腳說道:“腳腳，你帶錢了嘛？”臭腳把他錢包裡的錢倒了出來，“丁玲桄榔”地只掉出來八枚硬幣。

“腳腳，你好窮啊。”我不忍心地道破。

臭腳憨厚地笑了笑，說:“月底了嘛……”48.突然有個聲音在我背後響起——“麻煩您2500都刷這張卡好了。”49.我清楚看到一雙骨節分明的手遞過來了一張白的建行銀行卡。

天哪，天使出現了。

救我於水深火熱的天使啊！連銀行卡都是天使的顏！而且天使的聲音真的好好聽啊！不過這聲音怎麼那麼耳？而且這聲音還有那麼一點像負心漢豆沙包？！我僵硬地偏過頭，像個得了肌硬化的病人。

什麼叫像豆沙包，這天使可不就是豆沙包嘛？50.“謝謝。”豆沙包替我拿過收據小票，再和售後約好了送貨上門的時間。

而我和臭腳全程愣在一邊看著他。

“潘聰明，幫忙拿下東西。”豆沙包把手上的袋子遞給他。

“黃包，你跟我來，我有話和你說。”他指了指我。

作者有話說:第五章修文完成。

俗話說，三個臭皮匠，頂個諸葛亮。

兩個臭皮匠………就只能面面相覷，一起傻乎乎。

潘·餿主意·聰明我臭腳沒別的本事，攪混水一把好手。

微博@蘇大強的四兒子第7章51.說完，豆沙包怒氣衝衝地拽著我的手，把我帶到了商場樓梯間裡。

豆沙包這人莫名其妙的，明明我才是應該生氣的那一方，怎麼轉眼他看起來那麼的氣勢洶洶？也不能因為幫我付了個錢就那麼橫，這太欺負人了，要早知道這樣我才不要他替我付錢。

哎，看來好人和天使只是個包含於的關係。

他和我對峙著，一直沒有放開我的手腕。

豆沙包的力氣很大，我終於忍不住說道:“豆沙包，你放開我，好疼。”52.他把我抵在牆上，居高臨下地問我，“你今天早上跑什麼？”我覺得豆沙包眼神有點燙，這覺就像是他要把我殺人滅口了。

我有點害怕地縮了縮脖子，委屈地想，不就撞見他和系花約會麼？臭腳也看見了，一食堂的所有人都看見了，可豆沙包乾嘛只抓我一個人。

討厭我也不是這個討厭法的。

“我沒跑。”我辯解道。

他看著我，眼裡有我看不懂的情緒，半晌他才說:“好，你沒跑。”53.豆沙包的回答是出乎我意料之外的，一般來說，這個時候正常人都會回，