求婚

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等到我進入文化學院去做學生的時候，姐姐出落得像一朵花般的在親戚間被發現了。那時候很免費做媒，真叫“一家女，百家求。”我們家的門檻都要被踏穿了。

每當姐姐看不上的人被婉轉謝絕的時候，媒人就會說:“姐姐看不上，那妹妹也可以，就換妹妹做朋友好羅！”我最恨這種話。做了半生的妹妹，衣服老是穿姐姐剩下來的，輪到婚姻也是:“那妹妹也可以。”好像妹妹永遠是拿次級貨的那種品味。每一次人家求不到姐姐，就來求妹妹，我都給他們罵過去。

那一陣子，三五個月就有人來求親，反正姐姐不答應的，妹妹也不答應。姐姐一說肯做做朋友，那個做妹妹的心裡就想搶。

那是一個封閉的社會，男女之事看得好實在，看兩三次電影就要下聘。姐姐就這麼給嫁掉了。她笨。

我今生第二次向人求婚還是在臺灣。

那是我真正的初戀。

對方沒有答應我。我求了又求，求了又求，哭了又哭，哭了又哭。後來我走了。

到了西班牙，第一個向我求婚的人叫荷西，那年他高中畢業，我大三。他叫我等他六年，我說那太遙遠了，不很可能。

為了怕這個男孩子太認真，我趕快了一些其他的朋友，這其中有一個本同學，同班的，家境好，還在讀書呢，馬德里最豪華的一家本餐館就給他開出來了。

這個本同學對我好到接近亂寵。我知道做為一個正正派派的女孩子不能收人貴重的禮物，就只敢收巧克力糖和鮮花——他就每天鮮花攻勢。宿舍裡的花都是本人送來的，大家都很高興，直到他向我求婚。

當我發現收了糖果和鮮花也有這種後果的時候，本人買了一輛新車要當訂婚禮物給我。當時宿舍裡包括修女舍監都對我說:“嫁、嫁。這麼愛你的人不嫁，難道讓他跑了嗎？”我當然沒有收人家的汽車，兩個人跑到郊外樹林裡去談判，我很緊張——畢竟收了人家的小禮物也常常一同出去玩，心虛得緊，居然向著這個本人下淚來。我一哭，那個好心的人也淚了，一直說:“不嫁沒關係，我可以等，是我太急了，嚇到了你，對不起。”那時候我們之間是說文的，以前我會一點點文。半年往，文就更好些，因為這個朋友懂得耐的教，他絕對沒有一點大男人主義的行為，是個懂得愛的人，可是我沒想過要結婚。我想過，那是在臺灣時。跟這本同學，也不知道是怎麼回事，他在戀我，我糊糊的受疼愛，也很快樂，可是也不明白怎麼一下子就要結婚了。

為了叫這個本人死了心，我收了一把德國同學的花。我跟德國同學在大街上走，碰到了荷西。我把兩人介紹了一下，荷西笑得有些苦澀，還是很大方的跟對方握握手，將我拉近，親吻了我的面頰，笑道再見。

當年害慘了那位本同學，後來他傷心了很久很久。別的本同學來勸我，說我可不可以去救救人，說本人要自殺。切腹其實不至於，我十分對不起人是真的，可是不肯再去見他，而兩個人都住在馬德里。他常常在宿舍門外的大樹下站著，一站就好久，我躲在二樓窗簾後面看他，心裡一直向他用文說:“對不起，對不起。”學業結束之後，我去了德國。

我的德國朋友進了外部做事，我還在讀書。那時候我們往已經兩年了。誰都沒有向誰求婚，直到有一天，德國朋友拉了我去百貨公司，他問我一被單的顏，我說好看，他買下了——雙人的。

買下了被單兩個人在冰天雪地的街上走，都沒有說話，我突然想發脾氣，也沒發，就開始死不講話，他問什麼我都不理不睬，眼裡含著一汪眼淚。

過了幾小時，兩個人又去百貨公司退貨，等到櫃檯要把鈔票還給我們時，我的男友又問了一句:“你確定不要這條單？”我這才開口說:“確定不要。”退了單，我被帶去餐館吃烤雞，那個朋友才拿起雞來，要吃時，突然迸出了眼淚。

過了一年，他在西柏林機場送我上機，我去了美國。上機的時候，他說:“等我做了領事時，你嫁，好不好？我可以等。”這算求婚。他等了二十二年，一直到現在，已經是大使了，還在等。

我是沒有得到堂兄們允許而去美國的，我的親戚們只有兩位堂兄在美國，他們也曾跟我通信，叫我留在德國，不要去，因為沒有一技之長，去了不好活。

等到我在美國找好事情，開始上班了，才跟堂兄通了電話。小堂哥發現我在大學裡恰好有他研究所以前的中國同學在，立即撥了長途電話給那位在讀化學博士的朋友，請他就近照顧孤零零的堂妹。

從那個時候開始，每天中午休息時間，總是堂哥的好同學，準時送來一個紙口袋，裡面放著一塊豐富的三明治、一隻白水煮蛋、一枚水果。

他替我送飯。每天。

吃了人家的飯實在是不得已，那人的眼神那麼關切，不吃不行，他要心疼的。

吃到後來，他開始悲傷了，我開始吃不下。有一天，他對我說:“現在我照顧你，等哪一年你肯開始下廚房煮飯給我和我們的孩子吃呢？”那時候，追他的女同學很多很多，小堂哥在長途電話裡也語重心長的跟我講:“妹妹，我這同學人太好，你應該做聰明人，懂得我的鼓勵，不要錯過了這麼踏實的人。”我在電話中回答:“我知道，我知道。”掛下電話，看見窗外白雪茫茫的夜晚，竟然又嘩嘩的淚，心裡好似要向一件事情去妥協而又那麼的不快樂。

當我下決心離開美國回臺灣來時，那位好人送我上機去紐約看哥哥再轉機回臺。他說:“我們結婚好麼？你回去，我等放假就去臺灣。”我沒有說什麼，伸手替他理了一理大衣的領子。

等我人到紐約，長途電話找來了:“我們現在結婚好麼？”我想他是好的，很好的，可以信賴也可以親近的，可是被人問到這樣的問題時，心裡為什麼好像死掉一樣。

我回到臺灣來，打網球，又去認識了一個德國朋友。我在西班牙講文，在德國講英文，在美國講中文，在臺灣講德文。這人生——。

那一回，一年之後，我的朋友在臺北的星空下問我:“我們結婚好嗎？”我說:“好。”清清楚楚的。

我說好的那一霎間，內心相當平靜，倒是四十五歲的他，紅了眼睛。

那天早晨我們去印名片。名片是兩個人的名字排在一起，一面德文，一面中文。挑了好久的字體，選了薄木片的質地，一再向重慶南路那家印刷店說，半個月以後，要準時給我們。

那盒名片直到今天還沒有去拿，十七年已經過去了。

說“好”的那句話還在耳邊，挑好名片的那個晚上，我今生心甘情願要嫁又可嫁的人，死了。

醫生說，心臟病嘛，難道以前不曉得。

那一回，我也沒活，了藥卻被救了。

就那麼離開了臺灣，回到西班牙去。

見到荷西的時候，正好分別六年。他以前叫我等待的時間。

好像每一次的求婚，在長大了以後，跟眼淚總是分不開關係。那是在某一時刻中，總有一種微妙的東西觸動了心靈深處。無論是人向我求，我向人求，總是如此。荷西的面前，當然是哭過的，我很清楚自己，這種能哭，是一種親密關係，不然平平白白不會動不動就掉淚的。那次本人不算，那是我歸還不出人家的情，急的。再說，也很小。

荷西和我的結婚十分自然，倒也沒有特別求什麼，他先去了沙漠，寫信給我，說:“我想得很清楚，要留住你在我身邊，只有跟你結婚，要不然我的心永遠不能減去這份痛楚的覺。我們夏天結婚好麼？”我看了十遍這封信，散了一個步，就回信給他說:“好。”婚後的子新天新地，我沒有想要留戀過去。有時候想到從前的子，好似做夢一般，呆呆的。

我是一九七三年結的婚，荷西走在一九七九年。這孀居的九年中，有沒有人求過婚？

還是有的。

只是沒什麼好說的了，在那些人面前，我總是笑笑的。

去年，我的一個朋友來臺灣看我，我開著車子陪他去旅行。在溪頭往杉林溪去的那些大轉彎的山路上，不知怎麼突然講起荷西死去那幾的過程，這我本已經不講多年了。說著說著，突然發現聽的人在淚。那一我的朋友說:“不要上去了，我們回去。”回到溪頭的旅館，我的朋友悄悄進了他自己的房間。到了晚上我們去喝酒，在寂靜的餐館廳，我的朋友說:“很多年沒有淚了，包括我父親的死。今天中午，不知怎麼搞的——。”我靜靜的看住他，想告訴他屬於他的心境變化，卻又沒有說出來。

一箇中年人，會在另一個人面前真情，總是有些柔軟的東西，在心裡被碰觸到了，這是一個還算有血的人。

就在今年舊曆年前一天，一張整整齊齊的信紙被平放在飯桌上。字體印刷似的清楚。我的信，不知誰拆了。信中寫著:“回來以後聽你的話，沒有寫信。這三個月來，我一直在思考一個可能的生活方式，屬於你我的。我沒有一切的物質條件可以給你享受，也不算是個有‮趣情‬的人，我能給你的只有平平實實的情，還有我的書。夏天如果你肯來這兒——不然我去臺灣，我們再相處一段時間，然後結婚好嗎？現在我才發覺，在往杉林溪去的那條路上，當我不知不覺下眼淚的那一刻，已經——。”他說的，我都知道，比他自己早了三個月。

爸爸在我看信時走過，說:“什麼人的信呀？”我朝他面前一遞，說:“一封求婚信。”爸看也不要看，說:“哦！”就走開了。

吃年夜飯，全家人擠在一起，熱熱鬧鬧的十幾個人。我宣佈:“各位，今天有人來求婚。”沒有人回答什麼，大人開始替自己的小孩分菜。夾著零零碎碎的對話。

“我說，今天有人來向我求婚。”

“拜託，把你面前那盤如意菜遞過來，小妹要吃。”大弟對我說。

我講第三遍:“注意，今天有人來信向我求婚。”姐姐大聲在問弟妹:“那你明天就回嘉義孃家啊？”

“我——”我還沒說別的，媽媽看了我一眼，說:“你不要多講話，快吃飯。”那封求婚信不知被誰拿去做了茶杯墊子，溼溼的化了一灘水在上面。

我看著眼前這一大群人，突然到有一種被自己騙了的驚駭，我一直把自己看得太重要，以為，萬一我決定早走一步，他們會受不了。

“有人向——我——求——婚。”我堅持只講這句話。

“那你就去嫁呀——咦，誰吃了我的捲——”

“你們——”

“我們一樣。小明，吃一塊雞，天白，要黃豆湯還是雞湯？”捧著一碗湯，覺得手好累好累。心情，是一隻鬼丟上來的灰披風，譁一下罩住了大年夜中的我。

這時候，是哪一家的鞭炮，等不及那歡喜，在暮還不太濃的氣氛裡，像做什麼大喜事似的轟轟烈烈的響了起來。