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我自作多情。

本與我無關。

與程父和程母吃飯是比較愉快的事，和我姑姑姑父亦是。

我本以為夏愷堯回國後這個氣氛很尷尬。

但是並沒有。

回國後的夏愷堯搖身一變成為了乖乖公子，即使姑父對於他上手公司的能力還不是那麼滿意，但那已經是飛躍的進步了。

並且夏愷堯一改掉了驕縱怕苦的病，倒是也虛心勤奮的很。這樣的他看起來真的是豔光四，這才是他應有的樣子。

他似乎徹底斷了對程星諾的念想。

是啊，再濃烈的情隨著時間也會淡的。更何況是一段沒有開花結果的單方面情。

但即使他和程星諾已經完全恢復成了友情的關係，我還是覺得有些難受。

因為他和我的芥蒂並沒有消除。

即使他依舊對我笑，對我關懷，但我知道那是疏離而又客套的。

我安自己，我不該貪心。

畢竟他曾受過那麼深的傷，而我這個罪魁禍首，確實不該那麼輕易被原諒。

但我有預他會原諒我的，並且這一天不遠了。

程星諾一般都很給我面子。我們家習慣吃辣，而他的飲食一向清淡，即使姑姑會準備兩種口味，但他還是會總是夾辣的菜給我，和他自己。

看著他被辣的滿臉通紅，不斷咳嗽的樣子，我既心疼，又甜。這個時候飯桌上的氣氛是最活躍的，姑姑姑父甚至夏愷堯都會調笑不已。

每次從姑姑家裡回來我都會心疼的給他備好溫水和胃藥，唯恐他脆弱的腸胃對他發難。這個時候他會笑的甜，一邊說著謝謝老婆一邊就著我的手吃下藥。

每次聚會，韓旭他們總是調笑我們兩個宛如連體嬰兒一樣。生活和工作都連在一起，真的一點私人空間都沒有，兩個人生活都留著對方濃濃的氣味。

程星諾倒是一點都不臉紅，還會執起我的手腕一嗅，說烏木沉香確實是他最愛的味道。

這樣的男人，無怪我越陷越深。

一轉眼，我和程星諾就在一起七年了。

而七年，對情來說是一個不祥的數字。

撐過這個數字，就是勝利。

然而我們撐過了七年，卻依舊沒有勝利。

我依舊遍佈在他生活和工作中的每個角落，我知道他參加的所有飯局，我知道他見過的所有人，可是我還是能覺到，他變了。

他叫我老婆的次數越來越少，和我討論工作的細節漸漸地超過了生活的私事。他不再讓我隨便看他的手機，即使我以前也沒有主動看過。他不會在辦公室趁著我在他桌子前彙報工作的時候偷親我了。他看著我的眼神雖然還是溫柔的，但是愛意在消退。我會半夜醒來發現身邊的被子已經涼了，下樓看到他一個人坐在黑暗的客廳裡，不知道在想些什麼。

我知道，大概我們的愛情開始像親情靠攏了。

我很難受，但是我什麼都沒說。我早已給自己建立了心理建設，這個是遲早的事，畢竟兩個人要靠生活過一輩子，而不只是愛。

可是我終究只是想的太自私太片面了。

他這樣的天之驕子，憑什麼要靠著沒有愛意的情支撐過一輩子呢。想照顧他一輩子的人多了。

我從期望我們靠著親情過一輩子，到開始預料我們遲早的分手。

就宛如等待宣判的犯人。知道結果，依舊煎熬。

從十七歲到二十六歲，我們在一起了九年。他提出了分手。

他是個溫柔又負責任的人，即使要跟我分手，也是希望最大程度的降低我的傷害。他提出分給我他個人資產的一半，我拒絕了。

畢竟這是我的青，不是我賣的青。我是甘願陪他九年的，這九年都很美好。我們度過了一開始幾年濃厚的熱戀期，到中間愛意淌的平淡期，再到最後三年消散期。我很滿足了，雖然我依舊很愛他。

這是我人生的初戀，也是我這輩子最深的情。

但是人生那麼多九年。

我總會忘記他的。

即使不會再有誰的情比他還深，但我相信我能再找到下一個愛人。

他亦是。

應該說，他當然是。

我這麼多年雖然沒有說攢下鉅額存款，但是也攢下了一筆不小的數目，尤其最後在我的推脫下，程星諾依舊付給了我那年薪資的幾倍報酬。

我開始策劃我的旅遊。

這麼多年雖然幸福，但真的很累。程星諾忙，我不論是以他助理的身份還是愛人的身份，都沒辦法拋下他自己一個人去旅行。

這樣想想，我們擱置了數年的“月”，似乎也再也沒有機會了。

於是我想到了瑞士，那個我們兩個同樣嚮往但是卻沒有去到的國家。

其實我在思考留在國外。因為我還愛著程星諾，所以我無法做到和他分手後還坦然相見。而我們的朋友圈和家庭決定了我們必然總是碰面。

那我不如離開。

我怕。我怕面對韓旭和姑姑他們同情又憐惜的眼光。

我也怕面對夏愷堯“果然如此”的目光。

我更怕，怕知道以後程星諾找到別的愛人的消息。還不如眼不見為淨，畢竟對於我來說，哪裡都可以當成家。

只是依舊很遺憾，直到分手我都沒有聽過程星諾唱歌。

哪怕是一首分手快樂。

第7章我遊遍了世界很多角落。我去了美國看了五大湖壯