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覺得無論怎麼對他，他也不會生氣。這不代表他不會痛，只不過一旦他將自己的痛掩蓋起來，別人也不會去在意他內心到底是怎麼樣了。畢竟那些人也不是真的那麼在乎他。

我要戰勝抑鬱症，不光是要支撐我活下去，更要支撐我好好地活下去。

那麼怎麼好好地活下去呢？

就像我說的，上輩子的他們有罪，但是這輩子一切還沒發生，他們到底算不算罪人呢，這不好說。因為他們內裡都是惡臭又噁心的傢伙。

但我若將上輩子他們的罪過報復在這輩子他們身上，別的不說，我的人生又將變得一塌糊塗。光是想到和他們接觸，我都煩躁反胃不已，那又何必把上輩子的髒亂糾纏到這輩子呢。

報復他們最後折磨的還是我自己啊，我不能再犯上輩子的錯了，不能再用他們的過錯，懲罰我自己。

我重新得來的人生，不能再圍繞著這些糟心的人，糟心的事了。

無掛無礙，再不在乎他們。

我要是徹底戰勝抑鬱症，開始新的生活，必須做到不再為了他們而讓情緒的大起大落，不再為了他們傷害我的身體。我要努力做到從此他們怎麼樣，再與我無關。

這其實並不容易，但我相信我能做到的，而且我必須做到。

子還是一天天過去，只不過我的生活開始發生了變化。我不再和夏愷堯他們一起玩了，我慢慢地脫離了他們的小團體。

還是小孩子的時候大家都很單純，也不會深究為什麼我突然就不和他們玩了。小孩子不會細究其中的原因，只是少了個玩伴而已，沒兩天就拋在了腦後。

暑假的時候我生了一場大病。

姑姑姑父以為我是因為小孩子抵抗力不足而被病毒侵蝕，殊不知這具八歲的身體裡面有個二十八歲的靈魂在和神打仗。

暑假的兩個月並沒有讓我完全取得勝利，只是至少在姑姑姑父面前，我不會再出和小孩子不符的徹骨的心寒。也不會在看到夏愷堯時，心裡總是叫囂著掐死他。

不管怎麼樣，我覺得第一仗我是打贏了。

徹底結束總要時間的。

我發現當一件事情佔據了注意力，就不會再總是想著有的沒的。於是我開始用學習做藉口，一頭扎進了習題裡。

可是小學的課業哪有那麼重呢？姑姑姑父發覺了我的不正常，開始反省他們是不是對我的關注不夠，亦或是我受了什麼打擊。雖然他們永遠猜不到答案。

他們還是好人，只是他們這份情我不敢再承了，避如蛇蠍。

但刻苦學習總歸是好事，不但轉移了我的注意力，還解決了一些額外的煩惱。比如天天背書的我怎麼能和天天想著玩耍的夏愷堯合得來呢？這又給了我正大光明與他們劃清界限的理由，還不會被懷疑是因為我孤僻不合群。

一舉兩得。

我跳了三級。小學的課程實在是過於簡單，但是我也沒有重生一世要大大幹的想法，只是單純的不想和程星諾他們再扯上關係。我想跳級。程星諾比我大一級，跳三級，和他的集就再也沒有了。僅此而已。

逐漸地，我成為了所有人眼中別人家的孩子。姑姑姑父一邊覺得臉上有光，一邊又擔心我的壓力太大。因為除了課堂的學習外，我還參加了不少課外的比賽。姑姑姑父無措地握著我上的獎金，他們和我說不希望我給自己太大的壓力，我已經很懂事了。

他們以為我是因為寄養在他們家的事情很愧疚懂事，殊不知我只是在提前還他們的“養育之恩”。畢竟等過了十八歲，我就打算脫離這個家。

他們是夏愷堯的父母，光這個理由就足夠了。

我和夏愷堯的關係，如我所料變的越來越冷淡。除了因為我和他玩不到一起去，更是因為姑姑姑父總是用我做榜樣來說教他。

夏愷堯那種人，怎麼會容忍爸媽天天在他面前說別人的好呢？

所以即使我和他什麼都沒發生，甚至生活上沒有集，他對我的態度還是越來越差。我心裡卻沒什麼波瀾，上輩子我以為我們關係“很好”的時候，他還不是說翻臉就翻臉，該做什麼就做什麼？

這樣的人，自己作，身邊的人還要不斷地給他收拾爛攤子。

我突然意識到，其實不用我刻意報復，夏愷堯這樣的人，自己就能把自己作死，我本不用沾一身腥。

我豁然開朗，還有些劫後餘生。慶幸我上輩子沒有最後髒了我的手，也慶幸我這輩子一開始剋制住了內心的魔鬼，沒有衝動。

我在想，我是不是徹底戰勝了抑鬱症，徹底勝利了？

因為我現在不但可以心平氣和地面對姑姑他們和夏愷堯，也能心平氣和地面對韓旭他們了，。

韓旭他們和我變成了真正的點頭之，甚至再過幾年連點頭之都算不上了。現在只是因為還住在一個小區罷了。我們見面也只是淡淡地點個頭，比陌生人好不了多少，唯一的集只是我是夏愷堯的“哥哥”。

我依舊不原諒他們，也依舊恨他們。但不會為了他們情緒波動，費心神。

這可太好了，但還不夠。

第12章韓旭他們看我的眼神總是帶著一絲怪異，好像是戒備，也好像是譴責。

我不知道夏愷堯怎麼和他們吐槽的我，可能是寄人籬下的心機婊，也可能是裝腔作勢的虛假。但是隨便他怎麼說，就好像小孩子無理取