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比起我來，更希望夏愷堯幸福罷了。

第9章我的神開始變得恍惚，體重也掉的厲害。

我這麼多年似乎是個笑話。自從十八歲那次談話後。他們的貓膩就沒有斷過，那為什麼程星諾不能和我分手呢？

在我對他的情不夠濃烈的時候，一切結束不好嗎。

可是沒有，而且他們暗度陳倉了這麼多年。所有人都幫著他們。

我辭了工作，很明顯我的狀況不再適合上班。同事很擔心我，給我推薦了一個心理醫生。然而我卻不知道該如何講述我的故事，即使是醫生，我也難以啟齒。

醫生說我就是因為什麼事情都自己憋在心裡，所以才會受到這麼大的打擊，並且告訴我有抑鬱傾向，不再適合獨居。

可是我能找誰呢？

我當然知道我有些抑鬱，可是我沒辦法。

我不斷著藥片，但依舊整夜整夜的失眠。我睜著眼睛熬過一個又一個夜晚，勉強能在白天的時候眯上一會。

可是我控制不住自己，依舊看著夏愷堯的微博。

他說他們終於住到了一起，他喜歡在愛人忙碌的時候打亂他的文件，看著愛人生氣卻又無可奈何的表情，最後在上懲罰他。

他說嚴謹的愛人對著裝要求非常高，但他喜歡在辦公室吻著愛人的脖子將他的衣領的亂七八糟。

他說愛人這輩子沒有對外人唱過歌，第一次就是求婚的時候，然後破戒後每晚為他唱著幼稚的搖籃曲哄他入睡。

他撒嬌說更想聽愛人唱小黃歌，然後被愛人在上懲罰。

我一邊面無表情地著藥片，一邊不斷地看著他的更新。我甚至佩服我自己，能在和姑姑他們每次通話中依舊沒有表現出任何異樣。

只是我最後忍不住了。

我問姑姑，他們是什麼時候知道的，是不是這麼多年他們也都知道，只是瞞著我一個人。

電話裡傳來長久的沉默。

最後姑姑哭出聲來。

她說對不起。

她是中途知道的。

中途，是哪一年呢？

我雙眼沒有焦距地想，不重要了，我知道他們並沒有責罵夏愷堯。

我很認真地對問她們為什麼不告訴我呢？

我要是知道，一定會讓出位置的呀。

為什麼讓我在最後還以為只是我們的情淡了，我終究配不上程星諾呢？

為什麼要把我當傻瓜耍著麼多年呢？

為什麼要讓我這麼噁心呢？

最`新`沷`怖`網www.xiaohuks.com最`新`沷`怖`網www.xiaohuks.com姑姑只是哭著說對不起，除此之外她說不出別的話。姑父接過了電話，他哽咽著道歉。除了對不起，他也說不出別的話。

我也一直重複著，為什麼不告訴我，我會讓位的。

最後我和他們說不要告訴夏愷堯他們我知道了，畢竟，總要有人圓滿的。

雖然我知道我不說，他們也不會告訴。

夏愷堯是他們的寶貝，我就不是人了嗎？

這是電話最後我向他們吼出的話，這也是這麼多年我第一次和他們發火。

我真的很想努力的活下去，真的了。

直到那天夏愷堯的最新微博定位在瑞士，兩個人在霧氣繚繞的因特拉肯小鎮擁抱，後面隱隱能看到雪山的影子。第二張圖是一張外國的結婚證明，第三張圖是他們十指纏的雙手，兩個無名指上套著一樣的婚戒。

配文只有兩個字，值得。

我很認真地寫了一封遺書，給姑姑姑父的。我在遺書裡和他們道歉，那天不該和他們發火。我告訴他們我不怪他們了，我知道他們愛我，也知道他們對我有恩。我和他們說不要為我的死到難過和愧疚，畢竟人都是要向前看的。我不是故意自殺讓他們愧疚的，只是我真的撐不下去了，我想要解脫，希望他們理解我，也原諒我的自私。我謝了他們這麼多年的養育，即使我最後也沒有成為什麼大才。最後我請求他們不要將我的死告訴夏愷堯他們，我不是報復他們，也不希望他們因為我怎麼樣，畢竟我做了那麼多年惡人，耽誤了他們那麼多年。總要有人圓滿的。

我想了想，加了句不要將我的死告訴任何人。就說我在國外定居，不回去了。

我想了想我自殺在這裡，肯定直到我腐爛也不會有人發現。於是我點燃了炭盆，在到頭暈目眩的時候打給了警察局。

真的抱歉這麼晚還要麻煩他們。

我留下了姑姑的聯繫方式，容我最後自私一下，我不希望最後變成一具無人認領的孤屍。我在最後失去意識前都覺得有些可笑，想我一生最後的結局，卻是連主動為我收屍的人都沒有。

第10章然後我就回到了二十年前。

糊糊我發現自己不知道什麼時候睡著了。我的腦子依舊很亂，因為我重生了，上輩子的情緒卻還在。我的恨，我的怨，我的不甘。

上輩子我說不怪任何人，都是騙人的，只是因為我軟弱。

我當然不愛程星諾了，我恨他。

我恨夏愷堯，我恨姑姑姑父，我恨韓旭霍東霖他們，我也恨我自己。

因為我軟弱了一輩子，直到死我都依舊軟弱。

因為我的軟弱，上輩子甚至沒有人知道我是含恨而死的。他們可能以為我是過度傷心，受了太大打擊而選擇自殺，殊不知我