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把男人鬍子拉碴的下巴和老女人發黑的陰部完全遮擋了！

這也太差勁了吧！

我原本因為心裡有些說不出來的不甘心，帶著衝動和嚮往，想在網絡上尋找一下神的滿足，可偏偏遇見這麼一部垃圾，真是飽受打擊啊！

關閉了視頻播放。這次我不再特意去看封面介紹，胡亂又打開了另外一部。

這部跟剛才看的那個製濫造的垃圾片完全不同，一個身材豐滿和我年齡相仿的中年婦女正在院子裡晾洗過的內褲，一旁一個瘦小白淨的少年在角落裡偷偷窺探，雖然同樣面目猥瑣，可起碼男女主角年齡上還真像母子。

我託著下巴趴在電腦桌前專心的看著:劇情已經展開了，那個看似端莊的單親母親一直知道兒子在覬覦她的美貌，經常在不經意間給兒子一些誘惑，終於青期的兒子在一陣衝動下強姦了她，可看似強姦的母子愛卻表現的無比唯美。

尤其男孩一邊從後面著趴在沙發上的母親時，一邊用手抱著媽媽的房一邊和扭著臉的媽媽溼吻的鏡頭讓我反覆播放了好幾次。

看的我的內褲都有些溼了！我把睡裙脫了，叉開雙腿，坐在電腦前把手伸進內褲開始手。

丈夫常年出差，手對慾旺盛的我來說是家常便飯。因為十分清楚自己的點，每次只是輕巧的撫一會陰蒂，我自己就能把自己送到快樂的頂峰，只要舒服一會我就會滿足，可看著被我反覆播放的母子相姦的a片，今天我怎麼撫自己在包皮外光滑的陰蒂頭也沒法滿足，心裡無限渴望的就是男人的陽具真正進我體內的覺！

啊！我試著把食指伸進自己呼呼的陰戶，扣著自己的g點，總算有點覺了。

我發出和電腦裡的母親一樣嗲的叫聲，只是因為盡力剋制，我的聲音低得不能再低了。我生怕隔壁的兒子聽到，實在要發出尖叫的時候我就用另一隻手用力捂住嘴。一陣陣由弱到強的快配合著a片裡母子間歡快的歡，讓我心裡對男人的渴望不知不覺中化為對兒子的垂涎。

此刻我腦海裡浮現出自己握著一朝氣蓬的雞巴的穢畫面:隨著我跪在地上用盡花招玩眼前那高高翹起的男人雞巴的同時，雞巴的主人一絲不掛的白淨的身體不斷向上顯，一直顯出男人泛著不好意思微笑的臉，而那面帶靦腆著雞巴任我擺的男孩正是我的兒子:楊洋……

高了！高了！耳麥裡男女的歡聲，眼前的幻想和狂野的手我把自己終於送到了尖上，水大量湧出把我純棉的小內褲徹底溼透了。

渾身發軟的我意猶未盡的了溼淋淋的手指，看著屏幕上又一輪的母子，心裡萬份的不是滋味。是失落？是滿足？還是慾望？我自己也說不清。

我只記得那一夜我怎麼都睡不著，腦海裡始終揮之不去兒子高大的身影，對著他的影子我覺慾火陣陣中燒。而另一方面內心的良知也在深深的譴責這我:偉大的母親，居然幻想著兒子的樣子手，丟人真是丟到家了！

羞愧和慾望替煎熬著我讓我久久不能入睡，而我也在理智和幻想中不斷徘徊。直到凌晨，我才身心疲憊的昏昏睡去。

那一夜我做了個夢，夢到一家三口其樂融融的圍在桌前吃早飯，丈夫邊吃邊看報紙，兒子和每天早上一樣，一如既往的心不在焉。我則坐在他們中間談笑風生，顯得無比溫馨。

（待續）第四章睡的糊糊中，我被鬧鐘吵醒了。睡眼惺忪中我開始習慣的穿上睡裙打著哈欠下去洗臉。大概因為做夢沒睡好的原因，早上起來後我的頭還是昏昏沉沉的。

昨夜的胡思亂想，隨著清晨的忙碌的開始，在不知不覺中被我拋到了腦後。

洗漱過後，我照例匆匆忙忙的為兒子做了早餐放在餐桌上，一邊喊他起吃飯，一邊回到房間開始換衣服準備上班。

穿了10多年的銀行制服套裝，我覺自己簡直有點審美疲勞了。可因為我所就職的那家銀行的分理處面積太小，員工連自己的更衣室都沒有，所以只能每天穿著制服上下班，以至於自己雖然買了很多漂亮的衣服卻一直都沒有什麼機會穿，只能藏在衣櫃裡，心裡或多或少因此有點對生活的無奈有些不滿，但生活就是這樣，平凡的人又能怎麼樣呢？

我脫了睡裙，俯視了一下下身，發現昨夜手留下的汙穢把我剛換不久的內褲出一片骯髒的痕跡，幾乎沒法再穿了。我皺著眉頭輕輕把內褲褪了下來，重新換了條幹淨的白真絲內褲，覺清多了，這才開始慢悠悠的穿衣服。

天氣越來越熱了。我找出一件沒有海綿襯的純棉白罩戴上。我那對85c的豪在沒有了海綿墊子的壓迫後顯得十分舒展輕鬆，同時卻也略微顯現了有點要下垂的跡象，但因為我的房形狀很勻稱，這些許的一點點下垂，在薄薄的罩勾勒下更顯現了成女人特有的韻味，那是一種少婦獨特的充滿誘惑力的美。

我在鏡子前不經意間向後走了兩步，那緊緊包裹在白罩內的兩座豐滿的山峰，隨著身體移動的節奏上下起伏，更是讓我覺得做女人「」好的。

我拽了拽罩的帶子，把它調到我覺最合適的位置，輕輕用手拖了拖自己這對讓丈夫愛不釋手的巨，沉甸甸、軟綿綿的。

結婚這麼多年，我實在搞不懂為什麼男人會對女人的房這麼渴望，甚至在丈夫的慾表現中，對我房的愛撫遠遠要超過器官。

我並不反丈夫對我的愛撫，甚至我自己也很受用，可作為一個母親，房在我看來卻有另外一層神聖的作用。

那是母親對孩子的哺工具。當初生楊洋的時候，當小傢伙第一次把嘴湊到我的頭上貪婪的汁，我內心的動至今仍然難以忘記。初為人母的喜悅是難以用語言表達的。

在此之前，我的頭只經歷過被丈夫的手和舌頭挑逗時受到的充滿情的快。而被兒子含著我的頭的一剎那，我體會到的是前所未有的幸福。兩者對比猶如雲泥，高下立判。因此每當聽到周圍男人對女部發表猥瑣的評價時，我都不以為然，乃至會有憤慨的覺。

可作為女，我無法和那些以講黃笑話作為調戲女同事為樂的垃圾辯論，也就只能把這種覺憋在心裡了。

說起來，楊洋小時候很乖巧的，每次吃完都會安靜的在我懷裡被我輕輕拍著糊糊的睡去，不哭不鬧，一覺睡到天亮，醒來時小臉紅撲撲的十分可愛。

尤其他笑的聲音，清脆嘹亮，身為媽媽的我每天都以聽到兒子的笑聲為樂。所以想盡了辦法逗他開心，乎事事都順著他。

慢慢的孩子大了，丈夫因為也工作的原因經常要差。那時兒子就由我獨自照顧，我們母子之間在他上小學以前是最親密無間的。

兒子那個時候常常對我撒嬌，最愛做的舉動就是雙手緊緊抓住我的雙把頭死死的往我懷裡鑽，嘴裡親熱的喊著「媽媽！媽媽！」每次他這麼做的時候都會把我的很疼，可一看他那可愛的樣子，我也就本顧不上責備他，只是順勢把他緊緊抱在懷裡親親他的小臉逗他一開心。

晚上哄他睡覺的時候，他也總要握著我的房才肯睡去，偶爾高興了還會歡叫一聲:「媽媽我要吃！」然後壓在我的身上咬著我的頭就是一陣亂，亂咬。雖然那時我早已經沒有了汁，可看著兒子淘氣的樣子和顯現出對媽媽的依戀，作為母親，我還是到無比幸福，任由他折騰一番，哄著他玩累了再繼續拍他入睡。

想一想兒子在公共汽車上被我用緊緊貼著時尷尬的樣子，我不由得暗暗好笑。這孩子長大了，反倒越來越跟媽媽陌生了。

不過自從兒子開始上學後有了他自己獨立的臥室，不再和爸爸媽媽在一張上睡覺後，我和兒子這種親暱的舉動就逐漸消失了。

和所有父母一樣，我們夫也變的只知道關心他的學習成績和常生活。至於他的內心世界，卻隨著作為父母的我們夫工作的越來越忙碌，和兒子自己的漸長大並且步入青期產生了很大的逆反心理，逐漸彷彿隔了一層看不見的玻璃，再也不能徹底了似的。

母子，父子常生活中的尊敬和關心在我覺彷彿城市中的鄰居一樣:表面上一團和氣，內心難以捉摸。這種覺和我初為人母時，抱著不會說話的兒子那種心貼心的覺已經大相徑庭了。那時候雖然兒子不會說話，可他對母親的那份依戀，遠不是現在經常對我這個老媽愛答不理甚至出言頂撞的兒子能比的。

歲月不光能催人老，還能沖淡一切，包括親情在內。

對著鏡子端詳了一陣後，我拿出了一雙嶄新的連褲襪開始慢慢的穿了起來。

我喜歡的長筒絲襪和連褲襪，的質，在我看來遠比其他顏的花哨來的樸實多了。常年穿銀行的制服短裙，不穿絲襪顯得很不舒服。而且我身材比較豐滿個子比較高，更是非常適合穿高跟鞋搭配絲襪了。

自己豐滿誘人的大腿套上絲襪後，顯現出來的線條要比現實更加清晰修長萬分，而雪白的雙腿被半透明的絲襪籠罩後，產生的獨特質更是讓人能產生無限遐想。

雖然我並無意勾引別的男人，但每當夏天來臨的時候，我卻總能受到來自身邊或悉或陌生的男人對我制服短裙下面不得已出的半截大腿投來的飽含垂涎的目光，對此我總是發自內心的到厭惡和害羞，但對男人如此無禮的不滿中偏偏卻又有一絲自得。那是對自己人過中年而姿仍然風韻猶存的竊喜和驕傲。

為此，我在厭惡中卻又希望能多引來一些目光，這種矛盾的心理我都不知是何時養成的。

穿好絲襪，我又開始著手穿制服短裙和襯衫。該死的銀行，彷彿拿我們這些女職員當做引儲戶的招牌，發的黑呢料制服裙，短的連膝蓋都遮不住，每個女職員都是袒著半截大腿行走於辦公區域，使銀行的氛圍十分曖昧，白長袖襯衫更是透明的能看到裡面的內衣。

我在辦公時，經常能聽到一些下坯在竊竊私語著某個女職員今天的內衣顏和款式，搞的我們這些女職員非常尷尬。可再怎麼不樂意，也還得穿，這就是硬規定。

等收拾好衣裙後，再穿上那雙和制服裙子配套的黑高跟鞋，彎站在梳妝檯前面塗了塗口紅，畫了畫眉的我，轉身拿起提包打開門一邊把長髮盤在頭上，一邊快步走出了臥室。

客廳的餐桌上，楊洋正在狼虎嚥著他的早餐。

這孩子正處在長身體的階段。半大小子吃死老子，一點不虛。4片面包，兩個雞蛋，一杯牛，不大會的功夫已經被他吃的只剩個底了。

見我出來，他邊嚼著嘴裡的食物，邊含含糊糊的跟我打招呼:「媽！您不吃了麼？」早上起來我覺胃很不舒服，因此只給兒子準備了一份早餐，沒有做自已的那份。見兒子問，就答到:「媽不餓，你吃吧，快點吃要遲到了，今天不是還有個測驗麼！考試的時候認真點，別總那麼馬虎，明年你就要考大學了……」

「知道了！累不累啊？天天這麼多廢話！」兒子不滿的嘟囔著，搶白的我沒法把後面的話說下去，只能看著他吃完了早飯，然後默默地收拾好餐具，跟他一前一後繼續去趕上班的公共汽車。

一切都和以往沒有任何不同，每天早上匆匆的忙碌和對兒子的例行叮囑，甚至連兒子的不耐煩的回答都沒有變。

丈夫走後這幾天，一切亦如以往一樣毫無波瀾，如果說確實有什麼不一樣的話，那麼就是每次和兒子在擠公共汽車的時侯偶爾和他有身體的接觸時，我的內心都會有些異樣的覺。

特別是在發現兒子已經成長成這麼英俊陽光的小夥子後，每次偷眼看他的時候我都會像懷揣一直小鹿一樣，產生一種久違的心動。彷彿再也沒法像以前那樣單純的拿他當個孩子似的看待了。

我發現自已甚至有幾次在公車上，本不是特別擁擠的狀態下竟然故意用只穿一層沒有內襯的罩的去貼兒子握著汽車扶手的半