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打定主意之後我換上拖鞋，開始脫衣服。

襯衫，制服長裙，被我脫下來扔到洗衣機裡準備吃完飯後洗，絲襪，罩，內褲被我抱著一起進了衛生間。我打算一邊洗澡一邊洗內衣，這是我多年來養成的習慣。貼身內衣要用香皂手洗，這樣洗出來穿上去才更乾。

我先把內衣放進洗衣盆裡用溫水泡了泡，然後打開熱水器開始慢慢的享用我向往了一天的熱水浴。

我喜歡洗熱水澡，當發燙的熱水沖刷走我滿身的大汗後我覺無比的輕鬆，彷彿一天的疲勞都隨著汗水被沖刷走了似的，人也變的有了神。

我一邊往身上打肥皂一邊看著洗衣盆裡自己那條白純棉內褲，褲襠上明顯的一片黃汙跡暗暗好笑。

大概因為要出差的原因，丈夫昨晚跟我做了3次愛。這個討厭鬼把我折騰的死去活來不說，最後連擦他出來的髒東西的紙巾都用光了也不去儲藏室拿，直接用我的內褲去擦他的雞巴，我早晨起來要給他和孩子買早點，睡的暈暈的也沒想要換一條新內褲，就穿著這麼個髒東西上了一天班。直到我中午休息去廁所小便才發現。真是夠噁心的。

想著想著，我的臉紅了。自己和丈夫歲數都不小了，可怎麼對夫間那事還都那麼渴望呢？

我用水沖掉身上的肥皂沫，低頭審視了一下自己的體。雖然已經40歲的自己，皮膚依然潔白細膩，房依然豐滿高聳，沒有一絲下垂的痕跡，雙腿也依然修長，只是頭和暈已經不再像少女般粉，而是顯出成的深棕。

小腹略微有些隆起，因此身似乎也沒以前那麼苗條了，特別是當初生孩子時剖腹產後留下的那道無法修復的傷痕，始終讓我不願直視，但總的自我覺還不差，再加上我對自己的容貌也有些自信，這也就很容易解釋為什麼每次丈夫把我扒光之後總是那麼慾旺盛了。

但丈夫呢？

想到丈夫我不由得嘆了口氣。

丈夫對我很好，他也是我最重要的依靠，我們夫的恩愛也是有目共睹的。

只是有一點小瑕疵在我們開始談戀愛時就一直被別人長長當笑話提起。雖然這並沒有成為我們情的障礙，最終我們還是結婚生子，並且婚後使我成了一個無論如何也離不開他的子，可這個小瑕疵還是多少有些縈繞在我內心。

丈夫長的有點醜！當然不是醜的有多過分，但起碼帶我出門的確引來過一朵鮮花到牛糞上的評價。有時我把跟丈夫的外貌對比細細排列出來發現，確實從外貌方面我們夫不被人看好是有原因的。

首先是身高，我1米65，算是女人裡比較高的身材，丈夫只有可憐的1米6。我不穿高跟鞋都比他高。其次，丈夫長的黑，我長的白。本來生的就黑，又因為丈夫常年在建築工地工作，曬黑的程度簡直超出想象。

每次和他做愛，我常會想起以前跟他一起偷看的一部美國a片，一個黑人狂一個白人女的情景，讓我經常一邊跟他做這愛一邊莫名其妙的笑出聲來。

最後就是長相了，丈夫來自農村，長的本就不好看，最近幾年因為賺的錢多了，吃的也好了，胖的都快到220斤了，可以想象一個又黑又胖的醜男人發情時的樣子有多讓女人噁心。再加上他因為工作和出身養成的野的情，和他上簡直是種噩夢。

當然了，和他對我的關愛，照顧比起來這些只是小問題。我當初選擇嫁給他也是因為更看重的是他的踏實勤勞，跟內在的東西比起來這些外表的玩意其實不值一提。只是我獨自在家寂寞之餘的一些小牢騷。

同樣，即使我把看見他脫光衣服後的樣子當成一場噩夢，卻也還是捨不得放棄和他歡。

我這個老公在上表現的和他其他方面一樣，不能以外表衡量。我的確有些不願看見他醜陋的身體和做愛時因為扭曲而變的更加醜陋的臉，但他在怎麼讓女人滿足方面似乎有超常的天賦。

我本來就是個體質的女人，和他結婚這麼久，幾乎每次夫生活他都能把我送到尖上去。

為此我都不記得我在夫生活過程中舒服的暈過去多少次了，這也是我對他戀戀不捨的一個隱藏原因。不過隨著年齡的增長，我變得更喜歡每次閉著眼一邊享受著他給我帶來的快樂的同時，腦海裡幻想著騎在自己身上的是某個電影裡的英俊小夥。

當然，我也僅僅是在和丈夫做愛時，因為強烈的生理舒暢和殘酷的現實差距對比之下不得已才有這種神上的出軌念頭，平時我可是極端保守婦道的賢良母。現實生活裡，我從沒對丈夫以外的男人產生過任何非份的想法。哪怕僅僅是想想也沒有有過。

每次洗澡當自己的手滑過身體的地帶時，我總是胡思亂想一些夫間的隱秘事情，今天也不例外，一直到熱水器的水變涼了，我才意識到自己已經洗了好久了。

我連忙匆匆關掉淋浴器，用巾擦了擦身體，蹲下身子開始洗內衣。丈夫留在我褲衩上的斑很難洗，打了兩遍香皂我才把內衣褲和絲襪清洗乾淨。

洗乾淨之後，我端著洗衣盆從衛生間走了出來。家裡反正也沒人，我家又住的是頂層，我放心大膽的走到陽臺去晾內衣。雖然明知道對面樓房看不到自己家的情況，我還是儘量加快晾衣服的速度，這麼一絲不掛的站在陽臺前晾衣服，多少我還是有些心虛。

三兩下把內衣晾好，正當我準備趕緊跑回臥室換身乾淨衣服給兒子做飯的時候，門開了，兒子回來了。

我嚇的呆住了，兒子隨手關上門要往客廳裡走，正和我打個照面，一時也愣了。更糟糕的是我因為兒子的突然回來吃了一驚，本沒想到要用手護住自己的要害部位，也沒有來得及轉身，而把自己所有女的隱私全都暴在兒子的面前了。

「啊！」我們母子彼此呆了一陣之後我才反應過來，連忙夾緊雙腿，用手捂住私處轉過身。兒子則發出一聲吃驚的叫聲，逃也似的低頭跑進了自己的房間。

客廳裡只剩下我滿臉通紅的不知所措。

「媽媽，你在幹什麼呢？那個樣子還不回自己房間？讓我怎麼去客廳？」兒子在房間裡發出不滿的叫聲。

「就算家裡沒人，您洗完澡就不知道裹上塊浴巾麼？」兒子的口氣彷彿我做錯了什麼似的。

我紅著臉被兒子隔著房門一陣數落，因為羞恥一時不知說什麼好，只得先回自己臥室找出一身乾淨內衣和一條連衣裙先穿上再說。

換好衣服，我衝兒子臥室喊了聲:「出來吧！媽媽換好衣服了。」然後開始準備煮麵。

兒子出來後，也沒和我說什麼，只是一邊打開電視機邊看著電視一邊等著吃飯。

我偷眼觀察了他一下，發覺他其實也在偷偷看我，顯得極其不自然，就想安他一下，便拿出做母親的架子裝著無所謂的樣子說:「至於那麼緊張麼？你是媽媽生的，咱們是親母子，有什麼可不好意思的？好了，以後媽媽會注意的，你先休息一會媽媽給你做晚飯。做你愛吃的打滷麵，好不好？」兒子不置可否的點了點頭，沒說什麼。英俊的小臉蛋紅撲撲的，很可愛。還好兒子長得比較像我，又白又高又帥氣，一表人才。這也是我和丈夫特別寵愛他的一個原因。只這孩子格實在太內向了，我們夫因為工作忙又很少真正的跟他溝通，因此他在我們面前一向是又乖巧又拘謹，似乎總有些距離。

算了，反正事情已經過去了。就像我安兒子時說的那樣，他是我親生的兒子，當媽媽的被他看見了一次體算什麼大不了的事情呢？再說了孩子5歲以前一直都是和自己一起洗澡的，雖然他已經長成大小夥了，可畢竟還是那個和我一起洗過澡的兒子啊！我又何必緊張呢？

我一邊寬自己一邊很快就做好了晚飯，那頓晚餐，我們母子的話都很少。

雖然我一再掩飾，可一絲模糊的陰影還是烙在我和兒子彼此的心間了。

第三章兒子吃過晚飯以後一直把自己關在臥室用功讀書，留下無聊的我獨自坐在客廳的沙發上拿遙控器看著著自己喜歡看的節目:一個無聊的韓國偶像劇！

劇情無非是泡菜式的的灰姑娘和王子的故事，電視劇情節本身對我本毫無引力，我之所以會如此認真的看這部無聊透頂的電視劇，只是因為這部劇的男主角:小夥子長的實在太英俊了！

大概因為丈夫格相貌過於醜陋俗的原因。我們的婚姻與我少女時代常常幻想的那種郎才女貌的結合實在差之千里。因此在內心裡我一直抱有或多或少的遺憾，這種遺憾雖然無關我們婚後的夫情與生活，卻讓我內心一直有一種潛在的不安份:每當我看到長相英俊，乖巧的男時我內心就有一股莫名的衝動。

這種潛意識中的衝動也許正驗證了那個少女不懷這句俗話。

本來隨著歲月的消逝，曾經的懷少女如今已經步入中年，而且早已身為人母，內心中的那份不安分想法按理說早該在柴米油鹽的平淡生活中淹沒了，可恰恰相反，伴隨著年齡的增長和烈頻繁的夫生活，我身上最初的那股少女特有的羞澀的確蕩然無存了，取而代之的是已經習慣第之歡的中年美婦對慾的別樣沉。

這在我身上由單純到悶騷的徹底改變，歸到底還是都要怪我那慾旺盛身強力壯的老公，正因為他在上上優的表現，和無窮的力才給了身處女人如狼似虎年齡的我在單純慾上的充分滿足。

身體生理的需要其實我並不缺少。但心理的滿足卻又是另一回事了。

每每對著丈夫黑胖醜的樣子，我都會用夫的恩愛來給自己寬，甚至一度我自己也被自己欺騙了，真的有時覺得容貌無所謂了。

伴隨著時光的推移，對著那張醜陋的臉，我學會了逐漸適應，並把它當做我生活中的一部分開始習慣了。這樣做起碼是接納了丈夫的形象。但僅僅也就是不再排斥。

在我內心中對英俊、乖巧男的渴望，卻並沒有因為我的慾得到滿足而減少。即使丈夫在上再能幹，再能把我的死去活來，高迭起。我還是不能擺脫這種隱隱的遺憾，而體的充分滿足和內心的極度失望對比，產生極大的落差時更是讓我我無比惆悵。

最讓我覺得對不起丈夫的，是和丈夫經過一番熱烈的情，在我暢快無比的高過後。看著又黑又醜的丈夫肥胖的身材縮成一團氣吁吁的可笑樣子，我反而會到一絲極端的厭惡，那種明知不應該而又難以控制的厭惡，令我對丈夫到無比羞愧。

因為掩飾不住厭惡，婚後一段時間，每每生活結束後，我都會對丈夫莫名其妙的發脾氣，而深愛我的丈夫則每次都會用盡辦法逗我開心，換來的則是我表面上的轉嗔為喜和內心更深的自責。

隨著婚後時間的推移，這種讓我覺極端對不起丈夫的念頭越來越強烈。在一次偶然的機會中，我試著選擇了另一種途徑宣洩:記住平時自已看過的電視電影裡帥氣的男主角的樣子，每次和丈夫做愛時就幻想著趴在我身上的是那些帥氣的小夥子，以自欺欺人的方法令自已身心雙重快樂。書本上管這種方式叫做:意。

這種方法雖然難以啟齒，但是非常奏效，尤其是關上燈和丈夫過生活的時候，我整著眼幻想著騎在我身上盡情馳騁的不是自已那個野黑笨的老公，而是某個英俊白淨的美少年。

伴隨著丈夫帶給我身體強烈滿足的同時，我內心的罪惡念頭也會和身體的高一樣，一起得到宣洩而無比舒暢。

在我看來神上的出軌對於夫生活無傷大雅，這樣一來的結果是:每次做完愛身心受到雙重愉悅的我，完事後對丈夫顯現出的是另一個和以前完全不同的子:溫柔，旎，又騷又嗲。

心的丈夫一開始本沒發現我的變化，後來察覺出來的時候也沒覺得我有什麼可奇怪的，只是認為我是學會了善解風情，對我後對他依依不捨的纏綿更是十分滿意。

一開始我當然也曾經為自已這種略微有點變態的意行為到一絲羞恥，甚至一度飽含一股深深的內疚，內心深處認