（二）

如果出现文字缺失，格式混乱请取消转码/退出阅读模式

幾天按耐不住的喜悅在假期結束的第二天終結了，我看見了她，卻在此之間得知她已經訂婚了，我不知道他們的消息怎么得來的，我在觀察的時候發現她的左手中指果然多了一枚銀的戒指，我的心像是被刀割了一樣，疼，無法自拔的疼！但她還是那樣美，紅的妮子大衣，大衣很得體，稍稍蓋過部，下身仍是淺的緊身牛仔褲，顯示出修長的雙腿，腿型很是好看，黑的矮口低跟，只是烏黑的長髮在齊肩的位置燙成捲髮，卻顯得她多了一分嫵媚的知。

我知道女人會很在意自己的髮型，不會輕易改動，我知道她訂婚的消息應該是真的了。

那天晚上，一個人的宿舍，失落和心酸。

為什么，為什么要在我下定決心後會是這樣，我痛恨自己的軟弱和自卑，讓我徹底的錯過了她，也許幾個月前的努力會改變什么呢？

這個晚上，我躺在上久久不能入睡，我不敢想象她在別的男人下嬌羞燕語的樣子，只要閉上眼，就是她的臉龐，一張寬大的雙人上，一個著身子的男人，壓著另一個雪白細的身體，不斷的衝擊，耳邊好像是她的嬌，"嗯……嗯……"，男人不停的耕耘，慢慢的我的意識很淺了，那個男人像是變成了我，看著身下的玉體，生殖器官的合，我不停的動，不停的動，直到將入她的體內，趴在她細膩滑的皮膚上，"燕，我愛你！"第二天的早晨，我早早醒來，天還未白，我回想著深夜的情景，怎么會這樣，我深愛著她啊，我該祝福她，為什么會對她產生念，我狠狠的自己，想要把自己打醒，她應該是聖潔的，我不能玷汙她。我打開頭櫃的屜，拿出一支菸，點起，黑暗中，寂靜！紅的煙點，飄嫋的煙霧，還有幾聲的嘆息。

我知道我對她的情更深了！我該祝福她吧！

接下里的子裡，渾渾噩噩的生活著，什么都不想做，工作，放一邊吧，一切都變得毫無意義，我不想看見她了，我害怕那種痛苦，卻更害怕那份褻瀆。可上蒼在這個時候偏偏不作美，我越是逃避越是能看到她，每天她都會不停的出現在我的面前，公司主樓的廣場上，餐廳裡，樓道里，還有悉的講堂。

我不想黑夜的來臨，我在矛盾和痛苦中掙扎。

無人陪伴的單身宿舍，孤獨的單人，悉的息，依舊的幻象。只是那女人成了她，我越是想忘掉，越是止不住的在腦海停留。白的長袖t恤，同樣白的白散邊裙，端莊的絲襪，紅黃相間的平底單鞋，白天從她身旁走過，那種安靜和端莊，對我來說那么近，卻又那么遙不可及。於是在寂靜的黑夜中，我站在衛生間裡，右手不停的套著自己的陰莖，看著鏡子中的自己，我瘋了。

眼前放佛她就在這裡，柔的雙手把著洗手檯，白t恤已經推到了部上面，兩隻不算拔的雙不停的在她身下晃動著，她撅著股，裙子已經被到了背上，絲襪和內褲拉倒了膝蓋的位置，雪白的部中間一隻黑的陰莖在不斷的入拔出，修長的雙腿不停的顫動，我看著她踮起的腳尖，紅黃相間的單鞋，雙手把著她纖細的肢，慢慢的我趴到了她的背上，赤的上身緊貼著她裙子和上衣中間的皮膚，彷彿能夠受那白皮膚的順滑。兩隻股緊貼在一起，伴隨著不停的動。

"嗯……老公……我愛你……啊……"

"燕，我也愛你，瘋狂的愛你，嗯……"我著氣，近乎瘋狂的喊著，"我要你屬於我一個人！"

"嗯……我屬於你一個人的，老公，慢點……我有些受不了了。"她的呻如黃鶯嬌啼，點綴著寂寞的夜。

"啊……老公，吧……進來……"在她的嬌中，我瘋狂的，鏡中的兩人到達了愛的巔峰，她似乎有點放的神情，和我充入雲霄的快。

慢慢的，情緒降下來，我看著鏡子，那憔悴卻又充滿惡的臉，全的身體，還有那軟垂著的陰莖，像是惡魔。我打開水，沖洗著洗手盆裡的，用巾擦拭乾淨。我習慣的坐到馬桶上，點起香菸，一切都在香菸裡安靜下來，只有繚繞的煙和平靜下來的心。不知會到什么時候，我才會離開馬桶，大概等沒有香菸的時候吧，看著旁邊紙簍裡的菸頭，我已經不知道是什么覺，但我知道我痛恨這樣的自己。

我原本不菸，即使在工作時別人的一直說道下我仍舊不願，我不在乎別人的看法。他們說男人不菸就跟男人不熱衷於愛一樣，和尚的雞巴——廢料。

可現在卻不由自主的喜愛上香菸，我喜歡那種似有似無的覺，讓我越來越模糊，卻又能在那絲模糊中享受到不可企及的快樂。

愛和香菸，人們喜愛的只是那種快嗎？

lonelyisamanwithoutlove.我只是個孤獨寂寞的男人。

今年的時間彷彿過得特別快，我似乎不在意一切，沉浸在理和道德之間，在孤獨的每個夜晚，香菸和"愛"陪伴在我左右，讓我在窒息的空氣裡苟活。

我越來越困惑，我真是深愛著她嗎，為什么幻影中那個放風騷的女人會是她，我一邊瘋狂的愛戀她、如聖堂般愛慕她，一邊又以無比鄙陋的行為玷汙她。每天都要活在罪惡中，在別人的眼中我是個正常的男人，只是有點不易相處，誰能知道我就是個大蟲，無恥混蛋，我深深自責，但我知道那無濟於事。

是不是人都存在兩面，在另一面永遠都是最難以置信的自己。

時間一天一天的過去，我已麻木。絢爛的夏天，她的穿著依舊那樣簡單淑女，綠帶花點綴的連衣裙，黑帶花點綴的連衣裙，淺紅的通體連衣裙，白趾厚底高跟涼鞋，抑或是藍鑲邊的白輕紗雪紡，藍的七分褲，紅的帆布鞋，偶爾也會有的時候，牛仔熱褲下白白修長的雙腿，不知會叫多少男人垂涎呢。不過我不在意那些了，夜晚，那個打扮清純賢淑的女子，都是光著或是穿著那副衣裳在我的身下婉轉，與我同赴雲霄。

我對她的慾念越來越強烈，幾乎是每晚。我覺我的身體已經不屬於我，每天都拖著疲倦的身體遊走在工作和生活中，我很累，但我戀上那種快，我享受每天我們在一起的短暫時光。我們著身體相擁入眠，直到清晨只留下空虛的我和無數的菸頭。

我習慣每天這樣的生活，漸漸的罪惡也淡了，心中的苦楚卻越來越深，暗戀是杯苦咖啡，喝了才知道有多苦。

秋天到了，認識也快一年了，她還是那樣美麗，那么嫻靜，叫我喜歡得緊，只是看到的越來越少了，我又開始盼望著能夠見到她，講堂已經結束了，我無法再她的後面靜靜的凝視她，我發現我是個矛盾的人，我不明白自己了。

又過來一批新同事，也有幾位漂亮的女生。於是男人們的話題開始轉移到這些女人身上，無非還是那些輕浮的言語，也沒有人在說去年誰誰誰的話題了，對我而言也算是件好事，我不用再附和他們說些對她很下的話，可是她好像經常休假了，見面的次數越來越少，是不是身體不舒服呢，我不為她有些擔憂。

終於在深秋時節她完全離開了我的視線，我才終於明白她是好事將近了，她將要完成人生中最幸福的時光，嫁給自己最愛的男人，步入婚姻殿堂，我依舊沒有打聽她的情況，只是猜測，但我知道這就是最現實的情況，心愛的她會穿上新娘聖潔的嫁衣手挽著另一個他在所有人豔羨的目光中開始一個新的起點。

我失眠了。連夜的失眠讓我的神態很是虛渺，所有人問我我也只能用各種理由去解釋，去搪領導的斥責。

夜晚是我唯一活著的價值。