第25章永遠在一起

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阿景哥一直沒説什麼，只是接下來的幾天他又變得沉默寡言。那次回家我目的算是達到了。在老媽一番關切的噓寒問暖和她心炮製的晚餐之下，我切切實實的受到了母愛。

那好像是我的二十五個年頭以來，第一次打從心底地明白到母親之於一個男人，是多麼重要的一個角。在母親面前，多倔強的男人也會顯得軟弱、依賴，多能幹的男人，也會想撒撒嬌，用那膩死人的聲音喚一聲“媽”我們整整四個年頭沒往家跑過，只在新年啊中秋啊什麼的節時才給家裏打個電話，這種不孝之為，老媽也完全沒半點責怪之意。她總説，男孩子，是應當到外面闖闖的，不回家不要緊，最重要是記得自己還有這樣一個家就沒事了。

回想四年前我跟阿景哥走的那麼急，也是用工作啊什麼的理由給搪過去，那時老媽一聽是工作，就多不捨也沒阻撓我倆。

現下她聽説阿景哥已當上個管事的，就更笑不攏嘴，頻頻給阿景哥添菜。真的，老媽永遠把我倆的前途放第一。回家的決定是沒有錯的，我一再確認。

尤其在餐桌上，我跟一票弟妹恃着酒意，肆無忌憚地講那些帶點黃的無聊笑話時，我之前的悶勁，更是一掃而空。

我看着小樺、海海跟碧碧笑得臉紅耳赤、前俯後仰的模樣，受着那不溢言表的兄弟妹之情，心中只覺舒坦無比，也忽然驚覺，他們也長這麼大了呀。

想想這麼多年來，我從沒有把心思放過在這三個弟妹身上，對他們的事總不聞不問，從沒盡過作為兄長的責任，現下他們對着我竟也沒有半點隔膜，仍然與我融洽非常。

想到這我就倍慚愧，一時觸，竟當着全家人的面就那樣一字一句地説:“哎，你們。從前是我不好，從沒有當過一個好哥哥，今後，你們有啥需要啊，千萬要來找我跟阿景哥，任何事，我們拼死也會給你們解決的。知道了嗎？”他們聽罷當場愣住。最後還是海海先拿起酒杯，尷尷尬尬地笑着説:“哎，都是家人，説啥呢。來，幹了唄。”阿景哥先與他碰杯，我緊隨着也一飲而盡，心中溢滿了温馨之…那次回家，我只有一個遺憾。我們沒見着姐。其實事先我們已經讓老媽給她通知一聲，讓她千萬得從宿舍回來，可她始終還是沒出現，説是工作忙，走不開。

我那時被家裏那温馨的覺衝昏了頭，也沒太在意姐的事，還是幾個月後阿景哥跟我暗示，我才想到，姐她怕是故意不見我們的吧。

那也難怪，她早説過她終究不會祝福我倆，連這狠心的話她也講過了，怕是不會再見我們了吧。往後幾年裏我們回家，也總沒跟她碰着面，只從其他人口中得知姐的身體越來越虛弱，老愛生小病。

我們心裏擔心着，可也沒法子。我們總想，要是姐不讓我們見，我們自然不能強，所以就罷了。我一直很後悔那時我們沒太執着於與姐見面。在我二十九歲剛過耶誕不久，姐就入院了。

起初只説是腹痛了一夜不止，本想着也是冒菌進腸而已，可真到醫院了卻驗出是得了個胃癌，説不是末期，可也患一段時間了。這消息非同小可，也來得太突然，我跟阿景哥那時聽罷也亂了方寸，只懂匆匆往醫院趕。

這回姐是沒得避了，當她醒來看到我倆時，別過臉就泣起來。我跟阿景哥什麼都沒説，只站在病牀旁邊，看着泣不成聲的姐。她的肩膀每抖動一下，我的心就像被撕裂般痛一下，在這樣的姐面前，我甚至不敢去握阿景哥的手。

姐瘦了很多，面容泛黃，雙頰微陷，她已經四十歲了，頭上長出了幾絲白髮，我發現自己幾乎認不出我這個姐姐，我的親姐姐。這幾年她到底都在經歷些什麼？為什麼老天爺就不能好好善待一下她呢？

漸漸我視線已被淚水模糊。九個月後，姐陷入昏狀態。我可以説，那段時期我真怕死了。那是一種真真正正的恐懼，我哪兒都不敢去，只懂得守在病牀旁緊緊盯着姐，任憑那鑽心的恐懼慢慢噬着自己。

我心裏知道，我將徹底失去一樣東西了。世上有太多東西，並不是能一句“不在乎天長地久，只在乎曾經擁有”就能解決過去的。我知道，失去了這樣東西，我一輩子都會難過，一輩子都會內疚。

這是活生生的一個人，這是看着我長大，一直關懷着我，為着我的幸福不惜犧牲自己的人。我想起在姐昏之前，我與阿景哥最後一次去看她，是在一個週末的黃昏。

之前不管我們去看她幾次，她都不怎跟我們講話，我們雖然焦急，可看着姐還有氣力這樣子倔強着，我們倒也比較放心。

可那一次，也不知道她是不是意識到了什麼，她竟一再要求我倆扶着她坐起來，又要我們坐近她身旁，説是有話跟我們講。我們心裏奇怪，可也一一聽從。接着姐抓起我倆的手，瞪着她那雖然疲累可也還很有神的雙眼，緩慢説道:“小景，小嵐。

這些年，姐看着你倆都過得高興，姐也就放心了，姐也就走得安樂了。”

“姐，説什麼呢！不要胡説八道，走啥走，沒人要走！”阿景哥憤怒地説，我則是覺難過透頂，在旁邊咬咬牙關，不做聲。

“小景，姐知道你乖，其實你倆都乖。”姐竟輕笑出聲:“真的，姐自己知道自己的事，姐始終不能一輩子看着你們啊，怕是半年都不過了…”

“姐…”我艱難開口。

“我告訴你們。”姐打斷我:“這些天，我想了很多，想了很多你們的事。我甚至想過，臨走前乾脆好好叮囑你倆，讓你倆千萬得結婚、生兒，組織個家庭。想是我臨走説的話兒，份量大了，你倆也不敢不聽…”説着姐竟還鬼馬地眨眨眼睛，可我笑不出來。

“後來想想，人生在世，也不就幾十個年頭麼。也許更多，也許更少。我們啥都説不準，啥都猜不透，世事難料呀，沒有人會知道自己能活到幾多歲，搞不好你今天還活得好好的，明個就有啥三長兩短了，真説不準呀…所以這些天，我就是在想，既然來也來得兩手空空，去也去得一無所有，倒不如…就是我們還何必讓自己活得太辛苦呢？

何必老在約束自己，折磨自己呢？結果如何，不重要了，最重要就是活得此生無憾，你們説是不？我就覺得，你倆啊，要真覺得這樣子快樂，就繼續去唄，好好待對方就是。姐雖然還無法理解，可姐知道你們是認真的，姐知道你們幸福着，所以，唉，姐也看透了，姐也祝福你們了…”

“姐…”我不知是動還是難過，總之我用了很大的勁才能忍住眼淚，而阿景哥，他啥都沒説，可我看到他抓住姐的手，關節都泛白了。

“我告訴你們，要説我此生的遺憾…”姐閉上眼，緩緩道來:“就是我從前做了很多事，都沒能讓你倆更快樂一點，更幸福一點，反而讓你倆的回憶都抹上一層陰影了。姐…姐不希望你們這生會有什麼遺憾，所以…好好生活吧，只要對得起自己，對得起你用真心去愛的人…此生無憾，姐相信你倆都做得到呀…”一切發生得太快了。到了第十個月，醫生説他已無能為力。他把我們所有人召到醫院，問我們願不願意把儀器都拔掉，讓病人自然去世，也就是所謂的“安樂死”老媽聽罷失聲痛哭，動地説:“這怎麼能！這怎麼可以！”我上前安，心裏是鑽心的痛。我清楚知道，事情發展到這個地步，結果只有一個。

一個禮拜後，老媽在老爸的陪同下籤了紙。姐於翌晨安詳離世。當天晚上，我與阿景哥返回我們的小窩，在牀上抱頭痛哭，我們都沒有壓抑，都哭出了聲。我們緊緊抱着對方，用彼此的懷抱來互相安。

“生離”我們嘗過了，也過來了，可“死別”對我們來説，是陌生的，是可怖的。面對這痛失至親的折磨，我們都束手無策，只能用最原始的淚水去發。

姐説世事難料，我們應當及時行樂，可姐的一生，又有過什麼“樂”？她得到過什麼？我把頭深深埋在阿景哥懷裏，久久不敢正視這個問題…＊＊＊昨天清晨，我拉着阿景哥的手説:“哥，咱們永遠不要結婚，好嗎？”

“怎麼？你不想當我老婆了？”阿景哥滿臉壞笑。

“哥，跟你説認真呢。”

“你不結，我就不結。”

“那要是我結呢？”

“那我也不結。”

“我不會結的。”我像在自言自語。

“我知道。咱們都不結。”接着我倆都沉默了。窗外傳來小孩的嘻笑聲，和小販的叫賣聲，一隻鳥兒展翅翱翔，消失在天際。

我看着外面的陽光明媚，想起了姐，想起了老媽，想起了簡揚，想起了很多此生被我傷害過的人。此生無憾嗎，姐怕是高估我跟阿景哥了，她沒有想過，她自己就是我倆終身的“憾”呀。我轉頭看着阿景哥，他好像已經睡着了，眉宇間透着些許疲態，可嘴角竟泛着笑意。我回想這麼多年來我跟阿景哥的種種，從我剛到香港那時的懵懂茫，到後來的掙扎猶豫，和分隔兩地時的痛苦煎熬，到現在，我們終於能在一起了，是真真切切踏踏實實的永遠在一起。

我看着這個代表了我全部生命的男人，一種説不出的覺湧上心頭，讓我熱淚盈眶。我在心中對他許下我今世最後一個承諾:不管今後生老病死，不管要受多少苦，要多少淚，即使到了生命將盡那一刻，我也不會離開他。

我會用我全部的生命去愛他。阿景哥一定也受到了我的想法，他在睡夢中翻了個身，把我拉進懷裏，深深吻過我的。

我動情回吻他，心裏告訴他:哥，我命是你的了，永遠…