陌生的摯友

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2010年最後一天的清晨，我和往常一樣打開電腦瀏覽各種資訊。突然，電腦下方彈出一個窗口，我仔細一看，上面赫然寫着“2010年12月31凌晨3時，作家史鐵生因腦溢血在北京去世。”寥寥數語，我不為之一顫，嘴裏喃喃着“真的？他走了。”一股悲涼湧上心頭。

其實，我與您未曾謀面，也未曾有過書信、短信等隻言片語的問候，甚至連您的作品讀的也並不多，卻總覺得您是我早已識的一位長者。如今，您離開了這個世界。好多年都沒有動過筆的我，想寫點什麼來紀念您。或者説，我想用這種方式為您送行，彌補我無法見您一面的缺憾。

一多年前，我還是一名學生，偶然的機會，我讀到了他的一篇文章《我與地壇》。迄今為止我自認，這是我讀到的最好的文章。當時，我的靈魂就被震憾了，好象接受了一次洗禮彷彿得到了新生。

讀到這篇文章時，我正處於人生最黑暗、最茫的時候。當時，我遵從父母的意願，放棄了上大學的夢想，報考了職業類學校。對此，我牢騷滿腹。常常自問“我怎麼會有這樣的父母？剝奪了孩子選擇自己前途的權利，如此自私的把他們的意願強加在我的身上。”只要一想這些，我就會潸然落淚，認為我的世界是灰，充滿陰霾。儘管每次‮試考‬，我都是年級第一，卻總是愁眉苦臉，還不時的大發雷霆，就連學校開家長會的時候，我也不通知他們去。

就在這時，我認識了您。一個正值青年華便遭遇了一場巨大災禍的人，一個在苦難面前頭依舊高昂着的人，一個長期與病魔搏鬥最終將人生參透的人。您説過“痛苦和痛苦不能比出大小來的，就像幸福和幸福也比不出來大小一樣。痛苦和幸福都沒有一個客觀標準，那完全是自我的受。因此，誰能夠保持不屈的勇氣，誰就能更多的受到幸福。”從那一刻起，我就決定做一個幸福的人。

二許多年後，我的生活如同一杯放涼的白開水。正如您所説的“太陽，他每時每刻都是夕陽也都是旭。當他熄滅着走下山去收盡蒼涼殘照之際，正是他在另一面燃燒着爬上山巔佈散烈烈朝輝之時。”此時，我也在藴釀新的人生。

當網絡已成時尚，我也去湊湊熱鬧。其實那時電腦對我來説，也就是聊聊天，鬥地主之類的消遣工具。一次偶然的機會，我闖入了qq聊天室，看到了有那麼多可以自由聊天的話題，一時興時，就加入其中的現代詩歌版塊聊天。其時，我對現代詩知之甚少，只時上學時喜歡罷了。在這裏，我認識了一個網名叫喜歡圓月的人，就是這位大姐成讓我徹底的喜歡上了現代詩歌。

後來，我又化名阿喀硫斯加入了她的qq羣，現代詩歌之友論壇等。再後來，我就嘗試着寫詩。就這樣，我終於找到了自己的神家園。正如，您所説的“心魂有坦的權利，有被瞭解的權利”現在，每當我看到自己寫的詩，總是覺得悉而親切，那就是我坦的心聲。

三“人可以捨棄一切，卻無法捨棄被理解的渴望”您這句話，我受頗深。

寫詩以來，我便遭到家人的反對，我非常的苦悶。

“成天沒事，你酸什麼酸？”朋友這樣説。

“你寫那幹嘛，又不能當吃頂喝的”父母這樣勸。

“你一坐在電腦前，我就生氣，沒事你找點家務做。”子一看到我寫東西，就不滿。就連我喜歡寫作的表哥也説:“我都在報刊上發表了多少文章，得了多少稿酬，你怎麼只寫而不投稿呢？”他們説的話，我都能理解，但是他們理解過我嗎？

我沒有別的嗜好，不煙也不酗酒；我沒有別的特長，不會唱歌也不會跳舞；我沒有別的奢望，不追名也不逐利。我有一雙眼睛，可以觀察的五彩繽紛的大千世界；我有一雙耳朵，可以諦聽到醺醉酣暢的天籟梵音；我有一顆火紅熾熱的心，可以真實的受着陽光、雨的滋潤；我有一雙手，需要記錄下自己最真切的受。如果為了錢，我可以多跑點業務；如果為了名，我可以去寫點小説、散文等通俗文學作品，先發表一個做為炫耀的資本；可是我不能欺騙自己，這不是我喜歡的。我見過真正的釣魚愛好者，每次釣過魚再把它放生。他們享受的是釣的過程，而不是結果。您曾告訴我“生命的意義就在於你能創造這過程的美好與彩，生命的價值就在於你能夠鎮定而又動的欣賞這過程的美麗與悲壯”我覺得，您才是我唯一的摯友，唯一理解我的人。

四您走了，就這樣走了，走的這樣的徹底，把自己的脊椎、大腦將捐給醫學研究；把自己的肝臟捐給有需要的患者，不進行遺體告別。如你所説“紀念的習俗或方式可以多樣，但總是要有…因為，那是心魂對心魂的珍重所要求的儀式，心魂不能容忍對心魂的簡化”那麼，我就用這篇文章來悼念您這位陌生的摯友，您的生命絕不會刪簡為零。