第二百二十二章

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我偷偷跑出醫院，哪怕是死，我也要再去受一下，曾經讓我幸福的地方。我們的校園。

七年，真的改變了好多。我一個人走在我們曾經走過路上，我的心裏只有疼痛兩字。

我想像我們曾經在一起的時光，想像那個時候你跟我説過的每一句話，居然，是如此的清晰。

夜很冷，我只有拼命擁抱住自己，才會覺到一絲絲温暖，就像以前，你抱着我的一樣。

看到路邊的電話亭，我抑制不住，我給你打了電話，我只是想聽聽你的聲音，並告訴你，我是真的，很想你。

我倚在那株我們以前經常去的梧桐樹下，我靠着樹杆，彷彿像靠在你的身上。

那個時候，我老是在這兒等着你，而你老是會遲到，我對你臭着一張臉，對着你吼，你卻總是一張笑臉，温温柔柔。

想起之前的甜，我的心裏更加痛。

然後，我便看到了你，我以為，這只是一個夢境，你怎麼會出現我的面前。可是，你卻是真實的。你沒有温柔的笑臉，只是很有禮又很漠然的打斷了我的一切夢幻。我甚至都還沒有醒過來。

我以為，在這樣的地方，至少你不會對我那樣冷淡。可是，我錯了，又一次，錯的徹底。

你要把我送去醫院。

可是你知道不知道，我這一去，就有可能再也出不來了。

而你，卻是那樣的狠心！人家説，不看僧面看佛面，而你，不顧及我們以前的情，至少也還有同事之情，但我這樣苦苦哀求你，你居然還是會無動於衷。

浩恩，你是真的變了，變得我都不認識你了。

我沒有想過，會進去那個家，而當我看到門內的人時，我有一瞬間的恍惚，我知道，自己有可能又做錯了事。

然而，當我步進你的屋子，看到裏面的裝飾時，我的心裏忽然又燃起一股希望。

我怎麼會忘了我們以前的夢想，而這所有的一切，不得不讓我動，我以為，這些只有我才會記得的，卻原來，在你的心裏，也是如此清晰。

我故意忽略那個小女孩，我故意裝作這是我和你之間的約定，裝作你也依然對我念念不忘。

可是我卻忘記了，這一切，全都是在那個小女孩之前，而現在，你和我之間，又多了一個她。

我一廂情願的將她裝作透明人，這裏本來，應該屬於我的，我是這兒的女主人。可是我又忘記了，我已經親手，將這一切，拋棄了。

就如潑出去的水般，再也難收回來。

覆水難收，這麼簡單的道理，我怎麼會不懂呢？

我站在浴室聽着門外你和她的調笑，我站在門後看着你追出門外，抱着她緊張的給她一切的承諾，我知道，我一個人的夢境，該醒了。

那一晚，我一夜沒睡，第二天天微微亮，我便起牀出門去。我想，就這樣吧，就這樣離開，悄無聲息，就像是沒有我這個人一樣。

走到下面，我頓住了腳，即使那麼輕微的關門聲，但你的警覺一向高，我想，不能再這樣不辭而別，我該是向你説一聲。

於是，我便等在下面，我等你追我出來。

你果然追下來了，一臉的焦急，看到我時也微微愣住，可是，你的臉上，除了焦急之，我再也看不到其它任何的表情。

我對你説，不用送我，我會回醫院去。我甚至很平靜地跟你道謝，謝謝你照顧我，更多的，是謝謝你給我了那麼一段讓我幸福的初戀。讓我能在以後沒有你的子裏，回想起你我的過去，我想，我會有繼續活下去的勇氣。

於是，我接受了檢查，接受醫生的按排，我像一個木偶般，任由他們牽着我，做這做那。

我的心已經死了，還剩下這具空殼，我要來幹什麼？我唯一的思想，僅存有的想念，就是用來回記我們的過去。

檢查結果出來，比預想中的要好，至少還有做手術。

可是，那又怎麼樣？誰都想讓我活下去，而誰考慮過我的受？我活下去了，又有什麼意義？

你我的一切，過了七年，我還能那麼清晰的印在腦海，可是我不知道，再過七年，我對你，是否依然清晰？我好害怕，到了最後，我連和你在一起的那麼一點回憶都抓不住，我真的好怕，如果連這個我都失去了，那麼，我還剩下什麼？

我寧願讓自己在還能清晰回記起我們的過往的時候，帶着你給我的覺，一起長眠。

爸爸卻又找你來做我的工作。你是從來都不會安人的，爸爸怎麼會想到要找你？我覺得可笑。

我想，哪怕是你來，我也不會再有所動搖。可是，當我看到你手上戴着的戒指時，已經死去了心居然還會如此痛楚。

那般的絕望，那般的無可奈何，我怎麼就不能釋然？