第十二章不是白骨是琥珀

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呵，我就是這麼個沒種的男人，每次説要放開她，讓她過自己的生活。可是還是忍不住去看她。她越來越美，只是瘦得可憐，在道館裏翩若驚鴻，婉若游龍。她的酒量還是那麼差，喝了兩杯就在式餐廳外的沙發上縮成一團，可憐巴巴的小蝦米。她看着我，清醒無比的外表和爛醉如泥的大腦，她像個小賊一樣笑，若薰啊，你老在我夢裏搗亂。

我的眼淚轟然炸開，你這個笨蛋，我到底，到底欠了你多少？

真的，太喜歡一個人，也是一種病，我已經病入膏肓。可是我只能把她趕走，我能怎麼辦呢，連我自己都沒自信給她幸福的時候，只能把她趕走。可是那孩子到底能有傻啊，不僅傻，還愣，一聲不吭地跑去做替身演員。有一天我安排的眼線跟我説，有個替身演員燒死了，房間號就是她的那個。

以至於後來中間的過往我都不再記得，我只記得自己很平靜，只想着把她的骨灰帶回來，然後陪她一起去另一個世界。

內心的那種虛無的黑暗的幸福，在看見她活生生地站在我面前時，徹底崩潰了。忍不住了，裝不下去了，也放不開了。我已經離開她四年了，再不相愛就老了。

她真的一點兒沒變，又剝掉自己的殼，乖乖地陪在我身邊。真的太幸福了，每天都像是偷來的，世界末一樣的惶恐的幸福。她的身體那麼漂亮，在我的懷裏，那麼乖，看着我笑，傻傻的。

我沒有再敢提起那個綠眼睛的俊秀男人。只要牽扯到他，一切都是不對勁的。她對他的情並不單純，他們曾經做過戀人，後來亦師亦友。因為那個男人對她好過，所以她滴水之恩湧泉相報。

她什麼都能忍，即使委屈。

可是沒有男人在長久接觸後，不沉醉在她那雙歲月靜好的眼睛裏。

當我看見他親吻她的照片裏，全身刺痛，痛得無可抑制。我憤怒，水沮喪，甚至眼睛發熱。她像做錯事的小孩那樣安靜，不辯解，也不驚慌，只是認真地對想看她笑話的人説，我願意跟着他，即使他有子，我什麼都不怕。

所有的痛好像都被這一句話填平了，那些自私自利的人怎麼能懂得她的珍貴。什麼家人，什麼朋友，我全都不要了，蒼天可鑑，我顧若薰此生唯一所愛的人只有幸月萱。只要我帶着她離開，去一個那個狐狸眼男人再也找不到的地方，任何男人都找不到的地方。

我要把她護得好好的，誰都覬覦不到。

我對她的佔有慾，已經強烈到連自己都想象不到的地步，恨不得金屬藏嬌，這輩子她只看見我一個人。

我對她説，我們出國吧，什麼都不要了。我知道她一定會同意，她會裝作高高興興地同意，可是內心還是會痛苦。她那麼善良，她不忍心傷害親朋好友，不忍心讓她們失望。我就這麼仰仗着她對我的愛情，着她做出了選擇。

辦手續和等護照的時間，突然變得漫長，我心急如焚。

後來那個男人受傷，她説是她的錯，咬着，眼底是灰的。她很自責，每天都去照顧他。我知道這都是那個男人的把戲，他太聰明瞭，知道那孩子的弱點在哪裏。我的舅媽依舊讓私家偵探去拍照片，他配合得很好，舉止曖昧，像一對情人。

我從沒告訴她，我只希望着一切快點結束。我知道她不好受，她憔悴了許多，對我的愧疚，和對那個男人的補償，她想做到最好。那個傻姑娘怎麼知道我們都是心如明鏡，只有她疲於奔波，像顆忙碌的小棋子。

我心疼她，又氣她，可是我無可奈何。

因為幸月萱告訴我，好幾次她因難的時候，都是那個男人出現的，他是個好人。

他來回地折磨她，明明知道她為難還故意糾纏不清，他清什麼好人？

可是我沒理由對她生氣，因為那些災難都是我帶給她的，我有什麼理由責怪她？所以我討厭那個男人也是心虛的，如果沒有他，不知道我的孩子會多悽慘。説不定就像那街邊的小貓，誰都能撿起石子砸一下。

每天她都帶着一臉愧疚出門默默地去照顧他。

每天都有人送照片來。

每天都在家裏等她，胡思亂想，想着那個男人摸屬於我的小手，吻屬於我的嘴，心如刀割。

可是後來我終於撐不住了。因為她撐不住了，我這個口口聲聲説愛她的人，配保那個混蛋男人，把她變成了一個幹扁的小心翼翼的小老太婆。她太瘦了，眼睛無神，走路都拱着，時常發呆。各種壓力已經過早地摧殘着她的身體。

我想了兩天，回來收拾我的行李，我決定離開。她不在家，一定是照顧那個男人去了，也好，靜靜地離開説不定對她也是好的。去衞生間收拾東西時，我看見她坐在地上，屋子裏都是煙。

她只是燒掉那些照片而已，那種萎靡不振的，怯怯地看着我的表情，讓我憤怒自責。

她看着我，我跟她告別，她什麼也不説，只是看着我。

那是我最後一次看她的眼睛，真漂亮，就像書法裏最有氣質的娟秀小楷，説不出的神韻。可是眼神很空，悲涼和絕望什麼的都看不見，反而更讓人害怕。

我走出家門，想着那雙眼睛，剛走到大門口就拔不動腳了。街上的冷風吹得我的眼睛很痛。我後悔了，想到這麼一走，我就永遠也見不到她了，便心如死灰。

於是我拖着行李又折了回去。

我就是這麼個沒出息的男人，看見她昏在牀上的樣子，我覺得那一刻自己也差不多快死了。她發燒，鄰居家的兩個女孩子説她燒了兩天了，卻不去醫院。我一點都沒發現，我真是個混蛋。

她一直支撐到我回來，她想見我，而我卻迫切地想要離開她。

可惜世上沒有後悔藥可以吃。

她昏了兩天，這兩天我想了很多。為什麼她會那麼辛苦？為什麼她一直在那個壞透了的男人身邊照顧他？為什麼樣？又傻，又笨，又愣，還拼命拼命地想着別人的事。補償或者贖罪。我握着它的手，看她糊糊地睜開眼。她的表情卻是痛苦的，本就不清醒，像是在囈語。她伸出手，我握住，剛要喚她的名字，她的眼睛突然下眼淚來，小心翼翼地喊:“落落凡”我像被雷擊中，鋪天蓋地的疼。

在她最痛苦最無助的時候，我從來都不在她身邊，直到她叫別的男人的名字，我才知道，已經晚了。或許幸月萱最愛的是我，可是那個人在她的心裏的位置，已經牢不可破。

我悄悄地離開。

心不甘情不願。

她的一切我都沒有再去問，除了工作的時間，我每時每刻都想念她。她給我那麼多回憶，我寧願活在這樣一個夢境裏。有一天夏珏跑來告訴我，幸月萱跟那個男人去了英國，他們好像過地很開心。

我聽了很高興，真的很高興。

我現在什麼都不求了，只想讓她高興。

母親讓我跟夏珏結婚，我説，我只愛她一個，這輩子不變，下輩子也不想變了。她打了我一巴掌，説我走火入魔。我説，我只恨我沒能早點走火入魔。她氣得發瘋，可是她再也沒辦法掌控我了。

每天下班我開車經過黃興路，都會在那裏停一會兒。

黃興銅像下滿了人，不知道她還記得不記得，我們説好，假如走散了，就在這裏見面。我會一直等着她。

這輩子等不到，就下輩子，她不來也沒關係。

我只是想為她做這樣一件事，做一件比那個孩子做過的所有的事，都笨，都傻，都愣，拼命拼命地只想着她的事。

我最愛的那個孩子。

我只想天荒地老地愛下去。

(正文完)