傻瓜

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十八歲。

最茫的年紀。

看着窗外藏青的夜空，沒有明媚的星辰，沒有皎潔的月牙。只有偶爾被風掃蕩的斑駁樹影，鬼魅的搖曳生姿。難免顯得孤獨。

儘管白天有多麼的喧囂，到了幽暗的夜，還是會寂寞。人總是不甘寂寞的生物。

成功。失敗。

怎樣才算成功？怎樣又是失敗？

對生活一無所知，對未來毫無概念，那就算是失敗了？

隨心所，毫不顧忌的倔強和固執，那又算不算是成功呢？

如果是，那麼我真的是徹底的失敗者。

踏入十八的界線，更加的茫了。無法理解，為什麼別人在十八歲來臨都會異常的興奮。為了不要顯得與別人與眾不同，表面上還是風風火火的大肆宣揚。可是真正的自己，有那麼得開心嗎？到最後還不是把所有的慶祝活動擱淺了！

我茫。為什麼相比別人，我沒有特殊的技能，極度的平庸。為什麼相比別人，我沒有堅持的毅力，極度的迂腐。為什麼相比別人，我得不到也做不到我所希望的，極度的卑微。

在每一件事情上，無論我有錯與否，總會是第一個妥協。我討厭妥協的自己。在每一件事情上，無論我有否成績，總會是被認為最差的一個。我討厭差勁的自己。

我討厭。那個總是低着頭，扛起所有不該是我扛的包袱。把我自己壓得低低的，壓在了看不見的底層，最後被壓成模糊的血。

可，我還是在不停的妥協，不停的承認自己是失敗的。久而久之，我以不能肯定，是不是我真的就是個徹頭徹尾的失敗者？或許是吧。總是旁觀者清的。

是不是真的有靈魂的存在呢？我的靈魂似乎不是現在的自己，一個人的時候總會有讓自己驚嚇的念頭。是不是那才是真正的自己？

曾經想過要做那個意念裏的自己。可是終究沒有那個勇氣。股得滿滿的信心，被裝進了柔韌的氣球裏，緊繃而脆弱。一不小心就被破了，‘啪’的一聲，儲存在內的一切瞬間融進了空氣，然後消失，不見。再也找不回來了。

可，我依舊希望有那麼的一天，能夠做一回驕傲的自己。不再卑微，不再茫，不再空虛與寂寞。

我喜歡上學，雖然並不喜歡上課。我也害怕上學，也不是因為害怕‮試考‬。

之所以喜歡，是因為它的喧囂，它的熱鬧。喜歡每次下課圍在座位左右的三五知己。其實也不太‘知己’。沒有人真正瞭解我的想法，包括我自己。或許沒有人真正研究過，或者本沒有那個心思。每個嬉笑怒罵的課間，有讓我暫時忘記寂寞的能力，似乎只有那個時候是不孤獨的。

之所以討厭，是因為擁有了就會怕失去。誰都會這樣的。手太小了，總是抓不住想要保留的，讓美好在不知不覺中失了。剩下的只是殘缺的碎片成為悽美的記憶，讓你傷心與難過，每每想起都唏噓不已。害怕哪一天連最後的歡笑都被時間的沖刷而毀滅。

説到底。不過是一個害怕孤獨的傻瓜罷了。

人能夠找到與之心靈相通的另一個人嗎？或親人，或朋友，或師長，又或是戀人。

也許真的存在，只是我還沒有找到他，也許並不存在，那些只是用來安撫在生活中受盡折磨的人。

我多麼的渴望我也能夠找到那樣的一個人。即使沒有語言的溝通，依然能夠知道我奇怪的想法。即使沒有過多的解釋，依然能夠幫助我做相做的。

傷心的時候不用開口，他也能覺得到。想要安靜的時候，一言不發陪伴左右。想得到安的時候，給你真誠的問。惘的時候，給你支出一盞明燈。困惑的時候，幫你尋找那條出路，也許他還會陪你一起走出去。開心的時候，當然會一起釋懷的大笑。煩悶的時候，亂七八糟的胡扯一堆，逗你笑得什麼都忘掉了。

就是這樣的一個人，他只需要是一個普通的平凡人。

我只需要這樣一個關心我的人。足夠了，此生足矣。

只是，這樣一個人，該去哪裏找呢？

生活對待我也許並不差了。起碼我沒有斷肢少臂，也沒有卻眼睛少耳朵，更沒有什麼智力低下腦發育不良的。暫時也沒有不治之症的傷悲。

只是我依然覺得苦悶。

我就是那樣不知足的人。我就是那樣不懂得珍惜的人。

我是不是很可惡呢？似乎是有那麼的一點點。

我想要的其實只是不再覺茫的辦法而已，可沒有人能夠告訴我。

在別人興致地討論最新的遊戲，最火熱的歌曲，最好玩的地方…的時候，我發現我什麼都沒有玩過，什麼都沒有聽過、看過。

在別人侃侃而談他優異的成績單的時候，或他最新的戀人甜的時候，或憧憬他正在計劃的美好未來的時候，我發現我什麼都沒有。沒有令人咋舌的成績，沒有甜美的戀愛，連對未來的嚮往也是一片空白。

我的人生，到這裏。彷彿什麼都沒有過。像白紙上並未留有任何的痕跡，那樣的無聊與空虛。

白白費了的十八年光陰，你們有沒有覺得無辜呢？

想象未來，我要如何如何。十年後要怎樣，二十年後又怎樣。

到了那時，真的能夠那樣嗎？

如果做不到了，會不會很失望呢？如果做到了，會不會覺得當年定下的目標太過的輕鬆？

人總是在為虛無縹緲的事情而在努力着。走到一個未知的地方回首，嘆和唏噓。

為什麼説人是最聰明的動物呢？

也許人才是最愚蠢的。

因為，人是活得最累的。

明明快樂，卻要將自己擺在一個受害者的地位，獨自傷心與難過。

明明幸福，卻要把自己丟在一個孤獨的沼澤，徑自沉淪，無法自拔。

你説，這樣的人是不是很傻呢？

好像我就是這樣傻的一個人。

犯傻，也是我的一種獨特的生活態度了。

有一天我不再傻傻的想這些，那我一定是瘋了。

這樣的我，其實也未嘗不快樂。只是我自己還不曾發掘罷了。

我擁有別人比不上的唯一的一樣:我更懂得思考生活十八歲。

學會思考的歲月。