第五章順水推舟

如果出现文字缺失，格式混乱请取消转码/退出阅读模式

我到不暢快、不舒服。多少次我極力想找回過去的那種新鮮，屢試屢敗，我終於灰了心，離了婚。上班高峯時間快過了，地鐵車廂里人不再那麼擁擠。一個身材豐滿的女孩上來了，在對面坐下，從揹包中拿出一本硬皮書看起來。

一看就是從圖書館借來的書。大約有十六、七歲的樣子，橢圓形的臉蛋，鼻樑不高不底，聳俊悄，灰的大眼睛，長睫一會兒閃動一下。

女孩上身穿的是黃的線織緊身短袖衫，把她特別豐滿的房勒襯得更加豐滿、堅。女孩的緊身牛仔褲包裹着一雙長腿，滾圓結實的後像是肥碩壯實的小馬的後。

這樣的發育充份的漂亮女孩，在兒子的學校裏也肯定不少，他為什麼沒有對這樣的女孩想入非非，卻渴望從我這裏獲得滿足呢？

或許，讓兒子想入非非的女孩也不少，但是，由於天生羞澀、缺乏經驗，或缺乏語言能力，兒子對他喜歡的女孩，只能停留在暗自想入非非的階段。

或許，是長期的壓抑，導致兒子的心理扭曲，使他對我、也就是對他的生身母親產生了慾？這好像也不大能肯定，大學剛畢業的mack不是也對我產生戀了嗎？

mack是個聰明能幹的小夥子，淡藍的眼睛，身體健壯，一表人材。他一年前大學畢業，到我所在的公司開始了他頭一份工作。mack對辦公室裏四、五個女孩和‮婦少‬都不興趣，卻不知道為什麼惟獨戀上了我，時時刻刻地想法接近我，跟我説話。

身為女人，不斷受到一個年青男子一往情深的注視，我到很快樂，終於有一天答應跟mack出去吃晚飯，然後又邀他到家裏小坐，最後終於讓他在家裏過了夜，但是，一夜過後，便不再覺得他那麼可愛了。

那一夜跟mack媾了三次，覺其實也沒有什麼不好的，即使在熱烈的中，他也像往常一樣對我温順有禮，温柔地親吻我、撫摸我，不斷詢問我的覺，但是，跟他體相擁的每一刻，我都覺得跟他十分陌生。

那是一種永遠也不起來的陌生，讓我覺得厭倦，就像是一直盼望吃到什麼好東西，一旦真地吃到口，便立刻覺得不過如此，從此以後可以再也不想了。

那天早上跟他客氣地分手之後，mack至今見到我，依然經常對我投以一往情深的注視。一有機會，他就邀請我出去吃午飯、吃晚飯，但我從此再也沒有答應他。

我好像又聞到了兒子的汗味和味。豐滿的女孩把書收起來裝進書包，起身下車了，這女孩的陰會是什麼顏的？是跟她頭髮一樣的淺栗，還是她前臂絨一樣的金？

兒子是怎麼想起收集我的陰的？兒子從什麼時候開始對我產生了慾？我怎麼也開始滿腦子都是這些事情了呢？我為自己到羞恥。我想。

或許可以直接問問兒子，為什麼不設法找年青女孩，卻非要找我提出要求？但我立即否定了這個想法，這樣的問題肯定是壞問題。兒子或許不會進行細緻的分析，但他肯定會覺得我認為他無能、可憐。

現在最需要的是為而易受傷的兒子建立信心、鞏固自信。作為母親，我萬萬不能在無意中打擊他的自信。

另外，假如詢問兒子為什麼看上了我，也無非是暗示我認為他眼光不好，或認為他的眼光很好。這兩種暗示都不好。暗示他眼光不好，居然看上了我這個不應當、不值得被他看上的人，是對他的心理打擊。

但暗示他眼光很好，使他看上母親，使他把我看作一個出的女人，這無疑又是對他的挑逗。對兒子，我無論如何也不想打擊，更加不想挑逗。我強迫自己不要再想這些事。

但是，無論我如何竭力驅除，的念頭依然在我腦海中徘徊不去。我希望兒子對我的慾望，是對成女子的偏好所致，不是慾壓抑造成的心理扭曲的結果。

我希望兒子喜歡我，喜歡我作他的母親，喜歡我作他慾的對象。我害怕得不到兒子的喜歡，更害怕讓兒子反。

跟兒子分離十年，在我心中留下了一個巨大的空，讓我到心虛、心慌。這種心虛和心慌，使我的生命的意義都空虛化了，兒子是我的唯一的親人。

但他來到我身邊之後，卻讓我時刻到他變得比以前還可望而不可及。不單是覺得他可望不可及，我也覺得世間一切的一切都是可望不可及。

而我已經得到的一切也都了無意義。我希望心中的空得到填補，我覺得，只有兒子能填補我莫名的惆悵空虛。作為兒子的母親，竟然盼望讓兒子來填補我的空，我真是希望跟兒子嗎？猛然意識到這一點，我到害怕。

難道只有跟兒子，才能親近他嗎？可是，不答應兒子的要求，又如何能讓兒子跟自己保有、保持最密切的接觸，讓我能真正接近他，親近他呢？

為了親近他，接近他，可以説凡是我能做的，我都做了，我希望能為兒子做的更多，但是，兒子在拒斥我、躲閃我，在跟我漸行漸遠。也實在難怪他，換上我自己，跟自己的父母分離十年，我肯定也不會很容易地跟父母親近起來。

即使是跟父母一直沒有分離，孩子到了青期都要經歷所謂的造反期，會無緣無故地跟長輩疏遠，對抗。

正處於青期開始的兒子，在長期跟我分離之後，又移居到一個對他十分陌生的文化環境中。

我很能理解兒子的艱難，我很為他到難過、心痛。假如跟兒子，能使兒子身體和心理成長更順利一些，使他適應這裏生活的過程更順當一些，作為母親跟兒子又有什麼不可以的呢？

是的，這有什麼不可以的呢？作為母親，我跟兒子，協助兒子正常地成長、謀求快樂，或者至少是協助他獲得難得的快，我不會損害任何人，這有什麼不可以的呢？

在為希望答應跟兒子的同時，我又到強烈的自我懷疑。為什麼要跟兒子？難道真是為了兒子嗎？

我是不是變態、病態，居然千方百計為自己跟兒子製造藉口？在伴侶的選擇上，我是不是偏好青年甚至是少年？

把mack引導回家過夜，難道不是證明嗎？我為什麼要留mack在家中過夜？難道不是為他的年青所引嗎？我為什麼會如此喜好兒子的汗味、味？

是兒子被我引？還是我被兒子引？毫無疑問的是，我跟兒子已經是相互引了，這是無論如何也否認不了的。不錯，兒子是表示渴望跟我。

但，我為什麼會如此喜好兒子的汗味、味？我難道不也是渴望跟兒子嗎？難道我不希望撫摸兒子的體，享受兒子的年青體嗎？

決定跟兒子敞開心做網上談的時候，我是不是在下意識中已經決定要勾引兒子了？我為什麼要答應他説:“想跟媽媽的事，讓媽媽再好好想想，好嗎？”我何必要重複兒子的話，對兒子重複提到“”這個詞？我當時的確是急於爭取兒子的信任。

但是，難道不可以有很多別的委婉説法嗎？為什麼當時不可以跟兒子説:“你説的事，讓媽媽再想想？”現在我後悔重複兒子的要求。

但當時説的時候，我不是很暢快嗎？進了辦公室，我依然是心緒煩亂。好不容易才熬到午餐時間，我買了一份快餐，走到辦公樓下樹陰裏，找一長椅坐下，沒有心情吃。

三三兩兩的同事從身邊走過，或進樓，或找椅子坐下，邊吃午餐，邊享受晴朗的天氣、習習的涼風。一陣對兒子的思念，劇烈的思念湧上心頭，好久沒有對兒子這樣強烈的思念了。

雅歌的片段在耳中迴響:“聽阿，是我良人的聲音。看哪，他躥山越嶺而來。我的良人好像羚羊，或像小鹿。他站在我們牆壁後，從窗户往裏觀看，從牀欞往裏窺探。”進入青期的兒子，長長的腿、長長的胳膊，就好像羚羊，或像小鹿。他從遙遠的大洋洲彼岸來到我身邊，他在窺探我，窺探了好長時間，我真想立即能把他擁抱在懷中。

午餐之後回到辦公室，寫東西一個勁地老出錯。有同事問我是不是身體不舒服？我順水推舟，含糊其辭，提前兩個小時下班回家。

回家進門之後，又飛快地查看了兒子的電腦互聯網瀏覽記錄，發現他昨天晚上瀏覽了好多張陰道、陰户的特寫照片，大陰、小陰、陰蒂、多的陰户、陰刮淨的陰户。

看到這些照片，讓我到有些莫名其妙的安心。至少，這顯示兒子以前可能沒有跟別的女人過，否則，他不會依然對女人的陰道、陰户這麼興趣。

兒子是在準備跟我了嗎？我應當答應兒子要求，跟他嗎？我到強烈的不安。我害怕兒子跟我也是一夜情，害怕一夜之後他就厭倦了我，如同我厭倦了mack一樣。

在對我到厭倦之後，我如何繼續跟兒子相處？我害怕，我力圖接近兒子的一番努力，反導致我永久失去他。