母親河

如果出现文字缺失，格式混乱请取消转码/退出阅读模式

一去年夏天，外婆去世了。遵從外婆的遺願，母親決定把老人的靈柩送回故鄉和外公合葬。母親的故鄉位於黃河畔，站在堖畔，綿延不絕的黃河水盡收眼底。外婆的靈堂就設在距離黃河千米之外地地方，我看着老人的遺像，傾聽着黃河的嗚咽聲，內心越發地難過起來。抬頭，順着河道望去，河水繞着高山緩慢地淌，似乎埋藏無限心事。

我隨母親去看外婆曾經居住過的老屋。推開那扇破敗不堪的門，雜草叢生的院子闖入視野。院子的右邊是老屋，從窗户望進去，裏面早已塌陷的不像樣子。我輕柔地去觸摸窗欞，卻惟恐觸痛那久已沉寂的靈魂。順着窗台，移動步子，窯的門緊鎖着，母親説這是外婆的侄子們鎖的。是啊，外婆已經離開這裏幾十年了，屋子、家舍早已另換主人。院子的左邊是羊圈。外婆一生勤勞，由於歷史的原因，一怒之下回到山村，沒想到一住就是十幾年，大學畢業的外婆竟然學會了餵養牲口，我不為外婆的能屈能伸暗自佩服。

距離屋子外邊不遠處有一座山廟，廟宇似乎很久沒人修理了，裏面陰森寒冷。廟宇的門前立着一塊牌坊，看不清上面的字，可能年代太久的緣故吧！廟宇的正對面是一座高山，與我這邊遙遙相向，黃河水從兩山間過。

黃河的對岸是山西，我曾在那裏生活過十幾年。人的記憶總是這麼奇特，對故鄉這塊地方，我曾經模糊了許多。可對山西的土屋，山西的牛羊，甚至山西的老人卻記的特別清晰。大概那時生活太苦的緣故，使孩子的記憶也格外的早。就是這份早的記憶，讓我對故鄉總有一層説不清楚的隔膜，總覺得自己不是這塊土地的主人，只是一位定居他鄉的遊子，這種覺一直伴着我，怎麼也去不掉其芽。

晚上，睡在土炕上，身邊縈繞的總是那些神神鬼鬼，讓我一晚都不得安身。我乾脆披衣起牀，透過窗户望着對面的山巒，我看到了一道起伏，這是山的脊樑，我的第二故鄉的生命線，我的眼睛濕潤了。

二七歲的那年，我隨着父母遠離了黃河畔，遠離了故鄉的窯，遠離了總是停靠在岸邊的那艘渡船。故鄉的窯漸漸模糊了，最後濃縮成一個黑點。

我第一次站在城市的街頭，汽車不停地從身邊駛過，我有點膽怯，緊緊拉着母親的衣襟。母親帶我們姐弟三人去照相，這也是第一次。還有以後許許多多的第一次構築了我對山西這塊土地的好奇和喜歡。

我們在一個小村子居住下來，一間破舊的土屋就是安居之所了。那時，我也不懂環境的好壞，反正母親走在哪裏，哪裏就是家。我和村裏的孩子老打架，這讓母親委實頭疼，哪有一個女孩子總打架的。其實這也怪不得我，村裏的孩子們排外，總用很難聽的話罵我、欺負我，我自然不服氣了。記憶最深的是在一次放學的途中，我被一名男生打疼了，生氣之下，拿石頭給了他一下子，然後，撒腿就跑。一進家門，我撲進母親的懷抱大哭起來，被打疼的覺終於得到了釋放。在記憶中，這也是我唯一一次因為和同學鬧矛盾而哭泣，以後多次遇到被打的情形，再也不哭了，可能這樣的事情太多了，受傷的心靈反而習慣了這種傷害吧！

在平原上，我們又經過幾次輾轉遷移，最後定居在一個小城。而此刻，我的功課早已拉下了一大截，‮試考‬結果可想而知了。母親看着我的試卷，輕嘆一聲，默默地去做家務。我窺視着母親，心裏很害怕。母親忙完了家務，看我還呆呆地坐着，説道:時間不早了，該睡覺了！我一聽這句話，眼淚“譁”的湧了出來，心裏更愧疚。母親撫摸着我的長髮，輕聲説:別哭了，還有明天呢！説完，她的眼神移到了窗户，我順着她的目光望去，外面漆黑一片。而母親的神是嚴肅的，目光中有絲光芒在閃爍。

我的學習還是越來越差，再也沒有追趕的信心了。獨自望着西下的夕陽，望着黑的煤海，也望着一個個忙碌的身影，覺得倍孤獨和傷。拖着沉重的腳步，少年的心竟然有了不願意回家的打算。聽着母親焦急的呼喚聲，看着匆匆遠去的背影，躲在大門背後的我始終沒吭聲。

夜越來越濃，我覺得好冷、好害怕。我伏在膝蓋上泣着，良久，竟然睡着了。等我醒來，已經是清晨了。母親正坐在牀頭，用憐愛的眼神看着我。她似乎突然間憔悴了許多，眼角的皺紋更深了。我低下頭，此時此刻，我真正後悔了。

三外婆突然從南方回來了，在我的印象中，好象也是第一次看到她老人家，可外婆説，在我三歲的時候她還抱過我呢。

我很喜歡聽外婆講述母親的故事，聽外婆説母親一直學習很好，由於歷史的原因，沒能上成大學。出嫁後，正處於困難時期。那時對母親不好，因此也遷怒到我們幾個頭上。父親無力反抗，回家的子很少。母親無奈，只好咬緊牙關勞作。冬天的雪地裏，家裏實在沒柴火燒了，只好一個人上山砍柴；過年的時候，沒米了，只好和鄰居借點小米，湊合着過了年關。我聽着外婆的敍説，心裏難過不已，對的恨當時就形成了，以至於長大後，心裏一直不和她親近，孝順她也只是在替父親盡義務而已。

堅強的母親在那麼惡劣的環境中養育着我們，可我從沒見母親哭過，沒見過母親皺眉。我實在想象不來，母親是靠什麼力量支撐下來的。外婆告訴我，母親曾經想到過死，可就是因為你們幾個，她才硬撐下來。

母愛啊，總是讓女人變的更加堅強！

我最終還是沒能考上高中，這是意料中的事。母親彷彿早已為這個結局作好了打算，在落榜的消息確定後，她毅然決定帶我返鄉，回到那塊生我的黃土地。

這個決定讓我非常的難過，這意味着我又將一次離開悉的土地，離開悉的夥伴。我不淚如雨下。故鄉對於我而言，只是一個濃縮的黑點，一個非常模糊而陌生的地方，能想到的只有黃河了。記得曾和哥哥站在黃河岸邊，我指着那條停泊不動的渡船問哥哥:這條船怎麼老是不動呢？哥哥回答:它大概在等人吧！我又問:這條船最遠能去哪裏呢？哥哥望着寬闊的黃河説:大概最遠也就是過了黃河吧！

我終於過了黃河，可十幾年後又要返回，這不知是生活人，還是事情發展的必然，抑或者是境遇的使然吧！

四我回來了，沒有喜悦，沒有難過，只是呆滯的看着眼前的車和人，不知要尋覓什麼。

我上學了，第一天，就逃了一節課。在我的讀書生涯中這還是第一次，我不知道自己為什麼要這麼做，就是覺得憋悶。我溜到距家很近的一片小樹林裏，靠着一棵大樹坐下來。林子裏傳來鳥叫聲，傳來溪水“叮咚”聲，陽光正透過樹葉的縫隙，絲絲縷縷地傾瀉下來，我到一種久違的温柔浮上心頭。離開母親已經半個月了，她什麼時候才回來啊？我暗自盤算着，對母親的思念湧上心頭。母親為了不耽誤我的學習，先讓我隨表哥回來，並寄居在家。我覺得好不習慣，從沒離開過母親的我驟然間覺失去了家，失去了方向，無論做什麼都提不起神來。

一個月後，母親回來了，我依在母親的身邊受着家的温馨，笑容浮上臉龐。這時，家裏又因經濟困難而陷入窘迫狀態。常常聽到父親的嘆息聲，看到母親奔波的身影。據政策，母親和父親由於歷史原因而沒能參加工作的，現在應該給以照顧。為了這件事，母親整天的出入政府機關，沒有膽怯，沒有畏縮。我突然覺得母親好偉大、好了不起。母親的執著終於使自己的工作和父親的工作得已妥善解決，這可是一件大事，我為母親的成功豎起了大拇指。

雖然我是母親的女兒，卻沒有繼承她的開朗和樂觀，我是內向的，也是憂鬱的。複雜的心思也嚴重影響了我的功課，母親再也不願意遷就我了。一個清晨，她硬拖着我上車，來到一個陌生的村莊。七拐八拐，她把我帶到一間農舍，裏面清晰地傳出朗朗讀書聲。我到好奇，從窗户望進去，教室裏坐着三十幾個學生，大小不一，一位兩鬢花白的男老師正在上課。窯裏牆皮已經落，課桌也是亂七八糟湊起來的，同學們穿的都很破舊，可一個個神情卻很專注。我看着，心裏動着，的心絃又一次被撥動，發出的聲音卻不再是呻的，而是“轟隆隆”的，非常震撼人的那種。

下得山來，母親告訴我，她曾在這裏學習，那位老師也曾教過她。這裏的條件非常苦，可先後還考出去好多位大學生。老師把一生都給了啓蒙教育，凡是以後工作的學生都會來這裏看望他，有的還邀請他出去，可他拒絕了，他説這裏的孩子離不開他。母親停頓一下又説，孩子，環境是一回事，可重要的還是自己努力啊！

母親的話字字敲在心頭，讓我麻痹的心靈開始思索，自己總是沉浸在對環境的吹求疵中，無論做什麼總是找藉口，其實是在為自己的懶惰找理由啊！

我終於靠自己的努力考取了大學，當把錄取通知書遞給母親時，我看到母親背轉了身，偷偷地擦眼淚。我擁住母親，也哭了。這是我第一次見到母親哭泣，卻是喜悦的淚水。母親為我整理着行裝，一次次的叮嚀，一聲聲的囑咐，伴我上路。這樣的話語重複了幾年，可我卻總也聽不夠，從母親身上，我時常覺到一股暖過！

五在我們搬回故鄉的第二年，外婆回來了。外公在我三歲的時候就去世了，外婆獨立帶大了四個兒女，我想母親的堅強和樂觀大概也緣自外婆的遺傳吧！

外婆在我家住了整整十年，不幸卧病在牀。母親整天的忙裏又忙外，一會兒也不得閒。母親雖然是外婆的小女兒，卻也是侍奉外婆時間最長的子女，我受着母親的付出，也心疼着母親。

我經常和母親坐在院子裏聊天，給她説我工作和生活上的事。母親專注地聽着，偶爾還和我討論一下。去年，我的工作突然有了轉機，事後，從弟弟的話裏才知道，父親和母親一直為我的工作不如意而着急，他們曾請我單位的領導吃飯，還送東西，而且不止一次。我聽了這話難過起來，想象着父母為我卑躬屈膝的樣子，心就止不住的疼，父母啊，為了兒女總是什麼都願意做的！

外婆和外公團圓了，母親的心事了了，我為母親鬆了一口氣，想着母親從此可以輕輕鬆鬆地過子了。可我的想法還沒來得及完成，母親又照顧弟弟的孩子去了，閒不住的母親啊！我望着母親花白的頭髮，也回憶着自己的三十年，曾兩次長途遷徙，圍繞的總是黃河畔，相依相伴的總是母親。今天，為外婆的後事回到故鄉，發現躺在黃河畔的親人還有很多很多，無論我再怎麼浮躁，這裏永遠是我的源頭！

黃河水在淌，遠遠地傾聽，又好似在唱一曲搖籃曲，孩子閉上了眼，母親的手依然在輕輕地拍打，額前垂下幾綹髮絲。