去年今時

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畢業之後，一切都不再留戀，有人説不可能，那你還經常跑回這裏來幹麼？我説一年了，不該回來看看嗎？這裏還有你們，還有我的朋友和回憶，還有很多很多，我在不斷地打聽以及聯繫中。

五一沒有放假，我想放假不放假跟我沒什麼關係，若是沒人提醒，我會當作什麼事都沒發生一樣，一直奔波，差不多是中國的一半，從南方的雨到北方的雪，從繁華都市到窮鄉僻壤，馬不停蹄。

沒有人相信我忙得睡覺的時間都沒有，更何況電話和短信呢！電話放在口袋裏真的很奢侈。當然，除開父母還有老姐，他們信，他們要我保重身體，要我保證睡眠。對於時差和氣候，連我身臨其境都會覺得莫名其妙。

已經不再去跟任何人狡辯什麼？或者頭痛擊某人，位置沒那麼高心倒是很清高，別人説話我閉嘴，發現事情不夠做，或者本做不來，導致我經常用一些口頭禪‘哦’‘好的’‘沒錯’‘那就這樣’…

曾幾何時，我總是説這樣一句話，一直自認為很有道理:不管怎樣？一個男人會有累的時候，很忙也説得過去，但不可能沒有時間，除非他是一個愛找藉口的人，不然給他五分種推掉正在着手的事，或者讓他給你全心全意的五分鐘絕對是沒有問題的，再或者他本就沒有把你放在眼裏。

三年前我跟一個女人説，不管怎樣，一個男人不可能忙得連短信都不回一個，有上廁所的時間，就有發短信的時間。我總是説，不要相信我們男人的藉口，男人對女人説的話，我相信，十句裏面有九句在乎了你的受，但不在情理之中。

於是，我漸漸地變得沉默，變得不再圓滑，我想不明白，這世上有人為了名利不惜生命。權錢是否藏着最後一口氣，你要為此長命百歲，是嗎？

如今，若干次蹲在廁所時的時候，我拿着手機，腦子裏面一片空白，眼睛盯着屏幕，腦子裏什麼都沒有，完事後出門，見到朋友，依舊淡淡地笑笑便過去了。像有時候在機場，火車站或者在路上也是，反反覆覆打開手機，翻看着通訊錄裏那些悉的名字，然後打開新建短信或者按下拔號鍵，遲疑一會兒，然而又關掉，不是我不想，而是無話可説，總害怕自己太虛偽、太假，害怕説話是一種罪惡，是某種企圖的開始。

的確，現在説話，説些什麼好呢？應酬方面，喝酒、擋酒、推酒、談笑風生、觥籌錯，叫着一個個華而不實的頭銜稱號，各種完美的修飾，我多麼想轉身就忘記了。

轉身之後，陣陣噁心徘徊心間，我依然心數不正，苟富貴，怎能不相望？把持不住酒力甚威，唯有智慧與塵不染。這與我無關，説沒人也沒人信了，沒意義的誰會在意呢？

有段時間我也不知道發生了什麼事，也許是手機停用了一個星期的原故，我無非想靜一靜，不想工作，卻總是被問，你在忙什麼，怎麼就這麼忙，忙得連短信也沒有一個，電話也不接，顧客的電話你也不接嗎？對，你説得沒錯，不接，懶得接，連爹媽的電話我都不敢接，我説對不起張總，我説對不起李經理，剛上廁所去了，我説對不起，手機忘帶了，我説對不起手機振動我沒聽見，我説了無數個對不起，老爸對我説了句:你算什麼，連手機都不帶，我掛斷電話，什麼都沒説，關機了一個星期。

對不起，急胃炎了，喝水都吐，兩個月前姐姐還在電話裏特地叮囑我:反正包吃包住，賺不回來，一定要吃回來，可沒想到還是瘦了。

真的，誰信？我自己都不信，我只是想發會呆，我只是想有那麼些時候屬於自己，什麼都不想或者什麼都想。

我無法告訴每一個人我有這樣的經歷，只因這麼一説我便可以不用多作解釋。你覺得每個決策每段談話甚至每次沉默都可以不用事前有所準備麼，你以為每天工作結束後就可以什麼都不思考了麼，你真的以為吃飯喝酒唱k是在休息麼？我很慶幸以前可以，現在也許做不到了。

我聽見有人對我説，少來了，不把自己當人看啊，你不知拒絕麼？對不起，沒人我這樣做。你不懂，那麼我不找現由，然而這是我現在的生活，我為之珍惜的每一秒都在這，那就這樣。

我覺得自己走了一圈回來，釋懷了，選擇了就不放棄，放棄了絕不後悔，我變了或者説迴歸了更好，因為以前就是這樣，樂觀開朗，直抒意！覺得自己能為朋友的一句話思考良久並想辦法為他做點什麼；領悟了在一件有始有終的事上，忠義難全時，半途而廢並沒有瘋刺，而只是叫住我別走向那個毫無邊際的終點；明白很多事自己心裏有數，可為不可為全在於意志與慾望之間的較量；我想一個人除了愛與責任之外，若再要去談什麼活着的意義，那便只剩下一具即將腐爛了的軀殼。

最後我發現原來最初想要離開的地方，才是自己最終想要去的地方。