無可奈何的事

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我發現，我會跟着別人喜歡一樣的東西，曾經這個被認為是影響力的東西，而我則認為這是很無奈的事！姐姐説，她來這裏那麼久只買一種餅乾，只喜歡一個地方的茶，還有就是村氏的特香包。

於是，我經常跑馬甲，去舊區，為了和姐姐一起分享這些東西。

我承認我也曾瘋狂地吃過這些東西，但是談不上喜歡，因為對零食從不挑剔的我，也許吃零食只是一種習慣，壞習慣，現在我也正在調整，不能讓這種覺再來折磨我了，每每只當吃完東西才叫苦，不知道以後自己能不能養活自己都很難説。

我無意中説，等你到三十歲，就會不再喜歡，甚至見到它們就噁心也沒奇怪。曾經是一個可惡的東西，當你再次面對，會讓你一下子覺得這時已不在年輕，那時不是我噬了它們，是它們殺戮了我。

姐姐説，她明年就三十了。

突然，好安靜，我也在思考，是嗎？怎麼那麼快？那我呢？

我看姐姐，寂寞地將我剛買來的背心拆了又裝好。（説明，連續丟了好幾件背心了，常常是洗了幹後就不見了，或者去跳舞換後就忘帶回來了。）姐，你看，我從來就不會寂寞。

我們不一樣。

是啊！你是女人，即將步入三十歲的中年女人，歲月將你的青容顏摧殘至盡的時候，當你覺得你已不再年輕，而現實的壓力依然無法抗拒時，所有的思考都變得費勁、沉重起來。想想，這也是無可奈何的事。

姐姐有點想笑，可是笑不出來，她“罵”我，還手勢想“打”我。

我趕忙再説點好話給姐聽，我説，姐，你教我畫畫吧！姐姐曾經很風光，她是村裏面扒開手指數其中的大學生之一，還能畫一幅好畫。可你最近都不畫畫了，很多人都因此投過來不理解的眼神。

姐，你以後多畫點畫就不會覺那麼無聊了，何況這才是你應該做的事啊！你説，我用這一個月，能有什麼程度的收穫？

這得看你的悟。

我悟還可以，到你那水平應該不是問題。我有點不無知於這樣天高地厚的藝術界。

那就難嘍。

不至於吧！呵呵，我看你也一般，不然你怎麼不畫畫了？

畫畫，像讀書，寫作，學習是一樣的，需要一種環境。這邊，説實話，為了錢而活着，我只能受到糙的生活印跡，而無法化美。反正，你要畢業了，我也必須得走，離開這裏，比什麼都重要，所以暫時我什麼都不想做。

姐，你大概説了一種現實吧！那也是無可奈何的事，可我為什麼發現，美的東西都很現實呢！比如青，比如愛情。也許期待的很美，那是因為過程中你經歷了很殘酷的變故，還要刻意自己走向醜陋的極端。

姐姐當然也拗不過我，她先叫我畫圓，怎樣能一筆成圓，自信灑地落筆，一個圓才能完整自然。難怪，小宇也那麼愛畫圓，每當他在紙上塗塗畫畫的時候，我都怕上前去打擾他，不然他定會死纏着把我拉去畫在他意識中還未成形的圓圓、球球、圈圈。

就這樣，有一段時間，陪我外甥畫了無數個圓，而每次我累了，他還總是異常不滿足的樣子。

我不自覺地畫下很多圓，看上去都圓的，就是結尾時很難收筆，導致與開頭很難重逢，然而大大小小的，像極了每一個幸福的泡泡。於是也回想起，26歲時你就迫不及待地把自己嫁出去，或者幸福，或者不幸福，她自己才清楚。

姐姐，再次從試衣間出來時，她一身聖誕老人的裝扮，説要預祝我聖誕節快樂。

是啊，時間依然過得那麼快，這是什麼的力量？我告訴她，握着你手中的幸福，出去走走吧！外邊陽光好好，我只能説陽光也是幸福的。試想想，還有什麼比在冬裏抓住暖暖的陽光更幸福的事兒呢！

看着她的背影，反而讓我想起那一年母親悲傷掉了淚的臉龐，她不敢奢望自己的女兒還能陪自己多少子，常回家看看吧，那也只是她無聲的牽掛。

我當時怎麼會理解，每個人都想要的自由，而姐姐説不要就不要了，此刻我終於理解，如今是媽媽的你，開始説好寂寞的你，是因為孩子不在身邊嗎？

陽光下，姐姐的影子像遍地可拾的石子，實在而無助，我同樣覺到這是一件無可奈何的事，可想而知，當時我們媽媽的心情又是怎樣的實在而無助呢？！。