難在自我,爾心依舊

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我躺了一個多小時，翻來覆去、輾轉反側，終究沒能睡去，心事有多攏人，首先它在你心上，你摸不着也看不着，這個時候我只能心煩意亂的受着，我想我終於在為了一件粒豆芝麻大小的事寂寞難耐、耿耿於懷、夜不能寐，我在心底為自己這樣的情緒到悲哀，我拼命地抓頭皮，我很明白，人生本不應該這樣。

我那麼放不下，到底是為了什麼，跟家人打完電話後的寂靜，而我只是有一句沒一句地應酬着，我會覺得六分鐘四十八秒很漫長，至於讓一個人信任很難，而我也難以再相信、難忘一個人，幾乎無法再動和真實和純粹。

其中，真實的心聲無論是以嘻笑怒罵的形式出現，還是婉約温柔，這是理想中沒有偽裝而純粹的我。這個人有着孩子般的天真，可以忘記這個世界或者本不理會這個世界，充滿喜悦地活在其中，無拘無束，不為某一個已知的世俗規則周旋。

這種純粹，曾經我沒覺得，而就在它失去的那一刻，就像人生失去了方向一樣，放縱也着了，整個曾經所搭建起來的信念和夢想轟然倒塌，能否回頭拾起那些閃着光芒的記憶？我慌忙地尋找，可純粹不在了，有時候連自己都搞不清楚，失去了就真的不再回來？

回想，曾經，縱無法評斷個好與壞，它就像一個軌跡，雖然，未被事先擺佈，然而你走的這條路是唯一的，也許有人已功成名就、衣錦還鄉，也許有人已愛情幸福、家庭美滿，而你卻看上去空空如也，是的，它連路標都還未設定，所以經常失了方向，於是爸爸也説我一直都在走一些彎路，記得他第二次專門對我説:當我二十幾歲的時候，我都蓋了兩幢房子，你看看你現在擁有什麼？！

在我印象中他是個有話直説、憨厚老實的人，從未在別人面前有過半點的誇張和炫耀，不用多講，我明白他要表達的意思。是我不爭氣，不夠負責任，受不了氣，擔當不起這是一輩子的事，我也恍惚地覺得，這輩子只為爭得個覺良好罷了，於是我從不説假如、原來，因為就是再多回憶也並非回到了過去。

我覺得，這世間的一切都是假的，你所遇見的、看見的、聽到的，以及和你打道的每個人都是假的，於是恐懼、無奈、睡不着覺，我也時常反覆地問，我只是為了演好自己的角，寧願孤獨冷默，把本不屬於自己本能的東西強加於自己，一直以來，每個人都這樣。

在人生的路上，所有事情跌跌撞撞，我也總是停停走走，在曾經的路口駐足過的每一個夢想，還是逃不過隨波逐。還有愛情，那個美麗的，因為，愛一個人、想念一個人，而永遠無法癒合的傷口。

既然一切都是假的，或者明白這是一場戲，為了在別人面前好好表現，我們連自己都騙，於是這樣想來，我所寫的所有文字並不過分，這些文字是為自己而演出，它剔除了與我相關聯的糟遭的環境和一些不良的品德，最終要呈現的是我本意中希望的更加完美的我。

這個人偶爾在我腦海裏構思的一部小説裏出現，也常常自言自語着溢於言表的詞，卻遲遲下不了筆，總是一開始就思路全無的那種，我處心積慮而且不設防的活着，為了讓更多人願意靠近我，為了我的故事更加地圓滿豐盈，然而他們卻認為這樣的人很危險，不適合做真心朋友。

我自己也不明白，是我變了，或者他們也在變，我沒有特別記憶深刻的人，不然找他們敍舊，重温故事發生的當時；我找不到牽過手的女孩，不然也就有可能舊情復燃的故事。有時候，我也喜歡這樣刁難自己，受到生命那一刻的脆弱。

力充沛的時候，我發現時間都被用完了似的，可是我依然沒有忙完，就這樣，多數人也只能站在你旁邊，給你喊加油！説:你要小心，注意身體，而至今我還未遇見那個願意為你不顧不切、身而出的愛人，那一刻我會期待着你傾其所有的綻放。此刻，我就像一個紅透了的果實，即將腐爛，然後掉下，許多人在我身旁經過，而只有你心生一絲憐憫，捨不得置之不理。若這就是緣分，它定能給你美的覺，能讓你勝任一輩子的覺；若不是，我也本不在乎，哈，我説的是愛情。即使錯過，無非也就一輩子。

我想，生活不會給予一個人能夠始終保持單純天真的機會，我們終究是敵不過年少時輕狂頑劣，即使被剮上千刀，也可以假裝若無其事地行走的那個少年；我們都不可能沒有一絲一毫的悔恨之思，清冷之心；一個人不能一直像火把那樣始終燃燒着，總是在過分的悲傷和陰鬱中提煉出來當作是藉，那叫作美好和幸福的東西即使人生就是這樣，它的軌跡不曾斷裂，為了事業和愛情徘徊停留，為了尋找終點而不斷地延伸，為了證明我的人生就是這樣。