沒有情人的情人節玫瑰送與誰

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明天就是情人節了，這個洋鬼子的節以前我老也記不住，就算是與雲兒談戀愛的時候，我也沒記住過。其實就是知道了，我也不會放在心上，我信奉一點，形式可有可無，只要真心相愛。我總是習慣從一個大男人最實際的立場思考問題。我自信自己是對得起雲兒的。於是那匆匆而過的甜的兩年（我的自我覺），玫瑰花沒有對雲兒笑過。其實如果她非要不可是可以告訴我的，但她就是那樣一個自尊心特強而又特的女孩，從來不肯把想要的東西明白的告訴我。我怎麼知道玫瑰花對於一個女孩有這麼重要。工作的忙碌讓我沒有太多時間顧及雲兒，但我一直認為雲兒是個堅強而又懂事的女孩，沒有我的子裏，她一定也會活的很好。於是，我東南西北的飛，想起來給她掛個電話，還是忘的時間多。可別冤枉我愛她的誠意，真的，有很多時間我是要給她打電話來着，可是一看錶，經常已經是深夜時分了。想想也就算了。我很珍惜和她在一起的時間，因為這樣的時間太少，所以我認為沒有必要把它花在看電影，逛公園這些形式上，與其這樣費時間，不如兩個人相擁在愛的小屋。東奔西跑的生活使我更進一步的認識到形式的虛假，內容的可愛。愛的小屋讓我受到家的美好。那兩年我真的覺得自己是什麼也不缺了。我的願望就是等工作穩定了，買個大一點的房子，把雲兒娶回家，生兩個孩子，最好是龍鳳胎。到時候雲兒乾脆也不要出去工作了，在家做專職太太，有這兩個孩子，還不夠她忙活的嗎？她應該不會寂寞的。我每天回到家，看着漂亮的太太，可愛的孩子，盡享天倫之樂。每當我想到我的宏願，我就渾身使不完的勁，工作對我來説就是實現我願望的階梯。我相信雲兒一定會理解我支持我。因為我的理想關係到的不是一時而是我和她一世的幸福。

可是我真搞不懂女人是怎麼想的。為什麼我給她設計了這麼好的將來，她居然會撒手不要？經過深刻的自我反思，我認為這全是女人頭髮長造成的。俗話説，頭髮長見識短啊。早知道我該下狠心強行拉她去剪掉她那一頭秀髮。可當時真捨不得，她的秀髮光滑黑亮，我最喜歡把臉埋在她的頭髮裏了，那秀髮的芳香和温柔的覺最能發我的情緒。我愛她大概也是從她的頭髮開始的吧。我忘不了那一天，那場雞尾酒會上，那頭秀髮倚靠在另一個男人肩上，她滿眼的醉態，斜睨着我，一隻手裏端着酒杯，另一隻手裏握着一束玫瑰。我一下子懵了。真是我的雲兒嗎？還是雲兒有個雙胞胎姐妹她沒告訴我？我已經顧不上我在這裏的意義，驅車飛一般的回到我們愛的小屋。小屋裏沒有亮燈，我希望她是睡了。我急切的打開房門，屋裏靜的可怕。我大聲的叫着雲兒雲兒，沒人應答。我跌跌撞撞的來到卧室，牀上空無一人。我到整個世界都塌了。不可能的，不可能的。雲兒是不會離我而去的。可是為什麼她不在，不對，家裏還少了什麼東西？我的意識已經有點不清楚了，半天才發現有關她所有的物品都不見了。難道就是因為那束玫瑰？難道我給你的未來抵不上一朵嬌豔的玫瑰？其實在我的心裏，你就是一朵最美的花。難道花需要的不是綠葉而是另外一朵玫瑰？我的思緒已經完全亂了。搞不懂自己在想些什麼。愛情是個什麼東西，玫瑰的盛開又有何意義？我的奔波為什麼適得其反？我搞不懂。我很少想這些問題。對我來説，生活就是實實在在的。花就是花，水就是水，人離了錢肯定活的好不了。我以為人人都想的和我一樣。可是雲兒為什麼不聲不響的走了呢？我還是搞不懂。

我在昏暗的小屋裏一個人待了一天一夜，整個房子都快被我的煙霧給燻着了。電話響個沒完沒了。我不想接。我為之實現理想的人都沒了，理想還有什麼用？工作是什麼？沒有了思念和理想工作還有什麼意義？我承認自己沒有鴻鵠之志，我tmd的就是一隻為愛情到處覓食的小鳥。真搞不明白。搞不明白。女人心海底針這句話一點不假。

我沒去找她問個明白，死皮賴臉不是我的格。存在即是合理。她離開我一定也有她的道理。我不恨她，真的不恨她，她是那樣一個好姑娘，曾經給過我幸福的好姑娘。

我們就這樣斷了。我還得活着。沒有目的的活着。

子一天天的過去，轉眼離開有愛的生活已經有兩年了。這兩年我開始學會了泡網下棋。棋室裏每天都能看到風花雪月的愛情上演，我從不去招惹。我説過，我是個非常現實的人。懷裏的人你都抱不住，去抱一個網絡裏的女人，是不是傻到太可愛？我只下棋，從不説話。有些事情你不想知道也得知道。比如網絡情人招搖的卿卿我我，比如大聲的告訴你明天就是情人節。比如在大廳裏亂送啵，大送玫瑰。真不知道誰在暗處得了便宜又偷了玫瑰？今天這裏的氣氛實在不對我胃口。轉身出來，滿街招搖的玫瑰似血，我的心口隱隱做痛。沒有情人的情人節玫瑰送給誰？