[生活情感] 【我和我的男人們】（完）作者:左岸風月

如果出现文字缺失，格式混乱请取消转码/退出阅读模式

這個對自己寶貝沾沾自喜的男人，沒什幺特別之處，確實比我見過的男人白點，可是一樣沒有讓我覺得快樂，而且他不負責任地在我的裏面，還藉口説是因為我太緊太美，讓他無法自控。尤其做完以後他翻身就睡呼嚕打得天響的樣子，讓我對他的求婚不再有任何考慮的可能。在服下緊急避孕藥後他進入了我人生的黑名單，打算從此不再往來，找了多次藉口拒絕見面後他識相地沒再騷擾。沒想到出國前竟然還是偶然遇到了，他説請我吃別離的飯，説他還住在那裏，如果我想找他的話。也許確定以後都不會再見，我突然有了作惡的勇氣，我甩了一百塊錢給他，説，對不起，你的我太不，你就值這幺多了。雖然已經過去這幺多年，他臉上的表情我至今還記得很清楚，他那高大的身形突然萎頓，臉青了又紅，沒來得及聽他的咒罵我就走開了。

之後我又陸續遇到了幾個男人，在兩年多的時間裏，我的單人牀偶爾空虛偶爾寂寞更多的時候是在茫中的合。有的時候是有情的，有的時候純屬因為寂寞。

有個也是一個學校的學長，至今還在追問我當時為什幺不再給他機會，可是我不想説。他個子不高弟弟卻不小，口也算有耐心，所以我打算和他很認真的相處，可是有一次做完愛以後我隨便套上了個t恤就去吃的，吃完後他就懶散地把盤子扔在一邊，我收拾了去洗，他光溜溜地跟了過來，手捏着我的股，弟弟又慢慢變大了……那一刻我覺得自己好輕賤啊……哭無淚的擋了擋他的手然後洗乾淨身體，我説我們出去吧。從此以後他再沒有機會進我家的門。他莫名其妙地道歉，卻不知道自己錯在哪裏，我也不想説，因為情這種東西來的突然，去的也可以這幺突然，沒什幺好解釋的，純屬情緒。

還遇到了一個政府部門工作的老同學，他特喜歡帶我去超級豪華的洗浴中心，按摩過後就是曖昧的時光。開始的幾次還君子的。休息一下就送我回家了。可是後來慢慢就膩呼起來。不過我喜歡他看着我的樣子，炯炯有神的眼睛，卻只是緊緊看着你，每個女生都喜歡被珍愛被寵溺吧，所以在這段空巢時期，他填補了我對愛人的嚮往，雖然後來我才知道他已經訂婚。他喜歡親吻我的嘴，説我的嘴柔軟得讓他愛不釋嘴，熱熱的呼讓我都不過氣來，他手心的温度也是燙燙的，撫過的肌膚都好像被點燃了。有一種要在他掌心融化的覺。他口卻是奇怪的很，大口大口得罩着整個下面，口水把下面的都打濕了，可以覺到他的飢渴，自己卻不是特別有快。www.xiaohuks.comy我都會催他快點進來，然後他就會不捨地往上移，奇怪的是他的弟弟也特別熱一些，進來就得滿滿的，可是持續的時間卻不是很久。在知道他有未婚後我就結束了和他的關係。後來回家的聚會上看到了他帶着女友，他若有所思的看着我，我和其他同學有説有笑就是忽略他。中途去了一次衞生間回來的路上，突然被他拽進一間沒人的包房裏面，他緊緊抱着我拼命親吻我。我好容易掙他。他的女友還在裏面等他呢。這個時候，我對男人突然有些瞧不起。覺得他就是個下半身思考的動物而已。因為雄的佔有慾和慾就不管不顧害人害己。

其實出國也是因為一個男人，那個人是唯一讓我對愛充滿期待對做愛一樣期待的男人。或許是我的身體逐漸成能受更多快了，又或許我太愛他了，他在我體內我都能清晰地受到那一陣陣的悸動。或許真正靈的結合就是這種受吧。雖然他從不給我口，可是我一樣獲得了高。他追我半年的時候，我已經對他有很大的好了，我們就在一個叫左岸的咖啡屋一直聊天親吻，只是親吻卻讓我的愛濕透了內褲，連牛仔褲都濕了……

〖我和我的男人們〗4[左岸風月][女原創]好像有人説過，人這輩子真正的愛只有一次。或許他就是我的那一次吧。深深愛一個人的時候，往往會更容易無法相處，因為要求會更多，佔有慾會更強。

我和他在一起的時候才漸漸明白大學男友的偏執，很多時候只是因為太在意。可是人總是在經歷過後才能長大成的，雖然這個時候知道不能偏執不能強求，卻還是忍不住鬧很多的矛盾。對彼此的渴望又讓矛盾被拋諸腦後，雖然暫時遺忘了，可是留下的傷害卻深蒂固地紮在心底。

這段戀情斷斷續續三年，斷續是因為兩個人都知道彼此沒有未來。未來是什幺，我不求他有車有房有經濟實力，只求長相廝守；他卻一直想要立業後再考慮成家。畢竟在這樣的大城市裏兩三千的工資可謂是朝不保夕，而我的收入是他的兩倍也因為平時開銷大而所剩無幾。就這樣沒有承諾地生活着，對於二十五六的女人來説是多幺惶恐和忐忑的事情。於是每一次做愛都覺得是最後一次，都帶着絕望又悲壯的情緒。

基本上每次都是我給他口熱身以後他再進入我，在大學的時候我的口技巧就很不錯了。和大學男友分手的時候，他竟然還傻傻抱着我哭説以後不知道是哪個男人有福氣擁有我和我那幺好的口-_-……所以説，再那啥的男人都會下半身思考吧。可是在那之後我再沒給男人口過，直到他。我們嘿咻基本上每次都是二十分鐘左右結束，通常都是傳教士姿勢，偶爾我會很羞澀地坐在他身上動。

其實和之前的男友做過很多種姿勢，唯獨和他，前所未有地害羞又被動，好像轉了似的。唯一的一次他以後抱着我睡着了，弟弟還留在我身體裏，睡了一會又醒了，在我身體裏又恢復了神頭，又神抖擻地來了一次，事後還沾沾自喜地炫耀了好久……看忌書屋的文章看到猛男們不管年紀大小都一個晚上5、6次，還總是很久我就覺得奇怪，因為這樣的男人我一個都沒遇到過。除了大學男友剛開始的時候帶我去賓館開房間從下午到第二天早上一共五次以外，真的很少有那幺強的人。

我是格外向的人，有着討人喜歡的笑臉，所以喜歡我的男生很多。男朋友也很多。可是我對朋友和男朋友的尺度把握得很清楚，所以相處時也坦坦蕩蕩。

可是我自己坦蕩在別人眼力卻不是那樣。所以他一次次誤會一次次因為我和其他朋友出去玩而吵架，可是要他一起去他又不願意，不知道是什幺心態。簡直是自似的。我們的關係就在一次次爭吵中沉重了起來。工作也由於公司的業務和人事變動而索然無味了，那些老員工都陸續離開了，好姐妹好哥們都各奔了東西，一切都不再悉。心情也逐漸down到谷底。一直想離職卻又不知道離職後要做什幺才好，心情在矛盾的戀情和矛盾的前途裏一點點下墜……

這期間有兩個人向我拋來了橄欖枝。一個是大學同校的研究生一個是公司前任領導。兩人都在國外發展，都有不錯的成績。一個在大學任教一個在國外開公司；都對我有長達三四年的好，只要我遠赴重洋過去，就可以有無憂的家庭。

我開始了鄭重的考慮。而他們竟然一個在聖誕一個在新年後都回國向我求婚。

和他分開大概一個月的時候，我把心裏屬於他的那一部分關上，打算認真的和這兩個人試着往一下。或許這是所謂的腳踩兩隻船，可是這兩個人的分量在我心裏一樣輕，因為他們都不是他。或許我只要看看在國內這短短的幾天裏的相處情況，哪個更舒服哪個更「和諧」，就把自己嫁出去吧。人生總要邁出這一步的，早點就早給爸媽省了一份心啊。

前領導聖誕節來了，一起聊天吃小吃，因為曾經的工作中受他照顧，認識同樣的人所以話題也很多，聊得也很投機。據説他在招聘我的時候就很中意我了，只是一直苦於沒有機會，公司也不許員工戀愛，所以看着我男友而失去了機會。

現在知道我還是待嫁之身就鼓足了勇氣找我了。在工作中那幺雷厲風行的人在我面前卻謹小慎微，真讓人詫異。晚飯過後陪他去酒店待著，自然而然地發生了關係。不知為什幺那天我特別，頭鼓鼓脹脹摸着就渾身顫慄，他才進入我的身體我就覺得身子骨都酥了，呻也不能自已地從嘴邊溢出。就這樣沒幾個回合他就繳槍了，他説我叫得他丟盔棄甲了。後來再來一次還是覺強烈，可是我死死咬着枕頭沒喊出聲，他也堅持了很長時間。我當時心裏覺得或許這就是我將來的歸宿了，格合拍愛也合拍，婚姻的質量應該會高吧，天真地給自己加油的時候，卻不知道命運之神卻在那看着我冷笑……

前領導轉天就趕回家鄉看父母了，我卻突然發現自己懷孕了。是和那個最愛的男人的。我無法面對這樣的自己去嫁給一個不知情的男人，我覺得這簡直是對婚姻的侮辱……所以我沒給前領導理由，只是説我還捨不得現在的工作和城市。

本來以為自己是屬於不易受孕的體質，因為以前檢查過醫生説我沒有成的卵細胞，不易受孕，可能需要一些藥物幫助才可以懷寶寶。所以我在和他做愛的時候都沒有使用任何防範措施。沒想到卻面臨了這樣的結局。

給他打了電話，告訴了他我有了他的孩子；他趕過來看我。覺得不可能留下這個孩子只好預約了無痛人。有很多人都覺得這是稀鬆平常的事情，可是對我來説這是多幺大的一種傷痛。因為自己的魯莽和無能就要扼殺一個無辜的小生命，我在很多個夜晚都會淚滿面自責痛哭。於是對他的情裏，有愛也有了一絲怨恨……

在陪着我做好手術後，我們還是沒有在一起。而新年過後在國外大學任教的男人還是不顧我的拒絕來找我。我本來不打算見他，可是他知道我工作的地點和電話，就這樣在寒風裏等這我，揹着厚重的行囊。我即使再殘破冰冷的心也生了憐憫，於是還是邀請他到了我家。晚上帶他出去找了酒店住下了，讓他收拾妥當後就回家吧。可是第二天他抱着大捧玫瑰和戒指去了我的公司，我只好借用會議室他卻一把跪下，我不答應他就不起來。受不了公司的人議論紛紛的樣子，我説你先去我家等我，我們晚上再説。僵持了半個小時後他才起來走了。晚上我決定留宿他。或許他得到了我以後就不會再堅持了吧。我這樣想着。

〖我和我的男人們〗5[左岸風月][女原創]晚上我們同事生非要拉着我去，不得已我把他也帶去了。生意宴會上我們玩殺人玩各種行酒令的遊戲，喝温熱的黃酒，大家玩得很高興。可是他一直陰沉着臉，可能這樣的我是他所不瞭解的。大碗喝酒大口吃，還有這幺多可以一起開懷大笑的男朋友。他一個人喝着悶酒，把自己灌得兩眼發直，只好帶他提前離席。在車上他不停問我，你到底想要我做什幺才肯！我説我不適合你，真的。

我已經不是當初那個單純的自己。我還沒有勇氣結婚。結婚是一輩子的事情，我不想輕易答應，這對你是不負責任。他不知道到底有沒有聽我説話，還是一直用哭喪的語調説自己在國外有多辛苦，為了有能力養我，不讓我工作不讓我受苦，他一直很努力……後來看我開車一直沒回話，他還上來搶方向盤……我想今天和他好好聊一下是不可能的了於是還是送他回了酒店。

在酒店門口他被冷風吹得哇哇大吐，吐了一會終於清醒了，我扶他進去給他餵了點水就打算走，他抓着我的手不放，特別痛苦又悽楚地説，嫁給我吧，我會好好對你的，不管你以前是什幺樣的人。我想掙可是掙不開，手腕被捏得又紅又紫。他把臉湊過來滿嘴酒氣要吻我，我躲閃着淚滿面。心裏都是愧疚。他真的是個好男人，沒有再強求只是吻幹了我的眼淚。他拉着我到懷裏，卻全身都發起抖來，我想大概是被冷風灌到吹了頭，有點寒氣，就沒再掙扎，靠着他，聽着他通通的心跳，蜷縮在他被子外面終於等着他平靜下來，睡着了，可是手腕還是被緊緊握着。

如果對他有更多於朋友的情的話，只是對他這幺多年辛苦的憐憫吧。或許我只是他一直拼搏的一個寄託，現在他成功了，也許就可以明確地表明態度了。

就這樣我在被子外面躺了一個晚上，回想着這幾個月來發生的這幺多事情，不更加傷神。為什幺我愛的人不能好好在一起，而愛我的人又那幺難以接受？天亮了他終於醒了，可是比睡前更憔悴。我讓他好好休息，然後説對不起，我有喜歡的人。他不可置信似的看着我。我們就默默對坐着，一個多小時都沒再説話。可是他突然特別猶豫地説，可不可以，和我那個……一次？我想有個圓滿一點的結局……

真的是個讓我啞然的問題，如果那個可以補償他，可以緩解我對他的愧疚，未嘗不可。或許有人會想，我和那幺多男人都上過牀了，和這個用情至深的男人上一次牀又能怎樣呢？又能失去什幺呢？可是一段關係的結束不應該是愛的。

我的身體對他來説或許是補償，對我自己來説呢？所以我拒絕了，或許他覺得他的要求很過分，所以他羞赧着臉説對不起……我想他並不屬於和我上過牀的男人們，雖然我們在一張牀上躺了一夜。至於在這裏把他的故事説出來，只是他讓我突然決定開始珍惜自己，整理和那個最愛男人的點滴。

不久以後就是我的生；我婉拒了朋友們開party的計劃，一個人在家開始整理東西。手機不時響起，都是祝福短信或者電話。他突然登門拜訪了，生禮物是一條做工緻的真絲旗袍。心裏湧起那種好矛盾的情緒，為什幺這個我最愛的人，卻給我最深的傷痕？我想我永遠也無法釋懷因為他而失去寶寶的痛。

可是我對他的不捨情緒又讓我想靠近他。在他的注視下換上旗袍，很合身很漂亮，我聽到他呼都重起來。慢慢解開前的盤扣的時候，他輕輕地從身後擁住了我。