分卷閲讀23

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取決於外部條件的改變——熱了我是熱水，冷了我是冷水，再熱一點我是蒸汽，再冷一點我是冰。而不論如何變化，我面對的始終是我眼裏的世界，在我看來它似乎一直未變。因為世界是個宏觀概念，它的變化不可能在個人的維度裏顯現。

最`新`沷`怖`網www.xiaohuks.com最`新`沷`怖`網www.xiaohuks.com可我看不見我自己，只能看見龐大的世界，因此對自己的動態沒有一點察覺。我把世界當鏡子，理所當然地認為它怎樣，我就是怎樣。或者説，世界是我的幕布，太陽是投影儀，它站在我身後投光線，利用物理原理把我拉扯到世界的尺度，上面顯現着一個巨大且邊緣模糊的我。它撐滿整個屏幕，我認為的自己通過這個失真野蠻的二維影像返還到我的眼中。

如今我又有了這種覺，説“有了”這種覺或許不恰當。回到這種狀態中倒不如説是覺的消退，沒有一個明確的節點，沒有提示音。我不知道這對我來説是進化還是退步。我確實接收到了源源不斷的彩，什麼都令我到好奇有趣。但我比那時候老了快十歲，年紀長了，知卻開起了倒車，似乎又不能百分百算件好事。

趁着這股子“時間倒”的興味還沒消退，我接了個工作，興沖沖跑去外地扛了幾天照相機，兢兢業業，起早貪黑。巨大的工作量迅速給我來了一記現實的鐵拳——不論心態是否真的返老還童了，我的身體被歲月捶打，絕不可能還是二十歲出頭的水平。

我痠背痛，回家之後叫苦連天，撐着哎呦聲不斷。楚悉評價説七八十歲的老大爺身子骨都比我硬朗。他將我的這一切苦痛都歸罪於我的懶惰，從來不運動，還成天釘在椅子上打遊戲。

我誇大自己的痛苦只是為了獲得楚悉的關心，本沒想到他的關心方式烈異常。某天清晨太陽都沒完全睡醒時，他就把我從從牀上揪了起來，我跟他一起晨跑。

我這輩子最討厭跑步，認為跑步純是折磨。楚悉晨跑的習慣卻維持了多年，可能一天也沒斷過，就算前一天加班或者喝酒到半夜，第二天也會雷打不動地在六點鐘準時起牀出去跑步。

他一邊跑一邊對着因為不上氣而面目猙獰的我説，跑多了就會上癮的，再堅持堅持。我本以為跑一天就結束了，然而楚悉竟然擺出了非要着我上癮的架勢。我被他拎着跑了一個星期，絲毫沒有上癮的跡象，苦不堪言。

有天早上，剛繞着小區跑完一圈，我想耍賴皮，快要跑回到樓門時，我猛地加速，打算直接躥回家。可我剛加速邁出一步，楚悉就把我揪了回來。

後面我每次減慢速度要停下來的時候，他就伸手推我，推得我心煩意亂，簡直要發瘋。胳膊肘亂掄想把他的手掌拐走怎麼也不成，於是上氣不接下氣地衝他大吼大叫，再跑我就要死了！聽了我的死亡預告楚悉面不改，推在我背上的手一點也沒有放下的意思。

我堅信再這麼跑下去，有朝一能把我對他的愛意跑沒，跑出不共戴天的仇恨都説不定。為了防止事態發展到不可挽回的那一步，我不管不顧，不把身體當自己的身體，而看作個發脾氣時可以隨便摔碎的杯子碗碟，連個減速的動作都沒有，直接往地上一癱。因為慣朝前傾倒，我摔了個狗啃泥，磕得膝蓋直血，手掌破皮，嘴角被路上的石子扎得生疼，腳也崴了。

我暈頭轉向，趴在地上還沒能反應，就被鉗住胳膊拽了起來。楚悉背上我打車到了醫院，從在出租車上開始他就冷着臉，一句話沒跟我説。我發現他忙前忙後的時候不斷看錶、接電話，有點不是滋味，説，你忙就走吧，我待會自己回家。他一邊用手機回信息一邊皺着眉搖了搖頭。

折騰完早已經過了他的上班時間，送我回家的路上，我看着四肢被打上的好幾處大大小小的補丁，甚至都不覺得疼，只覺得高興。高興以後不用跑步了，也高興他明顯為我擔心的表現。

楚悉揹我上樓，我炫耀似的把腳往前一踹，樂呵呵地説，這下跑不了步了。我的本意是跟他開個玩笑，他的語氣卻冷冰冰，説，多大了還耍賴皮，不知道會受傷嗎。

我無所謂地晃了晃腳，説，受點小傷換來不跑步多值啊，跑步真的太痛苦了，比讓我死還痛苦。楚悉沒回應我的話，只有他打在台階上啪嗒的腳步聲在我耳邊環繞。

這麼沉默一陣我才意識到楚悉為什麼是這個態度——我又習慣地用傷痛來逃避，把受傷血當作一把解決問題的萬能鑰匙，這是我最該改掉的習慣，是楚悉曾經費了大力氣幫我糾正的壞病。

對不起，我説，以後再也不這樣了。對不起，對不起，對不起，我對着他耳朵唸了好多遍。

不用跟我對不起，楚悉説。我又對不起了好幾次，笑嘻嘻地説，那我跟我自己道歉。楚悉忽然站住，嘆了口氣，容禮，他説，這不是什麼好玩的事情，你不能每次都用嬉皮笑臉混過去。

他頓了頓，樓梯間的迴音卻沒留出空隙，回聲還沒停他就又開了口，我知道想徹底改掉不容易，但是哪怕勉強你也稍微學着點愛惜自己不行嗎。不然不只是你的努力白費，我的也打了水漂。

我愣了愣，假作輕鬆地笑了聲，説，你想多了，我這次真的是不小心，我保證，我發誓。楚悉沒理