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作者:夜臨落2023年5月18
冷水不停沖刷着身體，天氣不算炎熱，沒完全進入夏季，皮膚上傳來些許刺骨的寒意，提醒我該結束這拖延時間的洗澡過程。
醉意早已驅散，先前那借着酒勁的荒唐行為總歸要面對後續。不可能可笑的用醉酒當藉口推
吧!俗話説酒醉心裏明，酒
是會麻痹思維與身體
知，放大心中的慾望。所以那些喝醉了發生關係的男女，要説原本心裏沒有想法，是不可能的，酒不過只是催化劑而已。
由人推己，今晚的荒唐亂倫行為，也只是偶然中的必然。少年時期，不多的母子相見時間，彼時還不懂得收斂風塵氣息的媽媽，留給我的印象都是風騷妖嬈。混跡在大都市的燈紅酒綠中，各種習
難以遮掩。
哪怕是回到老家，見到我這親生兒子，也都是濃妝豔抹，衣着光鮮。那時的她，要麼是深v塑身連衣裙，要麼就是超短裙超短褲加低
緊身t恤，本就完美的身材就越發誘人。如若是過年回家，寒冷的冬天也從沒見她穿過厚實的棉衣羽絨服，緊身牛仔褲，緊身保暖衣再配個短款小外套。反正是怎麼顯身材怎麼來。
年少的我哪裏能抵擋如此誘人的
光，説是親生母親，可一年到頭加起來也相處不了多少天。對她的親情薄弱，類似於不常見面的遠方親戚，所以也不會有多親近。倒是她，每次見面都熱情得過分，身為她唯一的子女，不多的相聚時間是她彌補母愛的機會。
滿心歡喜的她，並沒有意識到她的行為會對我產生什麼影響。全身上下散發出的
人香水味，完美的身材，在每一次接近我摟抱我的時候，十多歲剛開始發育的少年，又怎麼能忍住不生綺念。我經常需要弓
或者伸手進褲子口袋裏費力撥
才能掩飾過
的生理反應。也因此非常討厭她對我的親近接觸行為，純潔的少年內心裏，打心底認為這妖嬈的母親的確如父親所説，不是個好女人。
然而，每到寂寞的深夜，學會自瀆的少年，每一次擼動
，心裏幻想的都是那個風騷嫵媚的母親。她那豐滿的酥，深邃的溝壑，雪白的
子，曾經多次貼在自己的手臂上。那柔軟的觸，令我回味無窮……
可等下次見面，我仍舊會反對她挽着我的手臂逛街。總覺被人看到會很丟臉，特別是經常能遇到
人。我也很討厭她為了避開與我父親她的前夫有
集，就直接到我學校，等我放學接我回外婆家。這種狀況下，無可避免的，很多同學都會看到。然後她掩不住的身材風塵氣息，第二天就成了很多同學的談資與意
對象。而我，身為這種女人的孩子，自然容易被同學們鄙視排擠。
整個青期，對於媽媽心理我都是特別矛盾的。厭惡反之餘，又藏着不易察覺的
惡慾望。隨着年齡增長，逐漸成的我也知道這不切實際的念想終歸是不對的，逐漸的冷臉對她。以前再怎麼不喜歡，少年心的我面對着她大把撒錢的金錢誘惑討好，總會展開笑顏。年齡大一些成點之後，倒是出現完全相反的覺——這種赤
的直白補償，倒像是她為了省心省力的敷衍，而且嚴重侮辱了我身為小男子漢的尊嚴。
各種矛盾複雜的糾結因素，導致瞭如今陰差陽錯的巧合之下，我做出了荒唐的報復和藉機發
惡慾望的行為。
回想起那些年的矛盾心理時，我已經穿上內褲坐到了牀邊。側身背對着我的媽媽一動不動，看起來像是沉睡狀態。可我知道不可能，偶爾輕微抖動的被子就掩飾不住她正處於盪不安的心理。無從揣度她的內心世界，這麼多年來，我對她的瞭解僅限於每年寥寥可數的見面。還有父親嘴裏的惡毒之語，外婆小姨舅舅那邊親戚的誇讚之言。
偏聽則暗，兼聽則明。這兩方極盡能事的貶低與開，我讀到初中稍明事理後就不再聽信任何一句。但不管怎樣，母親拋夫棄子在外面下海做
總歸是事實。當年的風騷給她孃家與我老家村子裏的印象可不要太差，儘管後來學會收斂了，也無法彌補老家人對她的看法。
想到這些，我又無端升出幾分快意:叫你騷讓你
，被我這親兒子
了也是活該!
沉默了幾分鐘，我還沒想好是裝作若無其事的躺在牀上還是默默離去，媽媽突然一把掀開被子坐了起來，背對着我，看不見她的臉，也無從觀測她的表情。
光潔如玉的脊背，盈盈一握的身，還有一半陷入柔軟牀墊裏的豐滿肥
。
這人曲線美，正常男人幾乎都應該看不膩。
只是這麼誘人軀體的主人，絲毫不在乎這麼赤身體的暴
在身後兒子的視線中。也許是經歷過先前的錯亂的
忌亂倫，她已無心再遮掩——愛都做了，區區身體暴，又算得了什麼。也可能是她心如死灰的另一種表現，我不得而知。
完美的嬌軀沒有因為我充滿情慾的複雜目光而停頓片刻，母親光着身子站起來，沒有看我一眼，徑直走向了洗浴間。不多時，淅淅瀝瀝的水聲響起。浴室的玻璃牆幾乎透明，我可以看到媽媽嬌
雪白的玉體被温熱的水
温和的沖刷，一滴滴一道道水在她凹凸有致的曼妙軀體上輕柔愛撫，不捨的滑下濺落到地板上。
可惜，媽媽是用的温度稍高的熱水洗澡，不多時玻璃牆上就佈滿了水霧。雪白誘人的身子很快就被水霧遮掩，只留下若隱若現的模糊身影。相比起直白赤的觀，這種隱隱約約的視覺效果反而越發顯得誘人。我不再多看，仰躺在牀上看天花板。剛發過的慾望又再次悄然升起，已經荒唐過一次了，再來一次，我自己都不知道該用什麼藉口作為驅動力。而母親，我已經傷她夠深，也不忍心再看到她絕望淚的面孔。
就這麼聽着淅瀝水聲放空思想，過了好一會兒，水聲止住，我忍住沒看那邊風景，心裏開始思索接下來的應對方式。過往的所有經驗，戀愛或者做愛，都無法提供任何參考信息。
出乎我的意料，再次出現在我眼前的母親，已經穿戴整齊。先前被我亂之時下扔到一邊的衣裙，這會兒完好妥帖的穿在身上。我瞟了一眼，臉上裝得平靜，心中卻是咯噔一下。
什麼意思?穿戴整齊是要離開了嗎?
是哦，被我這不孝子大逆不道
亂倫，她有什麼理由留下來?難道受盡屈辱還得陪着我睡覺?
呵呵!也對，從小到大我就沒期盼過她的陪伴與關懷，兩年沒見面，如今見到了，也就了了她念子之心了。雖説結局有點曲折屈辱，總歸是見過面了。然後各回各家各自安好，下一次……
下一次再見是什麼時間，發生了這種事，我該如何面對她?以我自己的
，估計又會是更長時間的避而不見吧!
嗯?
胡思亂想間，媽媽居然掀開另一邊的被子，就這麼自然的和衣躺下了。這又是唱的哪一齣?
此刻的我當然不會清楚母的複雜心態，穿上衣服是為了恢復母親的身份，維護她僅剩的可憐自尊。而躺在牀上隔開我半米的「安全距離，這種防範心理下卻沒有離去，其中緣由則是她看穿了我這親兒子，若是現在走了，短時間內怕是不可能再見到我，很可能又會是下一個兩年。
媽媽的心理活動我猜測不到，這複雜緣由還是很久以後我好奇之下從她嘴裏問出來的。極少體會真正母子之情的我，很難理解媽媽，在被兒子迫侵犯之後，還心心念唸的想着不讓對方躲避自己。這在普通男女的身上簡直就是天方夜譚，就算一個女人很愛我，在違揹她意願被後，頂多也就出於愛意情不報警。但絕對會拂袖而去不再理會我，以後如果能誠心實意使出洪荒之力追求道歉，興許還有幾分可能重回懷抱。
説到底，其實還是難以理解何謂真正的母愛。一個為了錢可以出賣體的女人，一個貪慕虛榮親手毀掉幸福家庭拋夫棄子的物質女人，身上究竟存有幾分母?這個疑問伴隨着我十幾年的成長過程。