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2020年5月5第一章不解的看着身邊睡的心裡起一陣恨意，這恨又帶着無止盡的愛，矛盾到自己也不知所措。

前天夜半睡不着時看了的電腦。起初只是好奇，因一直嘲笑自己不會使用電腦，我只是想獨自試試這陌生卻又老是為難我的可怕的機器而已。

開機時電腦竟然問我密碼？心想:好好的電腦放在家裡，沒事為何要個密碼呢？又不是多偉大的國家機密。試了幾次都不成功，但我可是一個相當有耐心毅力的人。

嗯！我開始嘗試電話號碼、生的組合，終於……賓果……哈哈！密碼是我和的結婚紀念，心中不一絲甜意。

電子信箱是我先要學學看的，這年頭若是不瞭解這東西就好像是一種罪惡。

我很小心的只敢按一下桌面的那些小小圖示，但沒任何事情發生。

接着我發現好像説過最底下也有一些按鈕之類的東西，我就將底下每一個圖也都按按看，我按到一個像地球的圖象的東西，立即跳出一個畫面來嚇了我一跳。

電腦問我是否要連線？天啊！連線會發生什麼事情呢？記憶中好像是會發出很大的機機喳喳尖叫聲的樣子，算了，我可不想吵醒讓她來嘲笑我。接着我按了它隔壁的另一個小圖，又跳出一個畫面。

對了，這就是電子信箱，我知道它的樣子但卻不知道位置而已，我還不算太笨的。

我不是完全不懂電腦，只是怕電腦而已。公司幫我們上了十幾小時課程，但我是能躲就躲，這可讓笑了我好久。

電腦老師説過，要自習電腦看説明是最佳選擇，我正要按下説明時，信件裡第一行字浮了出來:……親愛的……

我努力很久終於將信箱放大，這是一個陌生男子寫給的信，裡面充滿骨的愛慾。不只一封，裡面還有四、五封，一共有兩個男人。

我試着開啓刪除的郵件以及寄件備分，裡面有更多的秘密，這秘密像死亡般的籠罩住我，我的手一直抖着。同時跟兩個男人有體上的關係，但我卻一點都不知道。

悄悄關上電腦，我希望自己沒留下任何痕跡。胃部開始隱隱作痛，想吐卻又吐不出來。穿上外衣我決定到巷口便利商店去買包煙，開門時我才想起已經戒煙有一年多了。

坐在中庭裡我着煙，一接着一，努力的回憶這段時間。

並沒有任何的改變，我只知道她去年初因為剛升職所以壓力非常的大，每天有不停的抱怨，甚至一度幾乎想要放棄工作。這其實是可理解的不是嗎？工作壓力對我來説已是平常，那通常需要一段時間來習慣了，久了自然就好了。

我只認為這種抱怨其實是沒有意義的，我只能勸她要面對問題來解決困難，一切很快都會順手的。

回想那段時間我們常常爭執，她總認為我的提議不好，我卻認為她的經驗不夠。後來這問題是何時解決的？記憶裡卻搜尋不到，只好向雙方都放棄了在工作上的，畢竟是不同的領域吧！抱怨與爭執後來好像就自然消失了。

是那段時間嗎？可是我看不出的其他變化，她依舊是愛我愛家愛孩子的，這點我一點都不懷疑，我在她眼神中看得出來。這樣多年，看我的眼神一直有種柔情，始終網住着我，沒變，始終沒變過。

牀笫之事雖不頻繁，但看得出來她應該很滿足，難道是做戲？但那種濕潤，那種呼喊卻是這樣的真實。

是我次數太少？時間太短？還是我功夫不好器官短小？

我開始憤怒，久不習慣的尼古丁讓我作嘔，我想這事情要好好的談談，我起身回家。

看到睡的身子，我突然心裡動起來，不是生氣，而是一種愛憐。是怎樣個女人？相愛相戀到結婚，這樣廿年的一切都破滅了，妳為何要騙我？

照理這時對我來説應該像陌生人般，但卻不是，我覺與她的距離竟是這樣的接近，但，為何呢？這裡到底出了什麼問題？

我竟然無法問，甚至無法叫醒像羔羊般純潔的她，我是這樣的心疼她啊！

我躺下，輕輕吻她臉頰，半醒喃喃説道怎有煙味？

第二章逃壓力女人在職場中永遠都被當是花瓶，更可笑的是女人最大的對手永遠還是女人。

十七年的奮鬥，讓我終於做到經理這個位置，但背後的辛酸卻不是別人可以理解的，連老公都不知道。老公大我四歲，我並不認為我能力輸他，但他卻比我順利太多了。

好笑的是，當我坐上這位置後伴隨的不是恭賀與祝福，背後的冷箭與批評像是水一樣。人人都在等着我垮台，有人認定我是靠着裙帶、諂媚甚至誘？沒人支持我，部屬個個都唱反調，尤其那些以往視做姊妹淘的女同事這下都避我如蛇蠍，心理上的壓力讓我幾乎就要崩潰了。

沒人瞭解，而我仍然必須裝着一幅很堅強的樣子，好像我天生就該是個打不倒的女金剛。連老公都不能體會這一切，他認為這只是簡單的適應問題，唉！我好希望有人能抱着我，摟着我，我好想在老公懷裡哭訴。