第四章謝謝你

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小豬越來越多地向我提起結婚的事，據説她的父母多次催促她回家找個男朋友，早結婚生子。

由於我的堅持，她一直沒有向雙親承認自己有男友，遑論同居，其實認真説起來，我從未開口止過她向家人坦白我們的事，我只是單方面地不想跟自己的父母彙報而已。她很困惑，也很自然地聯想到，我大概並沒有當她是正式的往對象，以結婚為前提的那種往對象。

她甚至有一次賭氣地説:“對你而言，我只是一隻雞，而且還是不收錢的那種。”每次我都只能提醒她:“從一開始我就告訴過你，三十歲之前我本不會考慮結婚，而且，我最有可能結婚的年齡起碼是三十五歲。”我那時候二十六歲。

的確在往之前就已經説過類似的話，而她初次聽到這句話時也並未表示難以接受。只是往久，情漸消退，無可避免要考慮切身的問題。她比我小一年，也已經二十五歲，確實是應該正正經經地找個結婚對象的年齡。

我完全能夠體諒她的焦慮。辜莫論我現在對她是否真心，假如等到我三十歲之後，才忽然説要分手，那時候她再要找一個合適的結婚對象，就太難了，二十五歲，對一個女人來説，絕對不是戀愛大過天的年齡，相對地，結婚才是最重要的。

我甚至仔細地為她分析，不帶情地表明自己的立場:現階段的我確實無法給予她婚姻的承諾，如果她可以等，我也很樂意和她一起，但我知道女人是不可以等的，所以，倘若她某一決定不要再等下去，我將完全尊重她的決定，也會支持她。

並且祝福她早找到如意郎君。這番話看似理智，但其實本就是廢話。不單止廢，還很殘忍。因為，人家明明已經開口，希望我娶她，一個真正的男人，在這種時候，要麼就與她結婚，要麼就與她分手，絕不應左搖右擺，費她的寶貴光陰。

如此巧言狡辯，將決定權給女方，那本就是逃避責任。在當時，我的確是連一絲一毫想要和她結婚的念頭都沒有，我無非是，不想承擔負心漢的罪名。

於是，我就殘忍地將一個深愛着我、想要與我共度終生的女人迫致絕路，讓她於無可奈何之中，作出最違心最難堪的決定…那就是，離開我，永遠永遠地，為了下決心作出這個決定，她足足用了兩年時間。

在一個女人最可珍惜的最後的青歲月，那是多麼奢侈的兩年光陰，而她，竟然將之費在我這個廢人身上，又何止是傻氣而已。＊＊＊我想，她起初向我提起結婚的問題時，大概並未考慮過我的經濟環境。人在熱戀中，恐怕多少都有點不屑於考慮這種事情，但這又是無法迴避的問題。

當時的我，熱衷於賭波，以及類似的，似乎能夠憑一己智力取得成功的類賭搏活動。就賭波而言，我贏過，也輸過，戒過，也復賭過，如此反反覆覆的，超過五次。

顯然，每一次到最後，都是徒勞無功。如果來一次總清算，我想大概不至於輸錢，但輸掉的時間力，肯定非常可觀。我和小豬同居了沒多久，便先後離開了原來那間公司。

她的新工作非常清閒，收入不算高卻有穩定的增長，而我，則進入了一間很小的投資公司。説是投資公司，其實就是炒外匯，歸究底，那可以説是一種與賭波相類似的東西。所最不同之處，在於決定勝負的持續時間。

一場波連中場休息不會超過兩個鍾，贏多少輸多少兩個鍾就有結果，但一筆外匯易只要未平倉，勝負就會無限期地押後，這期間，還可以補倉，斬倉，換言之，落單的一刻並不能決定勝負，決定勝負的真正時點是在於關閉易的一瞬間。

也就是説，最重要的，是決斷力。一個人，在接受真正的挑戰之前，永遠都不應該太自以為了解自己。

因為，你很可能會高估了自己，當然，也有可能是低估，而那同樣會令你抱憾終生。簡單來説，要儘可能地想象自己是一架天平，要歇盡全力維持平衡。

只可惜，知道了也不頂用。吹水，就天下無敵，做事，就有心無力。每個人都有他的極限，而我的極限，就是心臟不好。

所以，我終歸還是戒賭了，徹徹底底地。只不過，對於某些人某些事來説，那毫無疑問，已經太遲了，在外匯市場，我先輸後贏，更一度將欠債還清。

但是到了最後，還是血本無歸。不止自己輸清光，還連累朋友，甚至舊愛。一還在賭，就不要説你是贏家。要知道，街外錢是永遠都贏不完的。

而自己的錢卻很容易輸光。到我醒覺的時候，尚算幸運，金錢上唯一的債主是我父親，我雖然想還，但他起碼不會追我還。那時候，我其實連想死的心都有。所幸，小豬當時仍然在我身邊，但她已經決定要走了。

那是我們同居的第二年，六月，她回了趟老家，據説相親了，雖然並沒有相中。回來之後，她告訴我，年底回家，就不會再出來了，那時候，我所有的賬户剛剛好全部爆倉。這可是真實的人生啊，但真實人生的戲劇，往往比想象中更加殘酷，有時真的會令你哭笑不得。

＊＊＊我和她一起度過的最後半年，那是一段何等無奈難堪的子。她提前半年通知我要走，雖然並沒有再多作解釋。

但我其實完全明白她的意思。

“半年時間，讓你好好考慮半年，要我就娶我，不要我，我就走。”我想，大概是這個意思。

但我那時候的處境，莫要説結婚連累她一世，即使是再多留她半年，也已經令我愧疚難堪。所以，我一次，就連一次都沒有提過，要她留下。人在極度失敗之中，往往會忍不住做出某種程度的自行為，那就是所謂的自暴自棄。我唯一到遺憾的，就是這自暴自棄很不幸的傷害到了別人，而且偏偏是那個愛我的人。

雖然事實上，我對她的傷害早已經太多太多，但其實，我真的有想過讓她留下，真的有想過不顧一切地馬上和她去登記註冊，就差一點點。

如果只是我個人的問題，那無所謂，但我實在接受不了，由我親手毀掉她一生的那份沉重。在有着更積極更光明人生觀的仁兄看來，我這些想法都純屬懦弱，不止，本就可恥到令人作嘔。

但在那個時候，在我生命中最為暗黑的那個階段，我的的確確就只有這種懦弱渺小到可卑的無恥想法而已。

人，為什麼要戀愛？如果僅僅是為了心痛的話，我已經受夠了，如果是為了找到自己的另一半的話，我已經放棄了，如果是為了那個人生中最美好的回報的話，我已經心足了。

如果是為了證明自己還活着的話，我已經不介意去死了，如果，只是為了要延綿下一代的話，我本從來就沒有在乎過。所以，對一個這樣的廢人來説，又有什麼資格去給予她幸福？我唯一可以做的，就是不要妨礙她追逐幸福。

我想，這種對人對己都能始終如一的殘忍，大概就是我所有悲劇的源頭。因為，我其實並不具有維持這種殘忍所需要的那份強悍堅毅。我只是，一再地逃避而已。

＊＊＊分別的那個清晨，嚴冬，才六點多，天上下着陰慘慘的細雨。她買了早上的機票，大件行李早已辦好託運，只剩了一個隨身的皮箱。

分別前那晚，她曾經想我最後再愛她一次，以此作個紀念，我藉口她那幾生理不方便，拒絕了，然後等她睡着，我又自行看a片打飛機，將一腔苦悶發出去。她一向有痛經，有一次甚至痛得要幾乎暈倒。

我送她去醫院打針，她無法行走，我一直將她背到急診室。那次她似乎很動，大大誇獎了我一番。

如此身體，卻竟然不知自愛，在月經期間曾經強行房事，也實在太過令人不安了，我再禽獸不如，也不肯再一次傷害她。回想起來，某一個晚上，我在外面喝醉了酒，回來説了好多胡話，令她無法入睡，她忍無可忍，終於一腳將我踢醒了。

她向我抱怨一番之後大呼“肚子餓了”我於是煮了個面餵飽了她，後來，她又為此大誇了我一番。坦白説，她對我的要求並不高，在她看來，我並非無力償還那一份情意，而是不願意償還。比如，她離開的那個早晨，我明明可以陪她最後一程，送她上飛機。

但我只是被她親吻了一下，説了一聲拜拜，然後就大被矇頭，暗暗回想這兩年來的種種往事，卻連一句“對不起，謝謝你”都説不出口，更不要説送機。

看着她拖着皮箱，開門，出去，關門，這過程中，我深切地意識到這很可能就是永別，卻依然只是一動不動地傻看着她離去。我忽然心想，她其實應該對我恨之入骨才對，換了別人，早已將我罵得狗血淋頭，但她沒有。

我多麼希望，她可以狠狠地罵我一頓，罵我人渣敗類死賤人，罵我廢物雜種賴皮狗，罵我什麼都好，但她沒有。她只是獨自吃力地拉着皮箱，默默地離開我們共度兩年的小小愛巢，留下我一個人在一片空寂中，不斷反醒。

她知道，我對於自己是一個怎樣的人渣的這一點，其實比任何人都要更加清楚。她只是不甘心。不甘心我連一句要她留下的話都不説，即使是假的也好，她也想要聽我説一聲，但我做不到。

因為一旦説出口，我就無法再壓抑着自己，我就無法再冷靜地看着她離我而去，我勢必會用盡一切手段將她留下。

然而，那隻會對她造成一生的傷害。與其如此，我寧願做她人生中的一個過客，一個偶而回想起來，會忍不住輕輕嘆息的過客，這樣就好。＊＊＊分別一個月，某個夜晚，她發來短信:“我想你了。”看着手機屏幕上面那短短的四個字，我的眼淚不由自主地了下來。

太刺眼了，這個手機的屏幕亮度明明已經被我調節到最低，但對當時的我來説，卻依然是太過刺眼了，我默默的等待淚水自己斷，然後才用盡全力一下下地打上這幾個字:“睡吧，別想了。”信息發出，我全身無力地仰躺牀上，呆呆地看着天花板，然後，狠狠地掛了自己一巴。因為在那一刻，我竟然想要不顧一切地追到她的家鄉，將她接回來。不行，無論如何不可以。人生不是戲劇，人生比戲劇更加殘酷百倍。我確信，她一定會找到屬於自己的真命天子。

而那個人，顯然不會是我。分別一年後，她説，她依然在尋找。分別兩年後，她説，她找到了，她結婚了，聽到這個消息，我長長地嘆了一口氣，告訴自己，我可以説了。

我曾經無論如何説不出口的話，現在，終於可以説了，小豬，對不起，謝謝你。