後記

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拋棄式戀人凱璃“我已經習慣一個人的生活了，你呢，過得好嗎？”十二月，在選焙耶誕卡的時候，我發現了一張這樣的卡片。

封面是一個女子在家中打掃，旁邊有隻貓，還有隻鳥。這台詞顯然是分手之後，她已習慣一個人過子，而想問候前男友的近況如何。

對這卡片我居然一見鍾情，二話不説就買下來，雖然現在我還用不到（有男友，第八任），但總覺得以後用得上，這就是所謂分手的預？

或許買了這張卡片不太吉利，會帶來分手的陰影，但灰悲觀的我，總有讓戀情短命的本事，才一開始就想到結束，完全沒有長久的期待。

因為好像一直都是這樣的，相識、相戀、褪、淡出、蒸發，不管經過多大的風雨，説沒了就是沒了，甚至讓人懷疑是否真正發生過？

可能是我早知會結束，才願意讓情發生，這番忐忑不安、起伏不定，終會平靜下來的，我如此安自己，每次也都能熬過來的，我會變得沒覺，然後就沒傷悲，這自我催眠是否有點可笑？

就讓它是首催眠的安魂曲，心，睡吧，夢總會醒。

＊＊＊--＊＊＊--＊＊＊--＊＊＊週末夜，和姐妹們聚會，聊着漫畫、音樂、鞋子、化妝品，當然也談到男人。

我説起你，彷佛我不在乎你，其實我一整天都在想你，每通電話都以為會是你，可惜他們都是別人。沒有人看出我的心思，一種灼熱在竄，想見你，想抱你，然後離開你。

倘若天天見面，就沒有時間想念，我不要那樣，我喜歡樂極生悲，愛極情滅。

＊＊＊--＊＊＊--＊＊＊--＊＊＊變街逛了大半天，果然還是沒有人call我，手機只能告訴我時間，不能給我其他。

百貨公司裏，週年慶讓每個人都瘋了，只見客人兇狠的目光、伶俐的身手，以及店員飢渴的催促、深情的呼喚，室內嚴重氧氣不足，好讓人做出不理智的決定，反正可歸罪於頭暈的緣故。

我是有點頭暈眼花外加腳痠，因此只刷了一次卡就離開，找個咖啡廳落腳休息寫字，喝點熱的東西，吃點難吃的餐點，反正我也沒啥期待。

我還是不要愛了，我想，為了保護自己那刺一下就會哀號慘叫的心。

我是膽小表，我承認，有覺太危險，沒覺才安全，所以開始一個人的旅程。

“愛一個人就是這樣”電視劇裏女主角的一句台詞，使我惶恐羞慚，愛一個人到底是怎樣，我完全不明瞭。

一旦有心痛的覺，我就會跑掉，連最輕微的一點點痛都受不了，沒本事也沒意願去承擔，我脆弱得像玻璃，而且是糖漿做成的假玻璃，輕輕一敲我就碎了、就崩潰了。

餅去我是受過什麼打擊、什麼傷害，才讓我變成現在這個樣？我卻完全想不起來。

説不定這是一種自我保護機制，我連那些傷痛回憶都活埋了，藏得太好以至於自己都找不到。

想不起當初的難過，自以為沒事人一樣的活着，等誰刺到了一點我的心，我就像彈簧一般跳走，然後惑的在想，為啥我這麼無用懦弱？

＊＊＊--＊＊＊--＊＊＊--＊＊＊整理電腦檔案的時候，偶然打開一封信，是以前情人寫給我的情書，文情並茂，頗有觸。

可糟糕的是，我想不起這是第幾號情人寫的？媽呀～～我的記憶力怎麼會這樣差？雖然過八個男朋友，還有一些來來去去的曖味對象，但也不至於連誰寫的都想不起來吧？

我果然是老了，該認命了，有些東西就隨時光遠去，握不住的終究握不住。

幸好電腦總是有紀錄，點開內容一看，有作者的縮寫暱稱，讓我從千頭萬緒的往事中，搜尋出那一道幾乎被淹沒的光芒，啊～～原來是他，我終於有印象了。

那該死的傢伙，自己提分手的還慨個啊？當初我抱住他的腿，哭着求他不要走，他以憐憫又冷淡的眼光看着我説:“人生就是這樣的。”老孃的心都被傷透了，分手一個月後才來提複合，説這世界上沒有人會比我對他更好，他花了一個月的時間才看清楚這事實。

真抱歉，那時我已經不是全世界對他最好的人了，改行做個全世界對我自己最好的人。

他不知道，他是我唯一認真考慮過結婚的對象，他不知道，分手後我為他哭了整整一個月，他不知道，我回到我們在墾丁曾住餅的旅館，躺在那張雙人牀上，被寂寞和傷悲緊緊擁抱，就快沒有氧氣，就快不能呼，但是他沒有來救我，於是我解放了自己，從那情愛的牢獄。

而今想起來都會淚。

是否從那次分手以後，我失去愛人的勇氣和被愛的自信，我都想不起來了，或許能夠忘記也是件好事，或許這是我的自我保護，忘了傷痛，以為自己還能愛，雖然我也搞不清楚了。

＊＊＊--＊＊＊--＊＊＊--＊＊＊某天，打開“我和某男之記憶”的鐵盒子，在一堆相片、票、紀念品之間，發現一顆情人糖，而且融化了！