局外人

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他的眼也是模糊的，即使我再也看不到什么。

现在只有你了，他低着头讲。我在他眼中看到一个旋涡，一个我永远进不去的。

我苦笑。也许。也许我们现在是属于对方的。

他抱住我，我没有反抗他的拥抱。我知道自己也需要一个肩膀。

一夜，我的泪水没有停。我愧疚，为小峰。他是个善良的男孩，我要为他的离开忏悔。

那是只有一个拥抱而已的夜晚。

他始终坐在我对面，用兄长特有的方式拍拍我的头发，给我兄长般的关怀。他开始给我讲他小时的故事。还有他曾经喜过的男子。他谢那个男子带给他无边的伤害，才有了他现在的坚韧。

我深深陷入他黑亮的，又时而雾气缭绕的眸子里。像屋子里的烟，都是摸不到的真实。我们用七个小时，用几段过去，才真正为彼此寻到了心里最深的位置。

天亮，他在为我收拾些什么。

我半醒着看他的背影，瘦长的影子在灯下的孤独。我忽然可以理解，他为何不信任某些开始的绵，而结局又往往在他掌握之中。可是我又是谁？走入一个三十五岁中年男人的生命中的过程，也算是被温暖的，我又能掌握住些什么？我希望着，更怀疑着。

从此，他在我的生活中，像影子似的无所不在。

我搬了新家，在城市东面十五层公寓的一扇窗口里，墙壁是浅浅的蓝，有橙的灯光，能令我心神宁静。

怀疑是个梦了，从那个角落到这里，只有几公里的路程，俨然已有天堂和地狱的区别。

是他我搬家的，房主是他的朋友，已出国，我可以暂时住下。不知这是他的好意还是“谋”我想，我丝毫没有选择的余地。

他酸酸地告诉我，既然你喜创作，就当我帮助一个有才华的人吧，我是善意的。

我从容接受了他的好意。

那段子，我上了意大利香草咖啡，和加了可乐的占边。于是，他就买了许多放在冰箱里，只要我想，总是会在冰箱里找到想要的。我相信，这是幸福的。甚至，那物质带来的快乐和不受束缚的子，我开始疑惑自己的别取向。

为何他选中了我。为何我们在这个城市相遇？我在惘。

他变得越来越忙，从频繁来找我谈心，到最后一、两个月才通几个电话。我本来就不是他世界里的什么，所以，我没有担心更没有思念。有的只是普通得关心。

常常是不经意的，我会静在十五楼的窗边，四周的空气有香草带给我的呼。

看这个城市最诡异的夜晚，每扇窗口下神秘的影子里，幻想有些故事正开始着，延续着，结束着。想到次还要去做自己低微的唱片宣传工作，我却很难过。似乎得到的太容易，反而会心神不宁。

总有些预，是双鱼座的直觉。那悉又未知的男人身上，某种“灾难”会降临，而我们都将在劫难逃。说不出的惊慌，常嘲讽自己，也许得了妄想症。无论要发生什么，与我又有什么关系？

事情的确来的太快，即使与我毫无关系，即使我怀疑是噩梦。

再见他的时候，已是郊外一处高高围墙的地方。我们面对面，有道透明的玻璃。一刹那，两个人两个世界，我在他面前放声哭了。

他微笑着，是我第一次见到的微笑，温和的，却能击穿我的心。

别担心，我们都会好起来，他轻轻地劝我。

那一刻我突然明白，这抵挡不住的依恋是什么了。我们敌不过的，是时间给的情累积。我问自己，如果再来一次，我是否后悔与他相识？

自从那场意外发生后，我时常会做同一个梦。梦里的我是黑的，只能看到自己的脸，其余的部分被黑掩埋了。

有置身事外的自由，也有旁观者的紧迫，如同一场电影，神恐惧。

那是个类似于哑剧的片段，他握住他的手，而我举起左手，有道痕，淡紫的痕。忘记了他们的回应，总之，他们嘴角漠然。

四双眼神中有温暖的关切，也有暧昧的微笑。

这个梦始终困扰我的神经，包括那段记忆。

他曾经是我生命中，除了亲人之外，最重要的一个人。而我，在这两个似乎重要又轻微的人的对岸，只是局外人，只是一段毫无意义的旁白。

对于肖，对于小峰，也对于我自己。如果再来一次，我情愿孤独。