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上，接着裙子被翻起，什么都没说，我没有准备。本想转身看磊想干什么，但双手扣上底，奋力想撕扯下来。

我出声阻止，死死俺住那双手。不知是喝醉，还是什么缘由，两次都没能扯掉。我有些疑惑，还有点愤怒，觉得磊怎么能这样，努力睁开眼，模模糊糊看清身后的人时，有些惊魂不定。

出现在眼前那个肥胖的身躯，不是磊，我瞬间清醒过来，也认出身后的是肖，那个只见过两面，上次就对我动手动脚的可恶男人。来不及想明白是怎么回事，就奋力想挣肖的束缚。

挣扎打翻桌上很多东西，不但没能成功，还换来肖的愤怒。她抓住我的头发，重重的煽了我巴掌。脸上火辣辣的疼，醉意瞬间就没了，完全清醒过来。愤怒的他也终于撕烂我的底，随意丢在了旁，连带着还有他的怒吼。

话没听完，只听到你那蠢丈夫已经把你就被打断，门被鲁的踢开，但我已经明自怎么回事。

磊出现在门口，像头愤怒的野兽。我心里很害怕，很委屈，却无法移动脚步，不敢扑到他怀里。因为此刻，我不知该不该扑过去，似乎那刻，在我心里，他的怀抱已经不再安全，温暖。

身后的肖还有些疑惑，我也同样疑惑，我想不明白，为何磊会舍得把我给肖。没有对话，接下来的场面开始混。磊发狂般冲上来，把肖踹翻在地，接着就是阵毒打。

我愣愣的看着磊，看着在地上挣扎的肖，不知该怎么样，现在的场面不止来的太突然，还太出乎我的意料。今天不是说好来庆祝，怎么现在会变成这样，我即使知道是磊答应肖的条件，把我灌醉后给肖，也不愿相信。

我害怕相信这个事实，为了磊，我忍受内心的挣扎，加入俱乐部。现在，我已经是个不干净的女人，我陪着他走上条不归路，我现在只剩下他。如果我选择相信，那么我将失去所有。

磊暴怒的在肖身上发，口中还不停喊着让你威胁我，让你害我之类的话。我不知道是不是喊给我听，但现在，已经不再重要，因为他已经做出过选择。选择把我到肖手上，现在我不敢肯定是不是因为，他才选择回来救我。

那刻，我有些痛心。不是为肖痛心，而是为磊，这已经不是第次，为何当初不想清楚，等造成伤害才知道后悔，补救。我能说服自己原谅他次，二次，可是我能永远说服自己吗'我害怕次次受到欺骗，更害怕次次受到伤害，今天不是说好的庆祝吗’更担心下次，原本的开心，最后会变成噩梦。我害怕这样下去，会彻底对磊失去信任，那时，恐怕等待我们的路，只有条。

看到磊疯狂的样子，觉有些陌生，我不敢近前。看着自脸发白，慢慢停止挣扎，说不清是出于，害怕闹出大事连累磊，还是我不想看到磊因为我，失去理智，犯下大错。忍住心里的恐惧，从身后死死抱住了他。

怒火渐渐得到平息，我觉到前面身体的僵硬，他连看也不敢看我。是后悔吗，既然后悔，又为何要让事情发展成这样。泪水在也忍不住，所有的委屈，无奈，痛苦，顺着泪水起(乡)(土)(小)(说)(网)(首)(发)滑落。

我提出要离开，磊也没有坚持，带着我离开了那个让我伤心，难过的房间。

回家的路上，我着泪想了很多。磊现在坐在我身边，我却觉不到他的存在，我永远不想去回忆，更不想这样的事情再次发生，因为我不知道再来次，我能否承受得住。即使我咬牙忍住，我们才刚缓和的关系，也经不起这样的折腾。

回到家，我想独自回房，好好静静，好好想想。可磊拉住了我的手，看着他痛苦的眼神，我的心瞬间软下来，说不清缘由，对他，我似乎永远想在给次机会。我静静的望着他，等着他说话。

等待几秒，却始终没等到我想听的话，他做出这种事，为什么还句话都不说。我愤然的想离开，却被他死死抓住。

第三五八章子的独白26拉扯几下，磊态度很坚决，我无法摆。这种坚决让我心里有丝藉，这种时候，女人需要男人的坚决，如果男人有丝犹豫，或许你将永远失去她。

他或许以为我在等着他解释，其实我在等着他的安。女人的心受到伤害，解释，缘由已经不再重要。只有心男人的安，疼惜，才能给她们点希望，让她们从新振作。

可他始终句话都不说，气氛有些沉闷，我忍受不了这种气氛。不知是出于愤怒，还是不想他继续痛苦，让他少受点良心上的谴责，我下意识的扇了磊耳光。那是我第次动手打磊，我也说不清当时为何会打下去。

但我真的没有留手，使出了浑身力气，听到声响，我有点吓到。手火辣辣的疼，怛我心更疼，因为我们心里，都承受着对方的煎熬，疼痛。

他的反应让我有些诧异，不但丝毫没疼痛的觉，还鼓励似的看着我。我知道他需要解，需要种发，来让他心里好受点。我也同样难受，忍不住挥拳，奋力的拍打在他前。

我只希望他紧紧抱住我，给我温暖，述说这切过错，让我平息。他始终句话都不说，沉默不能解决问题，只能让问题更糟。我只能出声询问，可他依旧不给我安抚自己，说服自己的理由。

不知打了多久，我累了，身体累了，神累了，心更累了。我停止动作，他伸手擦我脸颊的泪水，他的温柔，让我彻底崩溃。如果不我，我或许可以说服自己，狠心离开，但他明明就深着我，既然如此，为何又要做出这种事，一次次让我心寒，伤心。

我扑倒在他怀里，大声哭泣。他始终默默的搂着我，像个醒悟的罪人般，一言不发，等待着我的审判。这种等待很残酷，我着他，怎么会舍得伤害他。

我不愿在面对，不愿在面对磊，不愿在面对此刻沉闷的气氛。哭累了，靠在他怀里慢慢睡去。

那晚我做了个梦，梦见个下雨天，磊默然的转身，丢下我开车离去。我追在后面呼喊，哭泣，可毫无作用，不管我如何追，也追不上那辆车，如何喊，他也不停下来，如何哭泣，他也听不见。雨水混着泪水，淋我全身。我惊呼着醒来，天刚蒙蒙亮，看到自己睡在沙发上，磊侧靠在旁边，我似乎枕着他的腿睡了夜。他这样撑着裁定很幸苦，一定很累，累的不知不觉睡着。

他的，我能清楚的觉到，可留在心中的痛，也历历在目。我轻抚他脸颊，受着他的体温。轻声叨念道，既然我，为何又要伤害我。

我不知接下来该如何面对他，是装着什么都没发生，继续过子，还是大吵架，把这件事终结。这切都是我所不愿，我不能这样每次都原谅，每次都装着什么都没发生，因为我害怕还有下次。

可我又不想与他争吵，这件事已经让我们很痛苦，争吵只会让我们更痛苦，加大我们心中的伤害。我看着沉睡的磊，想了很久，想过很多解决办法，我不想仓促做出抉择，我害怕做出错误的抉择。唯能想到的，就是让我们暂时都静静，好好想想这段时间发生的所有事。

留着泪写下那封信，我知道我的离开，会让他很痛苦，会给他带来伤害。但不管是为了自尊，还是要给他个教训，让他记住我不是个商品，不是他人生路上的筹码，而是个有思想，有情，他的子。

写到快结尾时，我很犹豫，担心他接下来生活没人照顾，怎么办，担心他万着急，生病怎么办。看他似乎就要醒来，最终狠心，收抬东西，进出了那间充；我们乐的屋子。

女人的心，很多时候真的是相反，我在信上说让他不要来找我，出门有些后悔，但我没有勇气在回去。

坐上出租车的那刹，我