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说同时有事要出去。不知是女人的第六，还是我的直觉，下意识我就察觉到他在骗我。

不过我没有表现出来，这些子想过很多，要战胜那个不知名的对手，至少先要把他从黑暗处引出来。我什么也没问，假装毫不怀疑的同意。

他没有怀疑，准时出门。那天晚上，我坐立不安，开着电视怎么也看不进去，不停看墙上的时间，计算着他出去了多少分，多少秒，猜测他此刻在干些什么。虽然心里胡思想，但我极力忍住，不给他电话。

那晚，他很晚才回来，十一点四十三分，在外面呆了四个小时三十六分。为了不引起他的警觉，我依装着什么也不知道，随意似的问他。他不善于说谎，说谎的时候，会不敢看我，手指还会不自觉的捏紧。

从他进门，回答第一句话，我就确定心底的猜测。虽然不安，还有些生气，但我装着什么也没发生，走到他身前，假装帮他下衣服。他似乎没注意到自己身上的香味，不过我轻易便再次闻到。

而且这次更加清楚，不止外套上有，在他背后下衣服时，我偷偷闻到他衬衣上，也拈那阵香味。那会我心里揪的有点疼，还有点失望，他为了那个我没见过的女人，终于开始对我说谎。

我不知为何，也不知是如何才忍住怒意，质问的冲动。后来想想，或许还是因为。他可能是害怕我察觉，当即逃进了浴室。

他洗澡的时候，我想了很多，我想试着挽救。那晚在上，我试探的主动靠近，挑逗他，但他毫无反应。这让我很失落，难道我真的对他没有丝毫引力了吗或许是害怕，也可能是想得到点安，那晚我问了不少，他也肯定的给我了答案。我能听出他说的是真心话，但我的心，依旧没能寻得丝毫安全。

我想挽留他，更想知道背后的那个女人是谁，我不甘愿就这么轻易放弃，认输。

后来子，我更尽心尽力，照顾的无微不至，希望他能怀，悔悟。

第三三五章子的独白3那些子心里很不甘，也有些烦闷，好在磊似乎觉到我的付出。他也极力的做好自己的职责，没有在跑出去。

虽然我没有主动询问，但心里期望他能了解我的苦楚，主动把那件事，那个人说出来，或许这样我那颗心才能安稳一点，觉得付出也有所值。

时间过得很快，我期望的解释依旧没有等到，却等来我们确定恋关系的纪念。他绝口不提，我已经快没有耐心，原本决定到晚上，喝酒后装着不经意的询问。打去电话，他告诉我说在餐厅订了位置。

当时有点动，还有些动，原来他没有忘记我，也没有抛弃我们的情。下班就急忙回家，选了条他送给我，以前不敢穿的裙子。那条裙子真的很短，走在外面甚至会担心，只要风轻轻一吹，就会飘起来。我成长的家庭，父母从小对我的教育，就让我无法太放纵自己，所以我从不敢穿出去。

可能是高兴，也可能是不想输给那个素未谋面的女人，那天我壮着胆，穿上了那条裙子。

找了好久，才从鞋柜中，找到双合适的高跟鞋，仔细的化好妆，尽量想让自己漂亮，。

事实证明，我的努力没有自费。他回来看到我，控制不住热情，疯狂扑上来。这让我既动，又有点害羞，他已经很久没有这样动过。那一刻，我再次充自信，觉得自己对他还有引力，不会输给那个女人，虽然他上下其手，让我有些过气来，但我心里很快乐。他的回应让我觉得，这样做是值得的，只要他开心就好。

或许是为衬托我，他那天刻意打扮了一番，穿的很帅气。我仿佛看到从前，那个年少，充自信，有着无限热情的他。当年，就是这种自信，热情，引我，把向来沉默，安静的我彻底融化，义无反顾的投入他的怀抱。

不过这两年，那种自信，热情，已经慢慢消失不见。取而代之的是梢极，麻木，仿佛失去灵魂般，行尸走。为他技回从前的自己高兴，却有点茫然，失落，因为我知道，这种变化，或许不止是因为我。

看到他高兴，充热情，我不想扫兴，打那种情绪丢掉，强装开心，陪着他兴致高昂。

不知是裙子太短，还是因为别的，出去后引了很多男人的视线。我不习惯被人这样注视，更不必说带着侵的眼光，上下打量，觉自己被光，站在他们面前。如果是一个人，或许我早寻个地方躲起来。

但在他面前，我依装的很镇定。因为面对那些男人羡幕的眼光，他似乎很自豪。走在身边，能给他带来自豪，我很乐意。

或许有很多原因，那晚我们都很开心。他准备了很多惊喜，我喝了不少酒，体会着那种久未有过的快乐，不自觉会想到以前的时光，在想到现在的貌台神离，我突然很想哭。

他说了些安的话，让我极力忍住，但我知道，他也很有些伤。不知是动他的付出，还是真的太开心一时忘记，直到从餐厅出来，我也没问出心中那个疑问。或许在那一刻，那个女人是谁，对我来说已经不是那么重要。

他带着我逛以前走过的地方，怀我们以前的快乐时光，我们都有点触景生情，不过现在己变成伤。他害怕气氛改变，拉着我就跑回家，用他的热情似火的行动，温暖，融化了我。我当时也很火热，投入，烈的回应。

火花在我们中间疯狂跳跃，酒的刺，让我完全醉，我也很想要，可他想在门口。我们以前从没这样过，他也从未这样要求过，对于突然的改变。不知为何，那一刻，我脑中浮现起那个女人的身影，想着她是不是用这样的方式，让他足，让他连忘返，食髓知味。

热情瞬间被浇灭，不愿用同样的方式，更不想呈现同样的画面，可能我心底还有点放不开。但那时，那点放不开已经不是主要，我拒绝他的请求，让他回到上。

僵持过几秒，他或许是不想伤害我，终于妥协。我已经很久没有过，经他刚才的挑逗，早己浑身燥热，他只轻微刺，我就有些受不了。他进入，却没了刚才的热情，我有些无奈，还有点悲伤。

那个问题再次浮现在脑中，难道自己，真的对他没有引力了吗?他还没完事，就匆匆结束。不止让我的身体一阵空虚，还让我的神很是失落，我想不出缘由，也找不到解决的办法。他假装上厕所，其实我猜到他去干什么，我当时很痛苦，气馁，难道我付出这么多，最终对他都不重要吗?他的举动，再次怒我，那个女人能容忍丈夫在自己身边，做出这种是事。我再也无法忍耐，等他回来，我装着不经意的询问，他起初用太累搪。但既然已经说出口，在得到答案，我不打算轻易放弃。

我起身，愤怒的质问，他被的低头着，一句话也不说。但我更不想看到他退缩，消沉，我依希望他像个男人，扛起这一切，找到解决的办法，让我们的情恢复如初。我不愿看到他不尽力，就认输，这么轻易的放弃我们的情，放弃我。

即使知道他很痛苦，我依旧着他，因为我，已经束手无策。我现在所想，只是单纯的不愿失去了才后悔。

看到他被的走投无路，我心里更痛苦，因为我明白，此刻他所有的痛，都是我出来的。即使觉得自己很残忍，我也想做最后一搏。

他的无语凌噎，让我很绝望。我的心开始崩溃，认为这段情，已经无法挽救，即使不甘，不愿，也无能为力。我思考着，要不要讲出那句埋藏在我们心底很久的话，来终结这段已经变质的情。

因为现在分开，至少我们留给对方更多的是快乐，将来我们回想这段情，也不会恨对方。我害怕拖到分离时，已经变成仇人，忘记了对方的好，最初