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作者:夜临落2023年5月18冷水不停冲刷着身体，天气不算炎热，没完全进入夏季，皮肤上传来些许刺骨的寒意，提醒我该结束这拖延时间的洗澡过程。

醉意早已驱散，先前那借着酒劲的荒唐行为总归要面对后续。不可能可笑的用醉酒当借口推吧!俗话说酒醉心里明，酒是会麻痹思维与身体知，放大心中的望。所以那些喝醉了发生关系的男女，要说原本心里没有想法，是不可能的，酒不过只是催化剂而已。

由人推己，今晚的荒唐伦行为，也只是偶然中的必然。少年时期，不多的母子相见时间，彼时还不懂得收敛风尘气息的妈妈，留给我的印象都是风妖娆。混迹在大都市的灯红酒绿中，各种习难以遮掩。

哪怕是回到老家，见到我这亲生儿子，也都是浓妆抹，衣着光鲜。那时的她，要么是深v塑身连衣裙，要么就是超短裙超短加低紧身t恤，本就完美的身材就越发人。如若是过年回家，寒冷的冬天也从没见她穿过厚实的棉衣羽绒服，紧身牛仔，紧身保暖衣再配个短款小外套。反正是怎么显身材怎么来。

年少的我哪里能抵挡如此人的光，说是亲生母亲，可一年到头加起来也相处不了多少天。对她的亲情薄弱，类似于不常见面的远方亲戚，所以也不会有多亲近。倒是她，每次见面都热情得过分，身为她唯一的子女，不多的相聚时间是她弥补母的机会。

心喜的她，并没有意识到她的行为会对我产生什么影响。全身上下散发出的人香水味，完美的身材，在每一次接近我搂抱我的时候，十多岁刚开始发育的少年，又怎么能忍住不生绮念。我经常需要弓或者伸手进子口袋里费力拨才能掩饰过的生理反应。也因此非常讨厌她对我的亲近接触行为，纯洁的少年内心里，打心底认为这妖娆的母亲的确如父亲所说，不是个好女人。

然而，每到寂寞的深夜，学会自渎的少年，每一次动，心里幻想的都是那个风妩媚的母亲。她那丰的酥，深邃的沟壑，雪白的子，曾经多次贴在自己的手臂上。那柔软的触，令我回味无穷……

可等下次见面，我仍旧会反对她挽着我的手臂逛街。总觉被人看到会很丢脸，特别是经常能遇到人。我也很讨厌她为了避开与我父亲她的前夫有集，就直接到我学校，等我放学接我回外婆家。这种状况下，无可避免的，很多同学都会看到。然后她掩不住的身材风尘气息，第二天就成了很多同学的谈资与意对象。而我，身为这种女人的孩子，自然容易被同学们鄙视排挤。

整个青期，对于妈妈心理我都是特别矛盾的。厌恶反之余，又藏着不易察觉的恶望。随着年龄增长，逐渐成的我也知道这不切实际的念想终归是不对的，逐渐的冷脸对她。以前再怎么不喜，少年心的我面对着她大把撒钱的金钱惑讨好，总会展开笑颜。年龄大一些成点之后，倒是出现完全相反的觉——这种赤的直白补偿，倒像是她为了省心省力的敷衍，而且严重侮辱了我身为小男子汉的尊严。

各种矛盾复杂的纠结因素，导致了如今差错的巧合之下，我做出了荒唐的报复和借机发恶望的行为。

回想起那些年的矛盾心理时，我已经穿上内坐到了边。侧身背对着我的妈妈一动不动，看起来像是沉睡状态。可我知道不可能，偶尔轻微抖动的被子就掩饰不住她正处于不安的心理。无从揣度她的内心世界，这么多年来，我对她的了解仅限于每年寥寥可数的见面。还有父亲嘴里的恶毒之语，外婆小姨舅舅那边亲戚的夸赞之言。

偏听则暗，兼听则明。这两方极尽能事的贬低与开，我读到初中稍明事理后就不再听信任何一句。但不管怎样，母亲抛夫弃子在外面下海做总归是事实。当年的风给她娘家与我老家村子里的印象可不要太差，尽管后来学会收敛了，也无法弥补老家人对她的看法。

想到这些，我又无端升出几分快意:叫你让你，被我这亲儿子了也是活该!

沉默了几分钟，我还没想好是装作若无其事的躺在上还是默默离去，妈妈突然一把掀开被子坐了起来，背对着我，看不见她的脸，也无从观测她的表情。

光洁如玉的脊背，盈盈一握的身，还有一半陷入柔软垫里的丰肥。

这人曲线美，正常男人几乎都应该看不腻。

只是这么人躯体的主人，丝毫不在乎这么赤身体的暴在身后儿子的视线中。也许是经历过先前的错的忌伦，她已无心再遮掩——都做了，区区身体暴，又算得了什么。也可能是她心如死灰的另一种表现，我不得而知。

完美的娇躯没有因为我充情的复杂目光而停顿片刻，母亲光着身子站起来，没有看我一眼，径直走向了洗浴间。不多时，淅淅沥沥的水声响起。浴室的玻璃墙几乎透明，我可以看到妈妈娇雪白的玉体被温热的水温和的冲刷，一滴滴一道道水在她凹凸有致的曼妙躯体上轻柔抚，不舍的滑下溅落到地板上。

可惜，妈妈是用的温度稍高的热水洗澡，不多时玻璃墙上就布了水雾。雪白人的身子很快就被水雾遮掩，只留下若隐若现的模糊身影。相比起直白赤的观，这种隐隐约约的视觉效果反而越发显得人。我不再多看，仰躺在上看天花板。刚发过的望又再次悄然升起，已经荒唐过一次了，再来一次，我自己都不知道该用什么借口作为驱动力。而母亲，我已经伤她够深，也不忍心再看到她绝望泪的面孔。

就这么听着淅沥水声放空思想，过了好一会儿，水声止住，我忍住没看那边风景，心里开始思索接下来的应对方式。过往的所有经验，恋或者做，都无法提供任何参考信息。

出乎我的意料，再次出现在我眼前的母亲，已经穿戴整齐。先前被我之时下扔到一边的衣裙，这会儿完好妥帖的穿在身上。我瞟了一眼，脸上装得平静，心中却是咯噔一下。

什么意思?穿戴整齐是要离开了吗?

是哦，被我这不孝子大逆不道伦，她有什么理由留下来?难道受尽屈辱还得陪着我睡觉?

呵呵!也对，从小到大我就没期盼过她的陪伴与关怀，两年没见面，如今见到了，也就了了她念子之心了。虽说结局有点曲折屈辱，总归是见过面了。然后各回各家各自安好，下一次……

下一次再见是什么时间，发生了这种事，我该如何面对她?以我自己的，估计又会是更长时间的避而不见吧!

嗯?

胡思想间，妈妈居然掀开另一边的被子，就这么自然的和衣躺下了。这又是唱的哪一出?

此刻的我当然不会清楚母的复杂心态，穿上衣服是为了恢复母亲的身份，维护她仅剩的可怜自尊。而躺在上隔开我半米的「安全距离，这种防范心理下却没有离去，其中缘由则是她看穿了我这亲儿子，若是现在走了，短时间内怕是不可能再见到我，很可能又会是下一个两年。

妈妈的心理活动我猜测不到，这复杂缘由还是很久以后我好奇之下从她嘴里问出来的。极少体会真正母子之情的我，很难理解妈妈，在被儿子迫侵犯之后，还心心念念的想着不让对方躲避自己。这在普通男女的身上简直就是天方夜谭，就算一个女人很我，在违背她意愿被后，顶多也就出于意情不报警。但绝对会拂袖而去不再理会我，以后如果能诚心实意使出洪荒之力追求道歉，兴许还有几分可能重回怀抱。

说到底，其实还是难以理解何谓真正的母。一个为了钱可以出卖体的女人，一个贪慕虚荣亲手毁掉幸福家庭抛夫弃子的物质女人，身上究竟存有几分母?这个疑问伴随着我十几年的成长过程。