分卷阅读7

如果出现文字缺失，格式混乱请取消转码/退出阅读模式

我自作多情。

本与我无关。

与程父和程母吃饭是比较愉快的事，和我姑姑姑父亦是。

我本以为夏恺尧回国后这个气氛很尴尬。

但是并没有。

回国后的夏恺尧摇身一变成为了乖乖公子，即使姑父对于他上手公司的能力还不是那么意，但那已经是飞跃的进步了。

并且夏恺尧一改掉了骄纵怕苦的病，倒是也虚心勤奋的很。这样的他看起来真的是光四，这才是他应有的样子。

他似乎彻底断了对程星诺的念想。

是啊，再浓烈的情随着时间也会淡的。更何况是一段没有开花结果的单方面情。

但即使他和程星诺已经完全恢复成了友情的关系，我还是觉得有些难受。

因为他和我的芥蒂并没有消除。

即使他依旧对我笑，对我关怀，但我知道那是疏离而又客套的。

我安自己，我不该贪心。

毕竟他曾受过那么深的伤，而我这个罪魁祸首，确实不该那么轻易被原谅。

但我有预他会原谅我的，并且这一天不远了。

程星诺一般都很给我面子。我们家习惯吃辣，而他的饮食一向清淡，即使姑姑会准备两种口味，但他还是会总是夹辣的菜给我，和他自己。

看着他被辣的脸通红，不断咳嗽的样子，我既心疼，又甜。这个时候饭桌上的气氛是最活跃的，姑姑姑父甚至夏恺尧都会调笑不已。

每次从姑姑家里回来我都会心疼的给他备好温水和胃药，唯恐他脆弱的肠胃对他发难。这个时候他会笑的甜，一边说着谢谢老婆一边就着我的手吃下药。

每次聚会，韩旭他们总是调笑我们两个宛如连体婴儿一样。生活和工作都连在一起，真的一点私人空间都没有，两个人生活都留着对方浓浓的气味。

程星诺倒是一点都不脸红，还会执起我的手腕一嗅，说乌木沉香确实是他最的味道。

这样的男人，无怪我越陷越深。

一转眼，我和程星诺就在一起七年了。

而七年，对情来说是一个不祥的数字。

撑过这个数字，就是胜利。

然而我们撑过了七年，却依旧没有胜利。

我依旧遍布在他生活和工作中的每个角落，我知道他参加的所有饭局，我知道他见过的所有人，可是我还是能觉到，他变了。

他叫我老婆的次数越来越少，和我讨论工作的细节渐渐地超过了生活的私事。他不再让我随便看他的手机，即使我以前也没有主动看过。他不会在办公室趁着我在他桌子前汇报工作的时候偷亲我了。他看着我的眼神虽然还是温柔的，但是意在消退。我会半夜醒来发现身边的被子已经凉了，下楼看到他一个人坐在黑暗的客厅里，不知道在想些什么。

我知道，大概我们的情开始像亲情靠拢了。

我很难受，但是我什么都没说。我早已给自己建立了心理建设，这个是迟早的事，毕竟两个人要靠生活过一辈子，而不只是。

可是我终究只是想的太自私太片面了。

他这样的天之骄子，凭什么要靠着没有意的情支撑过一辈子呢。想照顾他一辈子的人多了。

我从期望我们靠着亲情过一辈子，到开始预料我们迟早的分手。

就宛如等待宣判的犯人。知道结果，依旧煎熬。

从十七岁到二十六岁，我们在一起了九年。他提出了分手。

他是个温柔又负责任的人，即使要跟我分手，也是希望最大程度的降低我的伤害。他提出分给我他个人资产的一半，我拒绝了。

毕竟这是我的青，不是我卖的青。我是甘愿陪他九年的，这九年都很美好。我们度过了一开始几年浓厚的热恋期，到中间意淌的平淡期，再到最后三年消散期。我很足了，虽然我依旧很他。

这是我人生的初恋，也是我这辈子最深的情。

但是人生那么多九年。

我总会忘记他的。

即使不会再有谁的情比他还深，但我相信我能再找到下一个人。

他亦是。

应该说，他当然是。

我这么多年虽然没有说攒下巨额存款，但是也攒下了一笔不小的数目，尤其最后在我的推下，程星诺依旧付给了我那年薪资的几倍报酬。

我开始策划我的旅游。

这么多年虽然幸福，但真的很累。程星诺忙，我不论是以他助理的身份还是人的身份，都没办法抛下他自己一个人去旅行。

这样想想，我们搁置了数年的“月”，似乎也再也没有机会了。

于是我想到了瑞士，那个我们两个同样向往但是却没有去到的国家。

其实我在思考留在国外。因为我还着程星诺，所以我无法做到和他分手后还坦然相见。而我们的朋友圈和家庭决定了我们必然总是碰面。

那我不如离开。

我怕。我怕面对韩旭和姑姑他们同情又怜惜的眼光。

我也怕面对夏恺尧“果然如此”的目光。

我更怕，怕知道以后程星诺找到别的人的消息。还不如眼不见为净，毕竟对于我来说，哪里都可以当成家。

只是依旧很遗憾，直到分手我都没有听过程星诺唱歌。

哪怕是一首分手快乐。

第7章我游遍了世界很多角落。我去了美国看了五大湖壮