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作者:女恋足2022年3月16字数:3940《我的女王》漂瓶中存放了孽恋的记忆随风飘摇您在我怀中凝望了整夜海的月过树梢时想念在空中标注了记号而我匍匐于您高傲的美脚惑的紫内被谁收拾掉我寻找到望的痕迹当成宝那个混蛋把您的丰当成可笑丝袜里了故乡的味道海风吹过了窗台屋内装了情调您淌的玉水如加了冰的饮料夏夜逃离了短暂的嘈杂与喧嚣蝉偷看了情广告男的标志模仿了雅典石雕也不会保证永远屹立不倒把远方在酣畅淋漓中解决掉风也跟随了您左右飘动的那对的双峰像座美丽孤独的海岛终归要沦陷在一场巨型风暴我把梦放在您的口让它奔跑而我借笔诠释了一场闷我们在这场人生的旅途里都在救赎，当你面的那些无尽的哀怨时，剩下的都是一步步的妥协。

即便刚刚步入而立之年，依然少不了或多或少的焦虑，工作上、生活中都是一篇篇的白云苍狗，无论何时何地，那种焦虑和烦躁如影随形，只有在母亲的怀中才能像被窝中的喵咪一般安静如云。

在那个温暖的怀抱中清晰的受到童年、青年时朝思暮想的芳香，那种芳香慢慢的会让我安静而温馨的沉沉入睡，也或许会让我的男荷尔蒙剧烈的涌动，当我的坚硬触及到母亲的身体，她总会用她丰韵的身体，一点一滴的消除我脑海中的那只蝴蝶，如同夏酷暑中的那杯加了冰的可乐，让人浑身舒畅，有时也会在那种清心舒畅后内心中更加焦灼，总会想起母亲曾经的泪水或现在高后的那声呐喊，那两种心境总是绕我许久，很多次跪在母亲面前痛哭涕的去忏悔，可我知道无论怎么去忏悔也救赎不了自己内心中那一点一点储存的扭曲之情，也改变不了自己那些上瘾的癖好，犹如毒瘾一般的另类心理，止不住地让我去探索着那些非人们所能接受的陷阱，母亲身体上的每一处对我来说像是晚饭过后的那一支香烟，过之后让人心旷神怡，而她也从从初的震惊与抗拒中渐渐的享受在我们的情之旅中。

十三年的这种畸形生活慢慢改变着自己的所有，像初的芽，刚刚出育在这个世界，然而会被一场场雨洗涤着命运，为了能正常生活而不用去掩盖一些随时有可能爆发的危险，我们不得不搬离母亲生活了几十年的那座城市，在这座繁华的大都市中一切的一切都是那么陌生，那昼夜不停闪烁的霓虹灯和马路上川不息的车，印证着这个都市所有人的艰辛与苦难，每当打开车窗看见八楼的那扇窗还有灯光时，一天的疲惫总会消失殆尽，开门声响起时母亲无论在做什么都会出来看我一眼，有些默契不需要言语，彼此懂的就好，就像我每次出差或者上班回去都会给母亲带一份礼物，一束花、一本书、一杯茶、一串糖葫芦、一杯酸钠等等，我只是想让她过的幸福，我曾问她有没有把我当成自己男人那样过我，而母亲却说不是索取，也不是需要肯定的问题，是一种付出。就这样她在我那些荒唐的想法中付出着，在她认为不可理解的那些方式中从付出演变成享受，一次次的足着我无理的要求，一次次的给我惊喜。

《那一梦》枯萎的斜葬送了人世的颓废幸好此生偷藏了你的美相思使你的脸庞过于疲惫像午后那杯不加糖的咖啡只能在梦中将疼的你拥入怀内把慵懒的你轻轻摆成你喜的体位幻想让人在午夜释放原始的罪而我依旧沉醉于你时的味梦总是在最彩的时候让你清醒，也会让我梦见那些曾经擦肩而过的人，可我最想梦见的那个人却从未出现过，即便朝思暮想也不会在我梦中出现，哪怕一次，母亲说她总是梦见我，即便我在她身边睡是也会梦见。

惊醒在凌晨一阵窸窸窣窣的哭泣声中，起身看见母亲在窗边，她说做梦梦见我们的事情败了，我拥抱着她、安着她，我知道她内心的那种恐慌和不安，我只能带着她逃离了故乡，只不过想让她在深夜时不再惊醒，不再恐慌，飞机升上天空时，眼下是那座再悉不过的城市，可母亲没有不舍，反倒是一种对新生活的期盼，我们像候鸟一般迁徙了曾经，逃离了恐慌。

在这座繁华的大都市中给母亲一个温馨的家，我只不过是沧海一粟，过着自己的小子，冬季来临时会在被窝中相互取暖，夏炎炎时会带着母亲穿过江南江的游玩，在新家内母亲每除了给我做饭洗衣、收拾家务，就是等我回家，像个小媳妇儿一样的过着自己的生活，也放下了过去的那种紧张不安，以前总是像犯罪现场一般的去收拾着家里的蛛丝马迹，而如今没有了那种生怕别人发现的惶恐，她会把自己的内挂在台或者卫生间一两天，因为她知道除了我这个家里不会有第三个人出现，有时会光着身子在客厅看着电视，我给她买的情趣衣物就在头柜的屉里，也不用藏起来，做时她会享受的叫，种种的行为似乎在说明母亲从神上的松弛，我只不过给了她一个新鲜的环境和家，而她给了我另外一个我不曾看见的女人形象。

那种幻想中的意境切切实实的出现在你面前的时候，我有时会恍惚，会困惑那种不真实，我曾幻想过母亲在我面前的，可那些幻想却一次次的出现在了我的现实中，我似乎如同做梦一般，母亲在新的环境中卸下神上的包袱后，会主动向我表达自己的，当她心的水涌而出的时候跟我诉说了身心的足，搬入新家的第二清晨，经过一夜的睡洗去了身的长途疲惫，起身后看见母亲在打扫卫生，拿着拖把蹭着地板，硕大的股左右摇晃，我从后面抱着她说:「妈，你的股在跳舞」，她转过头的娇媚一笑让我看见了她道口引的那股潺潺，在上她股抖动的频率中是一场久别重逢的梦。

《恋足》冬夜地板冷你的脚尖应该踩在我心里上如果你难过我的心上依然可以是你的落脚点一双被黑丝包裹的双足，翘立在晚风下的车窗上，淡红的指甲油隐藏在黑丝中像是一个暗红的陷阱，而我在那个陷阱中一直无法自拔，在这场旷世的畸恋中我把自己隐藏于内心的那些畸展无疑。

夏的午后在闷热的天气中总让人烦躁，一段咯哒咯哒的脚步声像是音符般敲击着我的内心，母亲走在楼道内我跟在后面，她穿着一双黑高跟鞋，鞋跟不是很高，一双的短丝袜包裹着双脚在鞋内，走进家里关上门，在门口我双手拥抱着母亲柔软的身体，让母亲坐在门口的凳子上，我缓缓蹲下的同时母亲一只脚挑着鞋子一只脚抬起在我面前，她明白，我懂的，有些默契不言而语，接过那只晃在脚尖的高跟鞋，我像闻见隔壁传来菜品佳肴的香味一般，深深的受着那只鞋内夏炎热午后所散发的蠢蠢动，我掉另一只鞋双手捧着那双让我时刻魂牵梦绕的双脚，隔着那双有点变的短丝袜紧紧贴在脸上，持续不断的那股味道源源不断的发着我身体里的火，我像对待一对珍藏品般的慢慢亲吻了下去，她放下一只脚在我双腿间，轻轻晃动着，受着我的坚硬，她让我站起来后给我下子以及内，那只她俗称的小可已经面目狰狞，她下袜子套在上面，用双脚勾勒着我下体坚硬的轮廓，当她的脚丫划过我的脸庞时，我总会含住那如笋的脚趾，一一的脚趾，光滑的脚背，纹路繁杂的脚掌，我只能疯狂的去品尝，她用双脚的脚掌、脚趾夹着我的坚而上下浮动，我拿着那只高跟鞋或那双短丝袜着那特有的味道，当我在她的小腿以及脚上时，我听见楼下的草丛里毒蘑菇生长的声音。

《一场别样的情方式》气的双脚在鞋里了缰散发着踏过天泥土的芳香散落的衣物是别离后地过往而我在你的中看见了候鸟的苍茫我甚是喜瞧见水出深渊的温婉可它总是进我口中递给我一份心你用内铺了我的双眼告诉我这是黑的夜晚硕大的丰在我眼前转了三圈紧闭的门似乎要飘出淡淡的炊烟我匍匐在你双腿中间溪水潺潺的道口对着我嘘寒问暖蓓蕾的滋味你总问我气还是清淡我只品尝了两个字思念把命丢弃在你的桑田依旧如是第一次的温暖「叮」杯子碰在一起，是梦破碎的声音。

餐桌上母亲的高脚杯底部还剩余一口未被喝完的红酒，我端起来一口喝完，点燃一烟，看着蹲在我面前给我口的母亲，能清晰看见血管的茎在母亲红的双间进进出出，我扶起她深深的吻在刚刚含完我茎的嘴，下她的睡，没穿内的丰像似装了海绵的桃玩偶，又大又软，心的漾以至于她睡的裆部已经润涟涟。

「桌子还没收拾呢」。

「就这样好」。

我抱起母亲放在桌子上，她的舌头在我脖子上画着彩虹，在我一下一下进入的时候她的右手拨倒了那只高脚杯，餐桌的桌沿上母亲的像雨滴般的向地板滑落，她转身翘起硕大的部背着我趴在餐桌上，双腿间旺盛的经过的滋润已经显得泥泞不堪，我用舌头和嘴在那靡处四处寻找，舌尖滑过门伸进那座水帘，尽力的触碰着内的壁，可里面是那么的空旷与润，她那股涨了的像一帘瀑布般从口涌而出，溅了桌面和我的膛，我在她身后进，她在桌子上晃动，最终导致我只能将桌面清洗到了深夜。

每一段故事都发生在不同的时间、地点、场景内，这些琐碎的故事拼接成了人生这张画卷，每一段故事都会或多或少的遗留在脑海中，或许在某个夜深人静时彼此去怀念，去追忆。人总在紧张与不安后的那段风平静中去放肆一番，我们同样在过去的小心翼翼后更加珍惜现在的随心所，我也从最初的恋母、恋足、恋物的畸情之中慢慢释怀，也更加懂难能可贵的珍惜。母亲也从一个简单的中年妇女打开了黑暗之门后，变成了一个追寻福、幸福的人，也逐渐享受在这条望之路中，每当彻头彻尾的放肆过后都是一种心灵和身体上的足。在卧室的上、地板上，在客厅的沙发和茶几上，在卫生间的马桶和浴室内，在餐桌和凳子上，甚至在车内和引擎盖上，我们都曾留下过的记忆，每当得知我出差超过十天的时候，母亲总会把她沾、的内和那双臭烘烘的袜子包在塑料袋里，藏在我行李箱底层的那个小袋子内，她知道我喜，她明白我需要，我喜那种亲切体会她独有味道的觉，我需要在思念她的时候去释放身体里的那只蝴蝶。

（待续）