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打定主意之后我换上拖鞋，开始衣服。

衬衫，制服长裙，被我下来扔到洗衣机里准备吃完饭后洗，丝袜，罩，内被我抱着一起进了卫生间。我打算一边洗澡一边洗内衣，这是我多年来养成的习惯。贴身内衣要用香皂手洗，这样洗出来穿上去才更干。

我先把内衣放进洗衣盆里用温水泡了泡，然后打开热水器开始慢慢的享用我向往了一天的热水浴。

我喜洗热水澡，当发烫的热水冲刷走我身的大汗后我觉无比的轻松，仿佛一天的疲劳都随着汗水被冲刷走了似的，人也变的有了神。

我一边往身上打肥皂一边看着洗衣盆里自己那条白纯棉内，裆上明显的一片黄污迹暗暗好笑。

大概因为要出差的原因，丈夫昨晚跟我做了3次。这个讨厌鬼把我折腾的死去活来不说，最后连擦他出来的脏东西的纸巾都用光了也不去储藏室拿，直接用我的内去擦他的巴，我早晨起来要给他和孩子买早点，睡的晕晕的也没想要换一条新内，就穿着这么个脏东西上了一天班。直到我中午休息去厕所小便才发现。真是够恶心的。

想着想着，我的脸红了。自己和丈夫岁数都不小了，可怎么对夫间那事还都那么渴望呢？

我用水冲掉身上的肥皂沫，低头审视了一下自己的体。虽然已经40岁的自己，皮肤依然洁白细腻，房依然丰高耸，没有一丝下垂的痕迹，双腿也依然修长，只是头和晕已经不再像少女般粉，而是显出成的深棕。

小腹略微有些隆起，因此身似乎也没以前那么苗条了，特别是当初生孩子时剖腹产后留下的那道无法修复的伤痕，始终让我不愿直视，但总的自我觉还不差，再加上我对自己的容貌也有些自信，这也就很容易解释为什么每次丈夫把我扒光之后总是那么旺盛了。

但丈夫呢？

想到丈夫我不由得叹了口气。

丈夫对我很好，他也是我最重要的依靠，我们夫的恩也是有目共睹的。

只是有一点小瑕疵在我们开始谈恋时就一直被别人长长当笑话提起。虽然这并没有成为我们情的障碍，最终我们还是结婚生子，并且婚后使我成了一个无论如何也离不开他的子，可这个小瑕疵还是多少有些萦绕在我内心。

丈夫长的有点丑！当然不是丑的有多过分，但起码带我出门的确引来过一朵鲜花到牛粪上的评价。有时我把跟丈夫的外貌对比细细排列出来发现，确实从外貌方面我们夫不被人看好是有原因的。

首先是身高，我1米65，算是女人里比较高的身材，丈夫只有可怜的1米6。我不穿高跟鞋都比他高。其次，丈夫长的黑，我长的白。本来生的就黑，又因为丈夫常年在建筑工地工作，晒黑的程度简直超出想象。

每次和他做，我常会想起以前跟他一起偷看的一部美国a片，一个黑人狂一个白人女的情景，让我经常一边跟他做这一边莫名其妙的笑出声来。

最后就是长相了，丈夫来自农村，长的本就不好看，最近几年因为赚的钱多了，吃的也好了，胖的都快到220斤了，可以想象一个又黑又胖的丑男人发情时的样子有多让女人恶心。再加上他因为工作和出身养成的野的情，和他上简直是种噩梦。

当然了，和他对我的关，照顾比起来这些只是小问题。我当初选择嫁给他也是因为更看重的是他的踏实勤劳，跟内在的东西比起来这些外表的玩意其实不值一提。只是我独自在家寂寞之余的一些小牢。

同样，即使我把看见他光衣服后的样子当成一场噩梦，却也还是舍不得放弃和他。

我这个老公在上表现的和他其他方面一样，不能以外表衡量。我的确有些不愿看见他丑陋的身体和做时因为扭曲而变的更加丑陋的脸，但他在怎么让女人足方面似乎有超常的天赋。

我本来就是个体质的女人，和他结婚这么久，几乎每次夫生活他都能把我送到尖上去。

为此我都不记得我在夫生活过程中舒服的晕过去多少次了，这也是我对他恋恋不舍的一个隐藏原因。不过随着年龄的增长，我变得更喜每次闭着眼一边享受着他给我带来的快乐的同时，脑海里幻想着骑在自己身上的是某个电影里的英俊小伙。

当然，我也仅仅是在和丈夫做时，因为强烈的生理舒畅和残酷的现实差距对比之下不得已才有这种神上的出轨念头，平时我可是极端保守妇道的贤良母。现实生活里，我从没对丈夫以外的男人产生过任何非份的想法。哪怕仅仅是想想也没有有过。

每次洗澡当自己的手滑过身体的地带时，我总是胡思想一些夫间的隐秘事情，今天也不例外，一直到热水器的水变凉了，我才意识到自己已经洗了好久了。

我连忙匆匆关掉淋浴器，用巾擦了擦身体，蹲下身子开始洗内衣。丈夫留在我衩上的斑很难洗，打了两遍香皂我才把内衣和丝袜清洗干净。

洗干净之后，我端着洗衣盆从卫生间走了出来。家里反正也没人，我家又住的是顶层，我放心大胆的走到台去晾内衣。虽然明知道对面楼房看不到自己家的情况，我还是尽量加快晾衣服的速度，这么一丝不挂的站在台前晾衣服，多少我还是有些心虚。

三两下把内衣晾好，正当我准备赶紧跑回卧室换身干净衣服给儿子做饭的时候，门开了，儿子回来了。

我吓的呆住了，儿子随手关上门要往客厅里走，正和我打个照面，一时也愣了。更糟糕的是我因为儿子的突然回来吃了一惊，本没想到要用手护住自己的要害部位，也没有来得及转身，而把自己所有女的隐私全都暴在儿子的面前了。

「啊！」我们母子彼此呆了一阵之后我才反应过来，连忙夹紧双腿，用手捂住私处转过身。儿子则发出一声吃惊的叫声，逃也似的低头跑进了自己的房间。

客厅里只剩下我脸通红的不知所措。

「妈妈，你在干什么呢？那个样子还不回自己房间？让我怎么去客厅？」儿子在房间里发出不的叫声。

「就算家里没人，您洗完澡就不知道裹上块浴巾么？」儿子的口气仿佛我做错了什么似的。

我红着脸被儿子隔着房门一阵数落，因为羞一时不知说什么好，只得先回自己卧室找出一身干净内衣和一条连衣裙先穿上再说。

换好衣服，我冲儿子卧室喊了声:「出来吧！妈妈换好衣服了。」然后开始准备煮面。

儿子出来后，也没和我说什么，只是一边打开电视机边看着电视一边等着吃饭。

我偷眼观察了他一下，发觉他其实也在偷偷看我，显得极其不自然，就想安他一下，便拿出做母亲的架子装着无所谓的样子说:「至于那么紧张么？你是妈妈生的，咱们是亲母子，有什么可不好意思的？好了，以后妈妈会注意的，你先休息一会妈妈给你做晚饭。做你吃的打卤面，好不好？」儿子不置可否的点了点头，没说什么。英俊的小脸蛋红扑扑的，很可。还好儿子长得比较像我，又白又高又帅气，一表人才。这也是我和丈夫特别宠他的一个原因。只这孩子格实在太内向了，我们夫因为工作忙又很少真正的跟他沟通，因此他在我们面前一向是又乖巧又拘谨，似乎总有些距离。

算了，反正事情已经过去了。就像我安儿子时说的那样，他是我亲生的儿子，当妈妈的被他看见了一次体算什么大不了的事情呢？再说了孩子5岁以前一直都是和自己一起洗澡的，虽然他已经长成大小伙了，可毕竟还是那个和我一起洗过澡的儿子啊！我又何必紧张呢？

我一边宽自己一边很快就做好了晚饭，那顿晚餐，我们母子的话都很少。

虽然我一再掩饰，可一丝模糊的影还是烙在我和儿子彼此的心间了。

第三章儿子吃过晚饭以后一直把自己关在卧室用功读书，留下无聊的我独自坐在客厅的沙发上拿遥控器看着着自己喜看的节目:一个无聊的韩国偶像剧！

剧情无非是泡菜式的的灰姑娘和王子的故事，电视剧情节本身对我本毫无引力，我之所以会如此认真的看这部无聊透顶的电视剧，只是因为这部剧的男主角:小伙子长的实在太英俊了！

大概因为丈夫格相貌过于丑陋俗的原因。我们的婚姻与我少女时代常常幻想的那种郎才女貌的结合实在差之千里。因此在内心里我一直抱有或多或少的遗憾，这种遗憾虽然无关我们婚后的夫情与生活，却让我内心一直有一种潜在的不安份:每当我看到长相英俊，乖巧的男时我内心就有一股莫名的冲动。

这种潜意识中的冲动也许正验证了那个少女不怀这句俗话。

本来随着岁月的消逝，曾经的怀少女如今已经步入中年，而且早已身为人母，内心中的那份不安分想法按理说早该在柴米油盐的平淡生活中淹没了，可恰恰相反，伴随着年龄的增长和烈频繁的夫生活，我身上最初的那股少女特有的羞涩的确然无存了，取而代之的是已经习惯第之的中年美妇对的别样沉。

这在我身上由单纯到闷的彻底改变，归到底还是都要怪我那旺盛身强力壮的老公，正因为他在上上优的表现，和无穷的力才给了身处女人如狼似虎年龄的我在单纯上的充分足。

身体生理的需要其实我并不缺少。但心理的足却又是另一回事了。

每每对着丈夫黑胖丑的样子，我都会用夫的恩来给自己宽，甚至一度我自己也被自己欺骗了，真的有时觉得容貌无所谓了。

伴随着时光的推移，对着那张丑陋的脸，我学会了逐渐适应，并把它当做我生活中的一部分开始习惯了。这样做起码是接纳了丈夫的形象。但仅仅也就是不再排斥。

在我内心中对英俊、乖巧男的渴望，却并没有因为我的得到足而减少。即使丈夫在上再能干，再能把我的死去活来，高迭起。我还是不能摆这种隐隐的遗憾，而体的充分足和内心的极度失望对比，产生极大的落差时更是让我我无比惆怅。

最让我觉得对不起丈夫的，是和丈夫经过一番热烈的情，在我畅快无比的高过后。看着又黑又丑的丈夫肥胖的身材缩成一团气吁吁的可笑样子，我反而会到一丝极端的厌恶，那种明知不应该而又难以控制的厌恶，令我对丈夫到无比羞愧。

因为掩饰不住厌恶，婚后一段时间，每每生活结束后，我都会对丈夫莫名其妙的发脾气，而深我的丈夫则每次都会用尽办法逗我开心，换来的则是我表面上的转嗔为喜和内心更深的自责。

随着婚后时间的推移，这种让我觉极端对不起丈夫的念头越来越强烈。在一次偶然的机会中，我试着选择了另一种途径宣:记住平时自已看过的电视电影里帅气的男主角的样子，每次和丈夫做时就幻想着趴在我身上的是那些帅气的小伙子，以自欺欺人的方法令自已身心双重快乐。书本上管这种方式叫做:意。

这种方法虽然难以启齿，但是非常奏效，尤其是关上灯和丈夫过生活的时候，我整着眼幻想着骑在我身上尽情驰骋的不是自已那个野黑笨的老公，而是某个英俊白净的美少年。

伴随着丈夫带给我身体强烈足的同时，我内心的罪恶念头也会和身体的高一样，一起得到宣而无比舒畅。

在我看来神上的出轨对于夫生活无伤大雅，这样一来的结果是:每次做完身心受到双重愉悦的我，完事后对丈夫显现出的是另一个和以前完全不同的子:温柔，旎，又又嗲。

心的丈夫一开始本没发现我的变化，后来察觉出来的时候也没觉得我有什么可奇怪的，只是认为我是学会了善解风情，对我后对他依依不舍的绵更是十分意。

一开始我当然也曾经为自已这种略微有点变态的意行为到一丝羞，甚至一度含一股深深的内疚，内心深处认